Парадокс Лампочки.

Парадокс Лампочки.

ПАРАДОКС ЛАМПОЧКИ.
                                                                                                   Автор Валерий Проняев.
                                              "Фома неверующий" тоже был человеком.  
Макс Лавров, быстро раздевшись, прошёл в комнату: - Слава богу, нашёл. Весь радиорынок прошерстил, но нашёл - пробурчал он себе под нос - В следующий раз надо детали в интернет-магазине заказывать.Торопясь, включил паяльную станцию и разложил детали на столе: - Вроде ничего не забыл. Закрепив на голове специальную лупу с подсветкой, Макс погрузился в работу: в заранее подготовленную печатную плату вставил детали и начал паять. Уже привычная работа пошла быстро и через 50 минут плата была готова. - Все гениальное просто - улыбнулся он, посмотрев на готовый транстаймер. -  Надо одеться и "сходить вчера в булочную" -  решил Макс -  Тем более, что дома совсем нет хлеба. Быстро накинув плащ, Лавров закрепил на руке корпус уже готового транстаймера и набрал дату и код места из Яндекс карт. От яркой вспышки алкаш-побирушка, "сшибающий" деньги на "пузырь" аж подпрыгнул и перекрестился: из "ниоткуда" появился молодой человек в плаще, который нечаянно толкнув его, открыл дверь и зашёл в булочную. - Надо меньше пить...а лучше совсем завязать..."белки" уже пришли.. - сделал вывод алкаш.  - Добрый день - сказал Макс, обращаясь к девушке-продавцу - А батоны у вас свежие?
Девушка обернулась: - Сегодняшние! - и тут же повернулась к напарнице - Маша, посмотри, что там у входа вспыхнуло? Наверное, опять этот алкаш окурок в урну бросил и мусор горит!
- Не беспокойтесь, там все нормально,  это машина разворачивалась и фарами в окна посветила - соврал Макс.
Вернувшись таким же образом домой, Лавров позвонил: - Алло, Леночка? Это Макс Лавров, запиши меня на приём на завтра, желательно на утро. С меня коробка конфет, как всегда!... Что! Коробкой не обойдётся? А что?...Ладно посмотрим! Завтра в десять?...Пока, до встречи!
На следующее утро в 9.50 Лавров открыл дверь в приемную с табличкой "Начальник отдела патентования изобретений Шурыгин Николай Павлович".
Все шесть стульев для посетителей были заняты: разномастная публика - кто с папками, кто с футлярами для чертежей, а двое даже с небольшими коробками, сидела в ожидании приёма. Максу даже показалось ,что, увидев его, они крепче стали держаться за стулья, боясь, что он их отнимет. Леночка, бессменная секретарша, пересидевшая не одного начальника, подняв глаза с густо накрашенными ресницами, увидела его и расплылась в улыбке: — О, Макс, привет!
Сейчас посетитель выйдет и ты зайдешь!
Очередь зароптала: — А почему он без очереди? Мы за час до начала работы очередь занимали!
Секретарша, быстро сменив улыбку на строгое выражение лица, громко "цыкнула" на них: — Тихо! Мешаете начальнику работать! Это сотрудник вышестоящей организации, с проверкой пришёл! — не краснея, соврала Леночка.
Изобретатели, быстро утихнув, сидели молча, изредка косясь на стоящего Макса.
Самый молодой из них, явно желая выслужиться перед "вышестоящим" начальством, услужливо предложил Лаврову свой стул: — Присаживайтесь!
— Спасибо, я скоро зайду — немного сконфузившись, отказался Макс. Ровно в десять через открывшуюся дверь начальника, волоча тяжёлую коробку, вышел горе-изобретатель. Он вытер носовым платком раскрасневшееся потное лицо, окинул взглядом "очередников", и громко, так, чтобы услышал начальник, сказал: — Развели тут бюрократию! Я оформил заявку на патент по интернету, так её, пока рассмотрят, то жизни не хватит! Теперь хожу, как дурак по кабинетам!
Леночка, улыбнувшись, выступила на защиту начальника: — Да вы все его достали! Несете сюда всякую чушь, никому не нужную. Вот кому нужно " пугало для тараканов"...или "прыгающая в руку швабра"? Это не отдел, а какой то филиал дурдома! Нам с начальником за вредность молоко давать надо!
