Песня звёздных сирен, Нф-сага

Песня звёздных сирен, Нф-сага

На звёздных картах этот Ад был назван Планетой Живых Камней. Космопилоты проклинали и обожествляли его.Обожествляли и проклинали планету. Против этой планеты — планеты Звёздных Сирен — жрецы и проповедники всех окрестных Галактик писали и провозглашали проклятия и их слышали в Далёких звёздных мирах...

Ну, как вам нравятся эти звёздные замполиты. Им хорошо увещевать. Многие из них и вовсе бесполые, а иные — генетические скопцы либо оскоплённые заведомо клоны. Да и мозговые коробки у них при этом промыты.

Ведь едва не на каждом — шлем всемирного духовного озарения. На нашей космошаланде был как-то случай, когда эдакий шлем примерил на себя третий космопилот. Он первым и погиб на той Адской планете — просто так вот сдуру вышел проповедовать. А как же, ждали его там с проповедью.

В аду!..

Наше дело простое — провози души земных усопших через створки скрытой Вселенной и ни во что не вмешивайся.

А вмешаешься, тут уж сам космостратиг Харон впишет тебе в полётный лист конечную остановку. И станешь ты, как и подобает заблудшим, горсткой компоста для подпитки цветочных рас на Гор-Сет.
Но с третьим пилотом космошаланды “Корти Сар” случилось и того горше. Улисс. Он возомнил себя звёздным Улиссом и попросил у жреца Прометея, надо же, как совпало, примерить его дурацкий колпак. А тот, добряга известный, у командиров звёздных шаланд разрешения не испрашивает. Тут же дал, да ещё нашептал что-то сей невинной овечке на ухо о Планете звёздных Сирен.

Мол, гибнут там в облике и подобии Живых Камней отважные космопилоты всей внешней Вселенной.
Ах, бедняга Рэй! Ведь до того он никогда не был перегружен мозгами — до самой смерти был простым ливерпульским кирпичником. Кропотливым, добропорядочным...

Уж кто из космотестовиков на него глаз положил, трудно теперь сказать. Но, что вышло, то вышло.Накрутил, навертел ополоумевший наш Улисс на компьютерном космопланшете и прибило нашу шаланду на планету Звёздных Сирен. Тут-то странствующий жрец Прометей и вышел вместе с беднягой...

Дальнейшее можно было только предполагать.... И предполагал бы всё как в плохом сне, но при рапорте на Гор-Сет сообщил руководству космопорта приписки, что третий космопилот Рэй МакБэри остался в Звёздном аду. Тут-то и началось, тут-то и завертелось.

Мало того, что списали на один рейс с транспланетного “Корти Сара”, так ещё самого отправили порезвиться в Звёздном аду — возвратить домотканого проповедника РэМБо, да ещё при этом прочистить ему должно мозги. И отчитаться...

Нет, как вам это понравиться? Ладно бы был я конченым идиотом и отправился в этот Ад неискушенным младенцем. Но я никогда уже не стану младенцем, а проповедей всякого плана я и наслушался, и наговорил ещё на Земле, в пору своего присутствия на ней в период полураспада совкового тоталитаризма. Во было времечко несуразное! Сначала все говорили с ведома партократов, позже с ведома плутократов.

Одних от других только и отличало, что в итоге первые повыбрасывали свои партбилеты, в то время как другие своими партбилетами уже только жонглировали — сегодня у них отыщется в левом кармана билет правой партии, завтра — в правом кармане билет левой ячейки полураспавшегося общества, а послезавтра в нагрудном кармашке обнаружится центристское присутствие и должное к тому удостовереньице. У них при жизни я и учился жонглировать словами, там, где у сих неглупых получалось жонглировать келийно-партийными интересами…

Ладно, что регулярные рейсы на Гор-Сет отучили меня от намеренного земного одиночества, обусловленного непроглядной киевской нищетой, и завелась у меня, в конце концов, подружка цветочной расы — Деура, большая умница и проказница, умевшая на время выпасть в цветочную пыльцу и облепить нею расщелины подошв моих космопилотских краг.

Вот и стою я в этих крагах на контрольно-пропускном пункте в Сиренском космопорту, а планетка не кажется мне коварной. Веет весенний ветерок, щебечут райские птицы. Одно только таможенницы.Однако... Только крякнул себе в усы, как почувствовал — краги подо мной точно горят.

— Разденьтесь, — потребовали строгие досмотрщицы, — и сдайте вещи на санитарную профилактику. После этого примите вакцинированный душ и адаптивный солярий. И всё. После этих несложных процедур добро пожаловать на Сирену! — И строгие, но внешне сексуально раскрепощенные таможенницы обаятельно улыбнулись...

Пришлось на время расстаться и с крагами, и цветочными спорами своей ревнивой красотки…
Мой всегалактический код идентифицировал меня как космопилота Грея Патерсона, и это мало чем отличало меня внешне от космопилота-проповедника Рэя МакБэри, определённо вляпавшегося в историю. Однако трудно было поверить, что столь обворожительные аборигенки могут быть столь же коварно опасны.

Душевые сразили меня своей роскошью, бурлящими фитобассейнами и обнаженными ныряльщицами, присутствию коих я очень напрасно не придал сразу значения. Прежде я принял их за чрезмерно услужливых массажисток и предупредительно постарался отбиться от их доверительности.

Но они настойчиво обдали меня тончайшим телесными ароматами и тут же продемонстрировали умение быть настойчивыми в надзирательном своём ремесле. Состояло оно в принципе в том, что они плотно облепили меня своими рельефными телами и по существу установили, что я далёк от того, чтобы быть и слыть недосексуальным бифштексом.

Скорее сейчас я выглядел, как древнегреческий бог-фаллос Приап, пребывающий в йогическом раздумии-медитации вдоль всей кундалини. Словно в гипнозе вошёл вглубь бассейна, и тут прямо под меня поднырнули эти оральные пиявки, искушённо изнурившие меня обсасыванием от пяток до ягодиц, жаждавшие моего семени из генофонда скрытой вселенной.

Вместо увёрток и озлобления, которые бы сумели вызвать встречное озлобление и даже сущую агрессивность орально-таможенных тружениц, я предпочёл ту самую длительную медитационную технику, при которой и я, и контролировавшие моё тело ныряльщицы удовлетворились взаимообразной неспешностью древних Олимпийских богов. При такой технике моим визави было трудно определить время извержения, и этим я сумел воспользоваться для того, чтобы выплеснуть свое из себя в воду. И напрасно…