Пар Парыч

Пар Парыч

Едва ступив в квартиру, я сразу почувствовал неладное. Отлично помнил, что утром оставил включенным кондиционер: что поделаешь, если Сахара опять вздумала открыть филиал в Москве, будто кошмарного десятого года ей мало. Весь день взмыленный, надеялся хоть вечерком в пятницу расслабиться в своем оазисе с баночкой-другой ледяного пивка, но вместо этого попал почти в сауну. Не разуваясь влетел в зал, схватил пульт и тут же уронил на ковер, услышав неприятнейший голос:

- Не включайте кондиционер!

Внутри все оборвалось, и я отскочил к двери. Некстати вспомнился анекдот про пылесос, который заменяет автоответчик, уехавший в отпуск. Правда, со мной будто заговорил кипящий чайник: голос какой-то нечленораздельный, со свистом и шипением. Клондайк для логопеда! Немного отлегло от сердца, когда разглядел, что в кресле расположился толстый монах в черной рясе. Из-под капюшона выглядывали только кончик носа и подбородок, какие-то неподвижные и словно загримированные. Вряд ли бы преступник так нелепо вырядился. Скорее, меня удостоил посещением псих.

- Как вы попали в квартиру? - поинтересовался я и не узнал собственного голоса (главный наверняка бы удивился, услышав вместо нагловатого баритона испуганное блеяние с хрипотцой).

- Не все ли равно? - прошепелявил непрошеный гость (голос звучал монотонно, словно монах читал по бумажке). - Ваши шмотки меня не интересуют - можете проверить квартиру. Надо поговорить.

- Даю вам ровно минуту, чтобы уйти, иначе звоню в полицию, - я потихоньку начал обретать дар речи, хотя руки до сих пор дрожали.

- Включите телевизор, через пять минут начнется "Говорильня". - Посетитель явно пропустил мои слова мимо ушей.

Я вынул мобильник из кармана, и в ту же секунду из рукава монаха ударила струя горячего пара. Телефон упал рядом с пультом кондиционера, а я с громкими матюгами метнулся к секретеру стенки, достал противоожоговую мазь и обработал покрасневшую тыльную сторону ладони. Боль немного стихла. Ничего себе оружие! Выходит, чертов монах без меня развлекался, парилку в квадрате в квартире устраивал. И как ему не жарко в таком одеянии?

Скинув туфли, я нагло разлегся на диване и включил телевизор, демонстративно отвернувшись от агрессивного гостя. Хотел дрожавшие руки под голову пристроить, да мазь помешала.

- Так-то лучше, Борис Сергеевич, - с ужасным шипением и все так же монотонно одобрил монах. - Можете называть меня Пал Палычем. Смотрите внимательно, обсудим программу.

- Далось вам это дешевое шоу! - недовольно пробурчал я. - Терпеть его не могу. Вечно Алешка каких-то чудиков приглашает. Может, ну их к черту, Пар Парыч? Не возражаете против такого обращения?

Странный гость промолчал, а на экране уже суетился Алешка Аметистов. Тараторя без умолку в ритме пулеметной очереди, он представлял студии гостей - астролога Шаро, экстрасенса Блинова, авгура Каплуна и скромного старца Ивана Ильича Баранова. А ничего компашку дедку собрали! Мэтр астрологии; победитель популярного телешоу - начинающий экстрасенс, про которого говорили, что на дух не переносит тех, кто не признает в нем непогрешимого гения; наконец, веселый авгур, завсегдатай ресторанов и вытрезвителей - не раз про его шалости сам писал. Половина аудитории, включая старикашку, держала в руках "Молву народа" двухмесячной давности.

Когда Ильич пришел в редакцию, я еле понял этого "краснобая". Хорошо, что он догадался захватить свои черновики с формулами. Оставалось выдавить из Ильича несколько фраз и превратить его наброски в статью. Кажется, удалось преподнести эту чушь под нужным соусом - зацепила!

Перед большой аудиторией старик оробел и почти лишился и без того скудного дара речи. Но я-то Аметистова по институту помню: этот парень любого расшевелит. Иван Ильич от Лешкиной пулеметной трескотни немного оживился и, заглядывая в мою статью, наконец-то заговорил более или менее членораздельно.

На аудиторию посыпались рассуждения, что любая смена веков есть роковое испытание для человечества, причем не на один год, а для России особенно. Династия Рюриковичей пресеклась в 1598 году, царь Борис умер в 1605 - и началась смута. Петр Первый на рубеже семнадцатого и восемнадцатого столетий создал крепостническую промышленность и надолго затормозил развитие страны. В 1801 году убит император Павел. В 1905 году проиграна война Японии - и началась цепь революций. К началу двадцать первого века мы получили кровопролитную гражданскую войну, взрывы в столице и сонм ужасных катастроф.

К счастью, Иван Ильич догадался не утомлять народ расчетами и формулами, благо они приводились в статье, и сразу перешел к выводам. Особенно страшными, заявил он, являются в начале столетия совпадения номеров месяца и года даже при их перестановке, и с каждым новым веком все сильнее. Отсюда усиление людской злобы, несчастья – это расшатывает энергетическое равновесие на планете. Долго так продолжаться не может. Глобальное потепление – предупреждение человечеству. Не случайно древние майя назначили конец света на 21 декабря 2012 года. Но их жрецы ошиблись в расчетах. Зато теперь опасными становятся не только рубежи веков, но и десятилетий.

По прикидкам Баранова, именно отрицательная энергетика заметно понизила реальные доходы россиян. Летом 2019 года отрицательная энергетика достигнет критической массы, возникнет черный импульс. Температура воздуха резко поднимется. Начнется новый всемирный потоп. Аудитория притихла, ибо в статье о точной дате светопреставления ничего не говорилось: Иван Ильич к тому времени не завершил расчеты.