Отвращение

Отвращение

Аллергия, наверное это называется так по другому? Вот у вас могут идти слёзы и течь из носа когда цветут какие-нибудь растения, или чихаете чуть не до потери сознания от пылевого клеща. Естественно со временем именно эту эмоцию или их комбинацию вы будете испытывать на аллерген, на то что вас заставляет страдать.
А можете-ли вы себе представить человека с аллергией на людей? Смешно? А вот мне не очень. И ладно это был-бы вечно текущий нос и слезящиеся глаза как у одной эльфийки с аллергией на себе подобных из юмористического фэнтези. Всё хуже. Гораздо хуже.
С чего всё началось? Уже сложно вспомнить, я был еще мал, сказать что в садике мне было не комфортно- это ничего не сказать, воспоминания уже весьма туманны, и сейчас я не смогу описать всю гамму чувств маленького себя, зато помню что не проходило и дня чтобы я не облевал кого-нибудь из детишек из своей группы которые решили со мной поиграть, непроизвольно, так просто получалось, из-за этого наверное со мной перестали играть, да и воспитателям тоже не раз доставалось, так что из сада меня в конце-концов забрали, и как только я начал более-менее внятно говорить начали таскать по врачам. Врачи меня обследовали, патологий не нашли, сказали: «наверное психосоматическое», и посоветовали обратиться к мозгоправу.
К мозгоправу родители обратились. Точнее к мозгоправам, те спрашивали много, слушали внимательно, советовали серьёзно, да только лучше мне не становилось. Если до пубертатного периода я еще на родителей хотя-бы нормально реагировал, с наступлением этого дивного времени я превратился в классического хиккана, ведь в школе тоже не одобрили мою «милую» привычку блевать на тех кто пытается со мной заговорить. Впрочем это всего-лишь небольшое внешнее проявление того абзаца что происходит у меня внутри в тот момент. Нутро как-будто сводит судорогой, начинается приступ паники, частично отказывает дыхательный механизм, и начинает сбоить сердце, потом я зачастую просто теряю сознание, иногда с опорожнением мочевого пузыря и (или) кишечника. Какая-уж тут школа?
Интернет с его появлением в нашем доме стал для меня отдушиной и возможностью хоть как-то общаться с людьми, хотя конечно бывало что когда я читал чей-нибудь текст- меня начинало мутить, но меня хватало на то чтобы проскролить это, или закрыть окно, так что до приступов не доходило. Научившись вёрстке нашёл удалённую работу, не то чтобы это мне очень нравилось, но было стыдно сидеть у стареющих родителей на шее, а «нормальную» работу с моими «особенностями» мне было не найти, да и не смог-бы я так.
Годы шли, жизнь текла размеренно, и более-менее спокойно, а потом одним утром не проснулся мой отец. Я так и не вышел из комнаты. Даже попрощаться, не то что на похороны. Не смог. При попытке просто открыть двери на меня так накатило, что думал умру на месте. Так и остался в комнате, в своей раковине, или камере-одиночке где я отбываю добровольное пожизненное заключение.
Прошло еще несколько лет, наверное лет, в моём положении иногда сложно следить за временем, когда твой мир ограничен полутора десятками квадратных метров комнаты, смысл в его отсчёте пропадает. В общем однажды квартира затихла, мама не принесла еды под дверь, и мне придётся выйти...
Попытался. Даже получилось выйти из комнаты. Мама в зале, сидит в кресле неестественно низко свесив голову на грудь, книга лежит на полу у ног. Не дышит. Когда я осознал что теперь мне не избежать личных контактов с другими меня скрутило. Эгоистично наверное, умерла мать, а я думаю о своих проблемах.
Прошли сутки. Я так и не могу даже набрать никакой номер, снимаю трубку и всё, приехали, приступ, каждый раз не знаю очнусь-ли. Через интернет без звонка в нашей глухомани этого не сделаешь. Мама уже пахнет. Я должен это сделать, я должен научиться жить сам и взаимодействовать с себе подобными, иначе эта квартира станет семейным склепом. Оставлю эту распечатку на всякий случай, простите что не дозвонился...