Пари на любовь или преображение наоборот

Глава 6

Маргарита Вьюжина

Зачем я начала звонить Смолину - не представляла. Просто очередное помутнение рассудка на почве любопытства. Но  вот автоответчик на его телефоне меня вовремя  охолонил. Похоже  начальство как раз сейчас и беседовало с причиной моего беспокойного состояния. Ну  а с кем ещё можно так долго трепаться по телефону поздним вечером, как не с красивой девушкой? Той или иной. А тут я звоню...

Стало даже немного стыдно, но я подавила в себе  ростки этого нехорошего чувства. Я имею право звонить начальству, особенно в свете произошедшего. Может удастся отвертеться от кормления котика под предлогом появления соперницы?

Ну а что - я бы от такого подарка судьбы точно бы не отказалась. Хотя, развозить корреспонденцию, петляя по городу на служебном авто с очередным водителем  мне хотелось ещё меньше. Повторно я перезвонила через пять минут - больше для  избавления от остатков сомнений и вновь услышала, что номер занят. Хмыкнув, прошла на собственную кухню и налила себе в кружку какао с молоком. На улице было уже темно и только резкие пятна уличных фонарей придавали  окружающему миру обманчивую праздничность.

Я любила вечернее время в городе. Было в нем нечто  невероятно  привлекательное. Ещё одним несомненным плюсом съемной квартиры были широкие и низкие подоконники на которые так легко и заманчиво было забраться с кружкой и подушкой в руках.

И жила ведь я достаточно высоко, чтобы не смущаться по поводу случайных взглядов прохожих. Меня на широком подоконнике с какао могли увидеть лишь из окон соседнего дома. Но это было как раз нормально. Я то была одетая, а вот  с  обитателями окон напротив далеко не всегда было всё так однозначно. И не всегда эстетично - чего уж скрывать. Почему-то шторы бывали задернуты далеко не у всех и не всегда, а вторгаться в пространство чужой жизни таким образом мне не хотелось.

Я так углубилась в собственные мысли и ощущения, что даже вздрогнула от разрезавшего уютный вечерний сумрак моего одиночества телефонного рингтона. Вот наверное не скоро  привыкну к этой мелодии своей новой  модели телефона. Слишком она резкая в сравнении с той, что стала уже привычной на моем "родном" гаджете. 

Звонил Смолин. Но брать трубку на этот раз не стала уже я сама. Понимаю что не последовательно, но так уж вышло. Это я  на эмоциях от недавнего появления фифы решилась набрать номер, но сейчас уже поразмыслила и отчетливо поняла, что сказать начальству мне по существу  нечего. Ну сообщу я  что кто-то настойчиво ломился в дверь его квартиры. И что? 

Ну сообщу я ему, что девица довольно ухоженная, при макияже и в брендовых шмотках, вся как надо упакованная и размалеванная. Так ведь ни кто она, ни какого лешего  так стремилась попасть  к начальству домой, я не имела ни малейшего понятия. Даже описать бы её толком не получилось бы. Точно не мужчине и точно не начальству. Ещё решит что я  так описываю её от ревности.

Вот подружке я бы её  описала и была бы понята. Но мужчинам нужны приметы, а их то я и не запомнила особо, увлекшись восприятием образа "тактической боеголовки в действии" в целом. А на эмоциях  меня могут неправильно понять, приписав моему негативу совсем неверную причину. Хватит и того, что Смолин меня малолеткой воспринимает. Не нужно  давать ему дополнительный повод для сарказма.

Так распереживалась, что даже переставила телефон на режим "в самолёте". Ну не было там режима "я в танке", а так хотелось дистанцироваться от всех этих сегодняшний происшествий. Понимая, что силы воли  игнорировать звонки начальства у меня просто не хватит, я выбрала самый для меня на тот момент предпочтительный вариант.

