Письмо папе...

Письмо папе...

На улице было так холодно, что рук почти не чувствовалось. Но я продолжала стоять у могилы со множеством цветов и держала букет, который не решалась положить. Вообще, кажется, это была плохая идея прийти сюда. Прошло пять лет со смерти отца, а я впервые пришла к нему. Если бы не психолог, рекомендовавшая таким образом попрощаться с отцом и оставить все обиды в прошлом, сама бы не пришла. Мы не общались с ним последние годы его жизни. Он просто вычеркнул меня из своей жизни и даже не хотел слышать обо мне. Где-то я его понимаю. Еще восемь лет назад, я была законченной наркоманкой, которая успела обокрасть собственную мать для очередной дозы и украсть однажды из квартиры отца дорогой золотой браслет его второй жены.

Мама меня простила и даже была рядом, когда я загремела в больницу из-за передозировки. Именно после этого я решила, что пора заканчивать с этим. Мне в то время было двадцать лет. Я не хотела сгнить в какой-то несчастной многоэтажке, где собиралось очередное наркоманское кодло. А папа..Папа не простил. Но меня это не удивило. Он всю жизнь только и искал повод, чтобы отдалиться от меня. В принципе, с мамой они и расстались из-за того, что она родив меня, пошла против него и сломала его будущие планы на жизнь.

Положила все же букет на могилу и достала из сумочки сложенное в несколько раз письмо, написанное от руки. Психолог подчеркнула, что я должна сама его написать, чтобы вынести на бумагу все чувства. Скажу честно, полегчало. Сама не ожидала. Положила письмо на могилу и присыпала немного землей, чтобы не снесло от сильного ветра. Посмотрела в последний раз на фото улыбающегося мужчины и, громко выдохнув, пошла к выходу с кладбища.

Девушка медленно брела между могилами, а поток сорвавшегося ветра снес землю с листа и открыл его, продолжая трепать бумагу.

"Папа. Так много слов в голове, а не знаю с чего начать. Ты меня так и не простил, а я не знаю нужно ли мне твое прощение. Я так долго пыталась привлечь твое внимание, что ты меня еще больше начал презирать. Знаешь когда я впервые попробовала наркотики? В тот день ты заявился к нам с мамой домой и требовал, чтобы я перестала к тебе приходить и нервировать твою жену. Ты накричал на меня, бросив напоследок фразу о том, что лучше бы я вообще не рождалась. Следующий раз был через несколько дней. Потом это повторялось еще чаще. Каждый твой выпад в мою сторону, каждое твое обидное слово и я в очередной раз просыпаюсь после очередной дозы на квартире с другими такими же парнями и девушками.

Я потратила столько лет, чтобы заслужить твое внимание и любовь, но потеряла себя. Полностью. Кто я сейчас? Ни работы, ни друзей, ни отношений. У меня даже нет законченного высшего образования. В следующем году буду возобновлять обучение. Мне не нужны были твои деньги. Я просто хотела, чтобы ты ко мне относился так, как и к детям твоей второй жены. Знаешь почему так ненавидела их? Именно из - за того, что они купались в твоем внимании, похвале, любви, а я каждый раз слышала лишь скупое - как ты меня достала, в кого ты такая... Ты даже через силу бросал в меня оскорбления, настолько меня не любил и не воспринимал.

Мне двадцать восемь. Я регулярно посещаю психолога и периодически закрываюсь в квартире и просто громко плачу, заглушая рыдания музыкой. Мама - моя главная поддержка сейчас. А ведь я вижу, какая она несчастная. Ей трудно смотреть каждый раз на меня и понимать, что, возможно, я так и не подарю ей в будущем внуков или хотя бы устрою свою личную жизнь.

Я просто хотела твоей любви и поддержки. Чем я провинилась перед тобой? Когда в семье появляется ребенок не причастны ли к этому два человека? Разве эти двое не должны нести ответственность за будущее своего ребенка? В чем была виновата мама? В том, что не сделала аборт, а решила рожать меня? Зачем вообще тогда надо создавать семью, если в будущем нет никаких совместных планов? Ты называл меня эгоисткой, но не эгоистично ли в данном случае поступил ты, свалив все на маму?

В этом письме я прощаюсь с тобой навсегда. Никогда больше не приду к тебе. Никогда больше не вспомню о тебе. Ты убил во мне все светлые чувства к тебе, которые еще оставались в то время. Когда узнала о твоей смерти, впервые за все то время поняла, что ничего не чувствую. Абсолютно ничего. Как-будто сказали за чужого человека. Мама проплакала тогда полдня, хотя ты не стоишь ни одной ее слезинки.

Я горжусь теми людьми, которые оказавшись в такой же ситуации как я - родительской нелюбви - грызут землю, идут к своей цели, лучшей жизни, работают над собой и спокойно закрывают тему “Родители и дети”. Им хватает смелости принять ситуацию и найти выход. Я не смогла, но у меня еще все впереди. Прощаюсь с тобой , папа. Ты не смог показать мне родительскую любовь, но если у меня будут дети - я стану для них самой лучшей, любящей мамой и подругой, с которой можно будет делиться своими проблемами, переживаниями и победами.

Мне жаль. Прощай... ”