Папа, купи нам маму!

Глава 20

— Ну так что скажешь? — Смотрит на меня Артём, а я словно в рот воды набрала.

Растерялась, мысли заметались, и придумать ничего не могу. Знакомство с мамой пока не входило в мои планы, да и зачем? Или у нас намечается что-то серьезное? Да быть того не может. Артём мне и словом не дал понять, что у него какие-то серьезные намерения в отношении меня.

— А ты не слишком торопишься? — Артём пожимает плечами и отводит взгляд.

— Знаешь, в этой жизни так всё скоротечно, что лучше поторопиться, чем потом жалеть об упущенной возможности.

— Или пожалеть, что поторопился, — смеюсь я. — Давай так, я не против познакомиться с твоей мамой, но дай мне недельку, хорошо?

— А что у нас будет через неделю? — внимательно смотрит на меня Артём. — Тебе нужно подумать еще? Это всего лишь знакомство, Лиза, не более.

— Я понимаю, но у нас как-то всё слишком быстро.

— Хорошо, неделю, — кивает Артём и снова кружит меня в танце.

Ночь перед тем, как наступает срок получения результата моих анализов, провожу с Артёмом. Неделя, что я выпросила у него, как раз должна перекрыть мой срок ожидания. И от результата будет зависеть многое. Если я больна, то какое право имею портить жизнь любимому человеку? Поддержка у меня есть, родители, друзья, родственники. С их вниманием я справлюсь, а вот смотреть, как Артём будет делать вид, что я по-прежнему красива, отводить взгляд от моего изможденного лица или платочка на голове.

Я видела таких больных после химиотерапии, ничего хорошего, а я буду еще страшнее. Похудею еще больше, кожа лица станет бледной, глаза потускнеют, и лишусь своих рыжих волос, которые так нравятся Артёму. Он может часами их перебирать между пальцев, сравнивая с шелком. Наматывать непослушный локон, отпускать, смотреть, как он пружинит обратно.

Нет, я так не могу. Не думаю, что Артём отвернется от меня, но и видеть в его глазах жалость вместо восхищения и разочарование вместо влюбленности… Это выше моих сил. Мне придется бороться со смертельной болезнью, а выпрашивать любовь просто не хватит сил.

С утра едем на работу, покормив Артёма завтраком. Он последние дни почти всё время у меня, даже не знаю, что случилось. Раньше он постоянно торопился домой, теперь чаще остается со мной. Я не против, но как ему потом все сказать? Просто порвать отношения, не объясняя причин, и заняться только своей болезнью? Как-то глупо, по-детски. Впрочем, так и должен, скорее всего, поступить человек, если не хочет тащить на дно за собой еще и своего любимого. Кто-то скажет, что в жизни нужно все пережить вместе. Если любит, то примет меня такой, какой я стану. Вот только я сама этого не хочу.

Сегодня Артем уехал домой, а я после работы еду к родителям. В эти дни совершенно не могу быть одна. Изольда сказала, позвонит, как только получит результат, и мне страшно. Кажется, что если рядом никого не будет, я просто сломаюсь. Впаду в истерику или сделаю то, о чем буду потом жалеть. Что греха таить, были мысли распрощаться с жизнью, что сильно противоречит моим убеждениям и никак не вяжется с моим жизнерадостным характером. Если мой диагноз подтвердится, то есть ли смысл продолжать мучения?

Но я не смогу, для меня, во-первых, это грех, хотя я и не считаю себя глубоко верующим человеком. Во-вторых, мои родители. Да они с ума сойдут, если я что-то с собой сделаю. Но и религия… Да… Пост не соблюдаю, в церковь хожу очень редко. Вот бабушка у меня была религиозная женщина. Ни одной службы не пропускала, даже когда болела, стояла на коленях дома перед иконой и молилась. Я в детстве пугалась этого и сидела в углу как мышка, тихо-тихо. Не понимала, что она там бормочет и что делает руками. Потом, когда поняла, просто уходила и прикрывала дверь в комнату бабули.

А сейчас появилось желание сходить в церковь, помолиться за себя, попросить помощи. Наверное, каждый человек, сталкиваясь с чем-то страшным, невольно вспоминает о Боге. Вот так и я. Зашла, в церкви тихо, свечи горят, с икон смотрят святые. А я и не знаю, куда идти. Пошла в сторону большого креста и долго стояла, пытаясь как-то подобрать слова, чтобы выразить всю боль, что накопилась, весь свой страх, который прогрессировал независимо от меня.

Я боялась узнать результат и боялась оставаться в неведении еще какое-то время. Это состояние ожидания меня просто убивало. Казалось, время то летит вперед, и я не успеваю, то стоит на месте, заставляя меня нервничать. Я хочу знать, но в то же время боюсь. Если болезнь подтвердится, изменится вся моя жизнь и уже не будет прежней. Если вообще будет хоть что-то в дальнейшем. Но я не хотела умирать, ни за что!

И когда раздался звонок, я стояла у иконы божьей матери, зажигала свечку. Надо было выключить телефон, но я просто не смогла. Боялась пропустить новости от Изольды. Поэтому, игнорируя взгляды бабульки, что сидела за прилавком со свечами и иконами, достала из кармана пиджака телефон. На экране светилось имя «крестная», и у меня разом подкосились ноги, даже пришлось сесть на ближайшую лавку.

— Что, крестная… — прошептала я, не отрывая взгляда от иконы.

— Лиза, ты где? — обеспокоенно спросила Изольда, и я почему-то сразу все поняла.

С меня будто камень свалился. Вот и все, ждать больше нечего. Ожидание просто выматывало меня всё больше.

— Я в церкви…

— Где?! — удивилась Иза. — Впрочем, хорошо.

— Да. Здесь хорошо, — почему-то произнесла я.

— Ну что, твои анализы пришли.

— Я поняла.

— Приедешь ко мне или сказать тебе результат по телефону?

— Я не доеду, крестная. Так волнуюсь, что не смогу сесть за руль. Лучше говори сейчас, сразу.

— Хорошо. Результат биопсии…