Письма дорогой Доре

Письмо четвертое.

Здравствуй, дорогая Дора!

Я все ещё в Дублине, задержался тут по делам. Все думал над тем, что я написал тебе в прошлом письме. На счет того что ты для меня больший авторитет, чем я сам. Даже сейчас.. Спустя столько лет.. Для меня загадка как это возможно?

Знаешь, вопросы как так, почему и тд. Не выходят у меня из головы. Эта мысль проникла очень глубоко и вызывает у меня противоречивые чувства. Мне и больно и забавно одновременно.

Но у тех мыслей, что я понял, пока писал тебе прошлое письмо, есть свои последствия. Теперь, я все время сомневаюсь, это я сам решил? Или это ты, внутри меня, что-то подсказала? Это не плохо, не хорошо. Это не понятно. Мы не виделись с тобой много лет. А ты все еще рядом. В моей голове.

Кстати. Сегодня произошла забавная история. Сижу я сегодня ужинаю в ресторанчике, после того как съездил в приют. Взял себе бокальчик красного, сижу разглядываю бокал. Размышляю свои мысли про авторитет. И внезапно происходит диалог. С тобой. В моей голове.

Угадай что ты мне сказала? Ты дала мне инструкцию, как мне стать для себя авторитетнее. Вот скажи, как ты это делаешь??? Ладно бы если бы еще какую-то абсурдную инструкцию дала. чтобы и дальше быть в моей голове. Так ведь нет. Очень даже дельные мысли сказала.

Ты мне сказала:
— Дорогой Джон. Все что тебе нужно – это в моменты, когда я тебе что-то говорю, или советую. У тебя в голове. Просто представляй на моем месте себя. И когда ты приходишь ко мне что-то спросить, или посоветоваться, приходи к себе. Тогда твои сомнения уйдут. Это же не сложно.

Вот ты сказала “не сложно”... Не Дора! Черт возьми, это сложно! Я даже пока не понимаю готов ли я? Хочу ли я этого?

Дорогая Дора, я знаю, что я не готов тебя отпускать. Я не готов забывать тебя. И все эти годы я мечтал об одном. Чтобы ты была счастлива. И лучше всего чтобы ты была счастлива со мной. Самая моя большая ошибка в жизни, это то что я тогда отпустил тебя. Теперь расплачиваюсь.

Но мысли про авторитеты в моей голове, не дают мне покоя. А значит если я об этом много думаю, надо просто сделать и не думать. Черт… Я снова говорю твоими фразами.. Почему ты так глубоко засела во мне? Где бы я не был по работе, где бы я не путешествовал, где бы я не жил. Я везде вижу тебя.

Знаешь вот говорят “Где бы вы не были, вы везде берете с собой себя.”
Я же беру всегда с собой себя и тебя. Но я даже не знаю, думаешь ли ты обо мне? Хотела бы ты встретиться со мной так же сильно как я этого хочу? А с другой стороны, вдруг ты уже счастлива с другим? Я бы мог на раз два это узнать. Ты и сама знаешь. Но я не хочу знать этого. Я понимаю что я не смогу пережить ни новости о том, что ты счастлива с другим. Ни новости о том, что ты одна. Прости меня дорогая Дора. Прости что я обрек нас обоих на всё это.

Ужас.. Как же я жалок. Ною и ною в каждом письме. Но дело в том, Дора, что эта боль, на которую я тогда обрек нас обоих. Живет во мне все эти годы. И она медленно уничтожает меня изнутри. Поэтому я решил постепенно освободить эту боль. Попытаться простить себя. И кто знает.. Быть может отпустить тебя?

Пишу это, думаю об этом и слёзы наворачиваются. Я не умею жить без тебя Дора. Ты - до сих пор являешься частью моей жизни. Но я хочу попробовать научиться. Но пока, я слишком сильно люблю и берегу все что с тобой связано. Особенно внутри меня.

С огромной любовью. Джо.