Пищеблок - мистические тайны

Заражение

Гитлер подтвердил:

- И со мной такое во время первой мировой войны было. Я получил приказ покинуть окоп прежде, чем в нем разорвалась бомба.

Геринг засвидетельствовал:

- И меня высшие силы хранили. Бывало, сидишь за штурвалом самолета, а тут раз, команда вправо. Какое-то чутье! Уходишь, вражеский аэроплан сбит, а ты жив! Я всю войну прошел без царапины, а сбил пятьдесят восемь аэропланов. Один из лучших ассов Германии - я!

Гитлер ответил:

- Я знаю твои заслуги Герман. А гадалкам ты веришь?

Кабан прохрюкал:

- Одна из них предсказала, что моя жизнь подвергнется серьезной опасности, но я сумею избегнуть петли.

Гитлер усмехнулся:

- От меня не уйдешь. Если я захочу тебя повесить, то повешу без всяких проволочек и апелляций.

Геринг сделал неуклюжую попытку поклониться, мешал живот. Он даже закряхтел от напряжения:

- О, фюрер!

Геббельс робко произнес:

- Нужно попросить римского папу предать анафеме большевиков. Я думаю, Муссолини окажет подобное влияние.

Гитлер фыркнул:

- Бенедито слишком слаб! Он до сих пор терпит слабоумного монарха, хотя давно пора учредить республику с дуче.

Геринг ответил:

- Я давно советовал подстроить королю несчастный случай.

Гитлер фыркнул:

- Муссолини не послушал моего совета, не объявляя войны напасть на Мальту. Из-за этого англичане теперь терзают Италию. Глупые макаронники со своим ограниченным лидером. Бараны, управляемые баранами. Имея численный перевес, итальянцы терпят поражение за поражением, а ведь еще называют себя потомками Древнего Рима.

Гиммлер рявкнул:

- Испорченная кровь!

- А точнее?

- Раньше римляне были светловолосые и голубоглазые, пока не смешались с маврами. Негры испортили генетику!

Гитлер сжал кулак:

- Вот-вот! Жалкие твари.

Геринг предложил:

- Может, прикажем Скорели грохнут короля, да и заменить дуче более молодым и энергичным политиком.

Гитлер прищурился:

- Сомневаюсь, что это хорошая идея. Среди овец трудно найти волка. Немцы, это нация вождей и героев. Мы вполне способны всех построить и урыть. Расколем железно-бетонные зады. Но, в общем, на счет Муссолини, мы с ним еще поговорим о России. Я его в свои планы не посвящал.

Геринг спросил:

- А почему?

Фюрер неохотно ответил:

- Чтобы он не думал, что сумел убедить меня не наседать на восточный фронт, а перенести тяжесть боев в Средиземное море. Слушком уж он гордится. Что вам, в частности, известно о Муссолини?

Гиммлер кошмарно улыбнулся:

- У нас даже есть переписка. Наши агенты похитили подлинники, заменив их копиями. Не волнуйтесь, мой фюрер, Муссолини обложен нашими агентами, как волк флажками.

Гитлер успокоился:

- Италия имеет сорок восемь миллионов населения, не считая колоний. Ее войска нам очень пригодятся. Впрочем, Франция вместе с колониями имела населения свыше двухсот миллионов, больше чем СССР, а рассыпалась, как карточный домик.

Геббельс в ответ проорал, словно ученик на уроке:

- Большие колонии, это сила и слабость! Многие арабы и индусы готовы поддержать наши войска.

Гитлер оскалился:

- Вообще, я всегда относился к Исламу, куда с большим уважением, чем к Христианству. Учение:- Ударили тебя по правой щека - подставь левую, идиотизм. Оно превращает людей в рабов. Только тупые славяне могут быть христианами. А вера в Аллаха полезна для войн.

Геббельс согласился:

- В исламе много хорошего. Например, многоженство.

Гитлер засмеялся:

- Я обязательно введу многоженство!

Геббельс покорно склонился в три погибели:

- Моя супруга, не против. Мы немцы должны заселить весь земной шар. А женщин можно набрать у покоренных народов.

Розенберг подтвердил:

- На Востоке столько красивых, светловолосых, стройных женщин.

Гитлер заметил:

- Не полноценных!

Розенберг возразил:

- Физически, славяночки очень сильные. Они способны рожать много крепких здоровых детей. Думаю, что самых красивых и умных из них можно отдавать в качестве младших жен эсесовцев и отличившимся солдатам вермахта, чтобы они рожали детей и работали по хозяйству.

Гитлер покрутил головой, не понятно, что он хотел сказать, да, или нет. Потом зазвучал тусклый голос:

- Можно попробовать. Только фотографии этих женщин в новых паспортах должны быть обнаженные.

Геббельс хихикнул:

- Очень даже разумно. Мы отберем женщин, без физических изъянов. Каждой твари по паре.

Гитлер ответил:

- Самым выдающимся можно и три, и четыре! Вот, например, помимо железного креста с бриллиантами, выдать нагую грудастую славянку с пышной грудью и широкими бедрами.

Геббельс предложил:

- А что? Будет здорово! Я тоже люблю высоких славяночек.

Геринг прогнусавил:

- Это от того, что ты сам коротышка.

Геббельс обиделся:

- Наполеон и Нельсон тоже были маленького роста. Ведь, как говорят: с ног до головы детина, с головы до ног скотина!

Геринг фыркнул:

- Вот по тому ты и не пропускаешь ни одной юбки. Маленький гигант большого секса - крутой Геббельс!

Коротышка паскудно пискнул:

- Не то, что ты - кабан!

Фюрер проревел, словно резаный баран:

- Болтают много!

Гиммлер ответил:

- СС укоротит языки! Мы только за прошлый месяц, словили почти пятьсот шпионов!.

Гитлер спросил:

- Все признались?

Главный палач Третьего Рейха сделал неудачную попытку надуть себе грудь:

- Большинство! Мы в вопросах пытки большие доки.

- Надо довести показатель до тысячи. - Гитлер откусил пару розовых лепестков и прожевал. - Арестовывайте вместе с семьями. Мучайте детей на глаза у родителей, пытайте родителей на глазах у детей. Забудьте про жалость, у нас великая цель - мировое господство, и все, кто мешает этому, должны быть уничтожены! Во славу великой Германии!