Персиковое утро

Я хотела к Нему этим утром.

Я знала, что Он болен. И это была не просто простуда.

Но я почти ничего не знала о Нём — у нас никогда не хватало времени на настоящие разговоры. Мы бесконечно беседовали обо всём и ни о чём одновременно, и эти беседы были для меня истинным источником радости, словно порция эндорфинов.

Я никогда не видела Его. Он никогда не касался меня. Но мы чувствовали друг друга — даже физически, будто между нами существовала невидимая связь.

Любовь через Интернет. Первая. Несуществующая. Настоящая.

Эта связь оказалась прочной и долгой. Пока Он не допустил одну серьёзную ошибку — отпустил меня. Всего на мгновение или на несколько дней, но этого хватило: Он выпал из моих мыслей, из своих на меня планов, и перестал выходить на связь.

Я потеряла Его.

Много времени спустя я поняла одну горькую истину: мужчины порой возвращаются в жизнь женщины, когда уже совсем ей не нужны. Возвращаются именно тогда, когда женщина становится нужна им.

Спустя годы после нашего расставания меня уже не волновало, чего Он от меня хотел. Наши мечты, которые Он не смог воплотить в реальность, всегда казались прекрасными, но так и остались мечтами. Это было самым болезненным: всё выглядело вполне осуществимым, многообещающие разговоры манили… Я так хотела, чтобы всё сбылось. И только с Ним.

После всего, чего между нами так и не произошло, я была холодна к Нему. Словно строгая учительница, я мысленно отчитывала Его за нерешительность, называла трусом. Умом я понимала: всё сложилось правильно. Слабые отступают, сильные завоёвывают, я стала женщиной, завоёванной другим. Тем, кому хватило смелости и сил. Мне льстило, что рядом оказался достойный мужчина. Но где‑то внутри меня не отпускала мысль: как сложилась бы моя жизнь, будь у Него больше решимости, чем у моего мужа?

Не знаю, зачем ответила на Его сообщение.

Время, упущенное когда‑то, сейчас, пока я пишу Ему, словно рассеивается сквозь оконные занавески… Столько боли осталось позади, столько пришлось пройти, танцуя на разбитых стёклах, чтобы закалить душу, стать сильнее, научиться жить без Него, принимая реальность такой, какая она есть.

Женщины любят быть нужными. Заботиться. Быть опорой, лекарством, психологом и лучшим другом. В этом — наш особый источник дыхания, так необходимого для жизни.

Он написал, что болен. Что лежит в госпитале. И ещё что‑то там ещё.

Мысленно я уже выводила Его из больничных стен. Конечно же, в свой плен. Ведь кто, если не любящая женщина, знает, как исцелить своего мужчину?

В первую очередь нужно было вытащить все занозы, засевшие в Его душе и мыслях. Это ускорило бы и физическое выздоровление. А уже потом всё остальное.

Сегодня утром я представляла нашу встречу в комнате персикового цвета, в нежных тонах, напоминающих спелый фрукт. Забавно, но я даже не знала, есть ли у Него аллергия на персики.

Я видела занавешенные шторами окна, сквозь которые сочится яркий солнечный свет. Он лежит под простынёй, погружённый в свою боль, а я намерена забрать, выкрасть его у неё.

Представляла, как читаю Ему свои стихи, делаю массаж и даже танцую восточный танец, замотавшись в занавеску.

Я хотела любить Его этим утром. Хотела вырвать Его из цепких рук судьбы и показать, что жизнь может быть другой — светлой, нежной, полной любви. Другой — со мной. Не такой, какой она сложилась у Него без меня.

Эти мысли волновали, согревали и успокаивали одновременно.

…А потом я вдруг вспомнила, что ненавижу персиковый цвет. И сами персики, если честно, не особо люблю.

Ведь после того, как Он отпустил меня много лет назад, я больше не могла ничего и никого любить по‑настоящему.