Неожидавший такого отпора скандалист с коробкой спешно ретировался, но сидевший в углу посетитель возразил: — Девушка, а вы застёжку-липучку знаете?
— Знаю, и что?
— Так вот её какой-то "чайник" изобрел — огорошил её изобретатель.
Другой возразил: — А я слышал, что это изобретение американского НАСА.
Как говорится, "под шум волны" Макс зашёл в кабинет начальника: — Зравствуйте, Николай Павлович!
— Здравствуйте, присаживайтесь! — предложил хозяин кабинета — Что у вас?
Макс, уже опытный в этих делах, коротко сказал: — Заявка 153798 от 16 марта сего года.
Николай Павлович полез в ноутбук: — А...вот...транстаймер? Это портативный телепорт? — он устало откинулся на спинку кресла — Вы хотите сказать, что вы изобрели телепорт?
— Да — серьёзно ответил Лавров.
— Вся наука, все академии мира бьются над этим вопросом, а вы вот так взяли и изобрели? Так?
— Так — ответил Макс в тон начальнику.
— Но я понимаю, что проверить это невозможно, потому, что в природе нет каких-то нужных вам технологий? У вас есть только теоретическая схема?
— Нет, не так — неожиданно ответил Макс, положив транстаймер на стол.
— Вы, наверное, начинались фантастики! Или фильмов насмотрелись...но там телепорт — это большое сооружение, с кучей аппаратуры и силовых кабелей....
Кстати, а какое сегодня число? Надеюсь не первое апреля? ...Ааа...это программа "Розыгрыш"?
Макс улыбнулся и что-то набрал на приборе, в голове пронеслась мысль: — А это самый весёлый из начальников, такого терять жалко.
— Николай Петрович, это действующий образец, собранный на обычной элементной базе! — Макс придвинул прибор к начальнику — Посмотрите!
Начальник, чувствуя явный подвох, но повинуясь "сценарию" шоу, улыбаясь, взял прибор в руку: — И что он может?
— Перемещать в пространстве и времени в достаточно небольшом пока диапазоне.
— Я могу попробовать? Нажму кнопку и вбежит съёмочная группа "Розыгрыша"?
— Никто не вбежит, но если хотите проверить на себе, то вот инструкция по пользованию. Вы же хотите назад? А вообще здесь часто действует "парадокс лампочки".
— Тоже ваше изобретение? — иронизировал начальник.
— Есть такое явление: в анекдотах и в жизни бытует байка про спор — один засунул в рот большую лампочку накаливания, а достать назад не мог. Другой отвез его на такси в скорую помощь, где специалист хирург нажав на челюсти в определённом месте, вытащил её. Таксист отвез парня домой, а лампочку в салоне авто увидел следующий клиент и спросил таксиста, тот рассказал. Клиент не поверил и на спор, что он не заплатит деньги за поездку, засунул лампочку себе в рот, а достать назад не получилось и таксист привёз его к этому же хирургу.
Николай Петрович от души рассмеялся: — Спасибо, молодой человек! У меня аж сердце отпустило — не работа, а сплошной стресс.
Потом посерьезнел и спросил: — А это как бы сравнение со мной, типа Фома неверующий?
— А вы не задумывались, что последнее время ваша вакансия быстро замещается, а начальники пишут заявления об уходе, как правило по здоровью? Кстати, вы на моей памяти уже пятый!
Начальник усмехнулся: — А вы неплохой психолог, молодой человек! Играете на человеческом страхе! Насколько я знаю, всех ушедших "достали" горе — изобретатели! На вас здоровья никакого не хватит!
— Так вы решили проверить? Возьмите инструкцию.
— Шурыгин никогда не был дураком и трусом — Николай Петрович нажал кнопку...
Посетители в приёмной увидели как яркий свет на мгновение пробился через дверные щели, а спустя несколько секунд вышел Макс: — Извините, но сегодня приёма больше не будет!
Леночка, уже не удивляясь: — На этот раз надолго?
Макс: — Он вчера в булочную пошёл. Завтра будет.
Леночка: — А как насчёт Бали — остров, океан?
Макс улыбнулся: — Тебя на "вчера" устроит?
*****