Паноптикум Зельмана

Глава 1

Вам знакомо это чувство, когда казалось бы, ты вроде окружен людьми, у тебя куча друзей, знакомых, коллег, родных и со всеми у тебя прекрасные отношения, но ты, всё равно, изо дня в день, тонешь в ледяном, сковывающим по рукам и ногам, одиночестве? Болтаешься как колосок на ветру, и вокруг тебя тысячи таких же как ты, но облокотиться не на кого, ты просто колышешься под каждым порывом ветра и ищешь опору везде, где она только может померещиться?

Наверное, многие испытывали подобное. Вот и я однажды испытал это чувство на собственной шкуре. У меня была хорошая работа, деньги, жена, куча приятелей, а так же лучший друг, с которым я с удовольствием проводил время. Я наслаждался жизнью, пока в ней не появилась Она. Одним своим появлением Она толкнула меня с обрыва, утопив в бездонном море одиночества. В один день, свет в моей жизни погас, оставив меня в бесконечной темноте, в вакууме, в котором не было ничего, кроме боли и холода.

Однажды мой лучший друг Денис, встретил женщину, с которой у них завязались отношения. Большая, сильная, красивая любовь, родившаяся между ними, разрезала мою жизнь на до и после. Когда я увидел эту женщину, почти моментально понял, что пропал. Любовь с первого взгляда, в которую я никогда не верил, отправила меня в нокаут своей безапелляционной безответностью.

Я помню это чувство, когда впервые увидел её и сердце пропустило один удар, затем второй, а потом наоборот забилось как птичка в клетке, затрепыхалось, пытаясь вырваться из плена моей грудной клетки. Ему будто не хватало там места, оно рвалось куда-то, учащая пульс и лишая возможности нормально дышать. В голове зашумело, как будто от недостатка кислорода, но я отчаянно делал вид, что ничего такого не произошло со мной. Словно мне всё равно, до лампочки.

Каждый раз, когда они появлялись вместе, я умирал от ревности и боли, которая острыми жалами пронзала душу насквозь. Если бы она могла кровоточить, то давно была бы полностью обескровлена, потому что этой саднящей, ноющей в груди боли, не было конца, словно внутри что-то не просто умирало, а буквально разлагалось. Каждый день приносил мне только страдания и ничего кроме. Я не чувствовал облегчения даже по ночам, потому что Она бесконечно терзала моё сознание, приходя ко мне во снах. Мне грезилось, будто это я нахожусь на месте Дэна, будто это я ласкаю её ночами, что это меня, а не его, она целует в губы.

Я полюбил её так сильно, что почти ненавидел и это придавало мне сил прятать от неё свои чувства. Я ненавидел её за то, что она с ним, а не со мной. За то, что не замечает меня, за то, что я ей безразличен. При редком общении, я срывался на грубости и часто обижал её, говоря гадости. Я защищался от своих эмоций как мог. Как умел прятал их, делал всё, чтобы она не узнала о том, как сильно я её люблю. Как хочу, хотя бы, иметь возможность каждый день видеть её. Каждую нашу встречу, я доводил себя до исступления, украдкой вдыхая аромат её парфюма и мечтая хотя бы на мгновение коснуться её волос. Этих прекрасных шелковистых локонов, которые доходили до нижней части её спины.

Я много фантазировал и представлял, что она вдруг обратила на меня внимание, как мальчик краснея от своих собственных мыслей. Я представлял как мы проводим время вместе, и этими мечтами лишь подливал масла в огонь, в котором ежедневно горела моя душа.

Я так тщательно скрывал свои эмоции, пряча их за агрессией, что однажды она высказала мне свою обиду, со слезами на глазах, упрекая меня в грубости по отношению к ней. Этим она надломила мою оборону от собственных чувств. Я мгновенно сдулся и не понимал как вести себя дальше.

В её прекрасных глазах заблестели слёзы, при виде которых мне захотелось сдохнуть. Она спросила за что я её ненавижу, а я ощутил острое желание воскликнуть: "Я люблю тебя, дура!", но на деле просто растерялся и спрятал взгляд в тарелке, в которой лежала какая-то ватная еда.

Еда всегда казалось мне безвкусной, когда её приходилось есть в её присутствии. Всё вокруг становилось каким-то ненастоящим, словно нарисованным, когда она находилась рядом. Всё меркло: звуки, краски, весь окружающий мир переставал существовать в нормальном режиме. Я словно попадал в какую-то другую вселенную, где нет ничего, кроме звука её голоса и аромата её волос, от которых, почему-то всегда пахло клубникой. Из-за этого мне всегда было сложно толком соображать, когда она была рядом. Я превращался в идиота.

Вот и тогда, когда она спросила за что я её ненавижу, я попытался как-то объясниться, хотел успокоить её, сказать что-то толковое, но в результате начал мямлить что-то невразумительное, принялся нести всякую ерунду, а потом и вовсе нахамил в очередной раз.

Я искал выход в алкоголе, в запретных веществах, но легче не становилось. Я даже пробовал забыть Её в объятиях другой женщины, но добился лишь того, что о моей измене узнала жена и подала на развод. Я совсем не расстроился из-за этого, мне было уже невыносимо жить с женщиной, которую я не люблю, поэтому когда она сказала, что хочет уйти от меня, я лишь обрадовался.

Но когда я осознал, что натворил своей изменой, плюсом к мукам от неразделённой любви, на меня навалилось ещё и чувство вины перед женой, ведь она была не виновата в том, что я её не люблю. Нельзя было просто тащить в постель первую встречную, которой оказалась ещё и общей нашей знакомой. Я должен был поговорить с женой и честно признаться ей, что больше не хочу с ней жить. Но я выбрал поступить как мудак, абсолютно не заботясь о чувствах женщины, которая вообще-то являлась законной супругой, которую я сам когда-то выбрал. Нет, я никогда не любил её. Когда-то давно, в моменте, мне показалось, что люблю, но нет, это была не любовь и я был слишком молод, чтобы это понять. Поторопившись, я сделал предложение и оказался женатым на нелюбимой, а потом, всю жизнь изменял ей.