Главное завтра не забыть перевести телефон в нормальный режим, а то не ровен час родственники  не дозвонятся. Им то я ещё про свою новую "работу"  не сообщала, просто проинформировала, что хочу взять тайм-аут после учебы на самоопределение. А сколько этот промежуток продлиться - решать только мне. Ровно до того момента, пока не стану клянчить у родичей деньги сверх определенного мне ими  месячного лимита. А эту заначку я собиралась тронуть лишь в самом крайнем случае. Да и новый образ не особенно располагал к тратам на развлечения. Так что - всё к лучшему.

На подоконник я все же взгромоздилась. Не смогла побороть искушение.  Впрочем, без электрического света, моё окно в череде прочих особо не выделялось и я могла  наблюдать за жизнью  окружающего мира без особого риска  оказаться этим миром застигнутой. За подглядыванием. Нет, вы не подумайте, в моих действиях не было ничего дурного. Но ведь людям то этого не объяснить.

Решив, что честно заслужила прослушивание любимого плейлиста, я запустила  свой нормальный  родной телефон.На дешевую модель  музыку перекидывать не имело никакого смыслы - динамики его не отличались частотой звучания, а втыкать в уши капли  качественных наушников не хотелось. Вот так и сидела. Слушала музыку,  потягивала чай, смотрела на город. Пока  не обратила внимание на одно из прежде  не горевших по вечерам окон соседнего дома. 

Соседний дом был новенький. И окна его были достаточно большими. А я честно не собиралась на то окно смотреть дольше нескольких секунд ,  пока не уловила что-то знакомое в фигуре и движениях мужчины. Было достаточно далеко, чтобы поверить в то, что глаза меня обманывают, но я не поленилась сходить за небольшим театральным биноклем, неведомым образом затесавшимся в моих вещах.

Обозрев лицо человека  в приближении, я тихо отошла от окна. Не оставалось  сомнений - в окне дома напротив я видела именно Макса. Но тактически отступить  меня заставило вовсе не это, а возникший рядом с ним  женский силуэт. Вот уж чего бы мне не хотелось делать на ночь глядя, так это наблюдать за  бывшим в столь интимной обстановке. Буэ...

А в том, что этот самый  "интим" будет, лично у меня  не оставалось  ни малейших сомнений. Достаточно изучила привычки бывшего парня. Рубашки на Максе уже не было, да и  его партнерша тоже не выглядела особенно одетой. А в руке у Макса был бокал с вином. Его привычку  смотреть в окно на вечерний город перед тем как  перейти к главной части вечера я тоже отлично помнила. Прежде думала, что это нас с ним роднит. 

На деле же выходило, что он просто  делал так  всегда и со всеми. И девицы, подкрадываясь к нему сзади,  наверняка тоже думали, что эта привычка его с ними "роднит"... Нынешняя "дама" не была исключением. Она тоже решила поизображать "жертву киношной романтики" и подкралась к Максу сзади, дав мне рассмотреть своё лицо в приближении. Я тут же  отняла  бинокль от глаз. Стало противно, до горечи на кончике языка. В кого я превращаюсь? Тайком подглядываю за бывшим и его новой любовницей... И тот факт, что вышло это случайно меня вовсе не оправдывает. Совершенно не оправдывает. 

Тот факт, что лицо этой самой партнерши подозрительно сильно  походило на лицо  недавно пытавшейся пробраться на жилплощадь начальства  "торпеды"  я списала на игру собственного воображения.

Переволновалась я сегодня, с кем не бывает? Да и мало ли кто на кого может быть похож? И это точно не моё дело. Пусть Макс хоть крокодила подцепит... Но себя как-то иррационально стало жалко. И очередная композиция, как на зло, оказалась той самой, под которую мы с Максом однажды танцевали  на одном из студенческих сборищ. Никогда прежде  песня эта особенно не ассоциировалась у меня с бывшим. Но не в этот момент.

Я схватила гаджет  и без сожаления удалила  композицию из памяти телефона. И я точно не плакала. Просто ресничка в глаз попала. Именно поэтому я  отправилась в ванную комнату и несколько минут умывалась под краном проточной холодной водой....

Помогло. Но ненадолго. И я вернулась к телефону, собираясь использовать последнее средство для поднятия настроения - общение в чате. Я очень надеялась, что  мой уже отлично зарекомендовавший себя в качестве лучшего средства от хандры собеседник тоже в этот час находится в сети и жаждет общения.  И да - мне повезло. 

Примерно на десятой минуте ожидания и пятерке отклоненных приглашений в приватную беседу,  я дождалась свое "лекарство". Все заготовки, что я как раз и создавала мысленно, пока ждала появления "того самого" собеседника, отсеивая  остальных, как обычно не пригодились. Тем наверное этот человек  меня и зацепил, что предсказать, как именно повернёт наша с ним  эпистолярная беседа  я не могла. 

При этом диалог напоминал игру в пинг-понг  с примерно равным соперником или скорее уж партнером. Выходило все настолько естественно, что уже полчаса спустя, сосредоточенно набирая очередное сообщение, я уже думать забыла о недавно увиденном неприятном моменте с моим бывшим. Я вообще сейчас о Максе не вспоминала. 

Время летело незаметно. Я уже давно удобно устроилась в кровати, весело болтая ногами и с улыбкой маньячки ожидая очередного звукового оповещения о сообщении. Это затягивало. И прежде всего тем, что мы, при всей  откровенности поднимаемых в переписке тем, не переходили на личности и уважали  взаимное право друг друга на сохранение инкогнито. Мысль о том, что меня принимают за вполне конкретного и уже знакомого по реальной жизни человека, и именно по этому не стремятся узнать обо мне больше,  просто не приходила мне в голову.

Я то могла лишь  строить приблизительный портрет личности собеседника на основании его случайных обмолвок. Это тоже  была своего рода игра на дедукцию. Жаль, что проверка моих домыслов автоматически прекратит столь увлекательное занятие. Люди не любят, когда те, кого они считали случайными  в своей жизни, начинают собирать на них "досье". Это многих отталкивает.

Потому я проверять свои домыслы и предположения   уж точно не собиралась. Пусть образ который сложился у меня о собеседнике и не отвечает реальному положению дел, но развеивать иллюзию мне совершенно точно не хотелось.  Тайна наших личностей по своему будоражила воображение. Может потому, что такое вот удаленное общение с незнакомым мужчиной было для меня чем-то совершенно новым и необычным.

Никогда не понимала такого вот "западания" на придуманный собственным  воображением образ, но похоже мне вскоре предстояло пересмотреть свои взгляды. Ведь то, что начиналось у нас  с собеседником как забавная игра, начинало плавно перерастать в нечто иное. Или я просто  начинала сходить  с ума от одиночества  и придумывала себе невесть что на пустом месте. Может у моего собеседника  таких как я - половина списка контактов и он просто таким образом отдыхает от слишком бурной  личной жизни? Или вообще страдает отклонениями психики и оттого подобные "беседы" - единственное, что ему  остается в жизни.

Не хотелось бы думать о незнакомце плохо, но и не думать о подобном варианте я тоже не могла. Мой опыт твердил, что нормальные мужики не чататься вечерами с  незнакомками, а предпочитают  проводить  свободное время с теми, кого можно не только воображать, но и ощущать тактильно.  Я бы наверное тоже не отказалась от такой альтернативы, но лишь при условии, что  партнер мне не только понравится, но и будет иметь в отношении меня  серьезные намерения. Другого мне после обидных "откровений" бывшего  совершенно точно  не хотелось. Не хотелось вновь почувствовать себя использованной.

Мне наверное никогда не понять логику мужчин в отношении выбора партнеров противоположного пола. Как вообще можно впускать в свое личное пространство того, кто воспринимается только как привлекательное тело и совершенно не нравится в любом другом качестве? Потребительно чистейшей воды.