Письмо в прошлое

Письмо в прошлое

Недавно я думала о тебе. Вспоминала, как мы познакомились, как гуляли ночи напролёт. Даже сейчас я помню, как ощущалась твоя рука на моей. Помню запах твоего одеколона. Но, когда думаю о том, была ли между нами настоящая любовь, понимаю, что это слишком сложный вопрос.

Когда мы встретились, мне только-только исполнилось шестнадцать. Это был мой день рождения. Интересно, ты помнишь об этом? Вряд ли. Мужчины никогда не запоминают важные даты. Тем вечером мы с моей подругой решили пойти прогуляться и встретили вас. Твой друг был её парнем. Не помню, сколько вас было тогда, то ли четверо, то ли пятеро. Да меня это и не интересовало. Меня практически сразу же притянуло к тебе. Я смотрела на тебя весь вечер. Ты был немного отстранённый, мало говорил, но когда я всё же услышала твой голос, то была зачарована ещё больше. Такой глубокий, будоражащий. В одной руке ты держал тлеющую сигарету, а вторая была спрятана в кармане чёрной куртки. Я смотрела на тебя и чувствовала эту приятную вибрацию во всём теле, по мне словно пустили ток. Я не могу сказать, что ты был каким-то невероятно красивым. Ты был симпатичным, но что-то другое тянуло меня к тебе, возможно, твоё поведение, то, как ты держался с остальными. Да и разве всё могло сложиться иначе? Мне было шестнадцать, совсем девчонка, а тебе девятнадцать. И я так отчаянно хотела любви. Хотела любить и быть любимой, хотела говорить с кем-то ночами, думать о ком-то сутки напролёт. Я была зависимой от любви. Но разве не все девушки такие в этом возрасте?

Поэтому ты можешь понять моё счастье, когда мы наконец стали парой? Хотя сейчас я даже не вспомню, как именно это произошло. Мы просто гуляли вместе с твоими друзьями. А что потом? Ты взял меня за руку или я? Ты всегда был осторожен со мной, мне так казалось, а может ты просто не знал, как нужно себя вести? Знаешь, я почему-то всегда боялась спросить тебя, о количестве девушек, которые у тебя были до меня. Может я была первой? Тогда мне очень хотелось в это верить.

Помнишь те тёплые сентябрьские вечера, когда ты провожал меня домой? Чаще всего с нами были твои друзья. Но когда мы были только вдвоём, мне казалось, что я парю в воздухе. Мы шли через весь город, пока на улицы опускались сумерки, а на небе зажигались звёзды. И твоя рука согревала мою руку. Мы о чём-то говорили, чаще всего о всякой ерунде, ни о чём серьёзном. И мы смеялись, мне нравился твой смех. Но я никогда этого не говорила тебе. Мы вообще никогда не обсуждали свои чувства. Боялись или стыдились? Не знаю. Я так часто хотела сказать, что люблю тебя. Слова почти срывались с моих губ, но в последний момент я просто целовала тебя. И слова так и оставались внутри меня, жгли изнутри, не давая забыть о себе. Ты тоже ни разу не говорил, что любишь. А ты любил? Или для тебя я была приятным увлечением? Я помню, когда мы не могли увидеться подолгу из-за твоей учёбы или моей, ты звонил и в разговоре иногда говорил, что скучаешь. Тогда для меня эти слова звучали, как признание в любви. Я могла часами слушать их. И всё же это было не совсем то, что я хотела услышать.

Помню, как часто мы лежали у тебя в комнате и слушали музыку. Я лежала на твоей груди и слушала, как бьётся твоё сердце. В такие моменты мы молчали, и мне так хотелось узнать, о чём ты думаешь.

Когда мы встречались уже несколько месяцев я начала задумываться о том, что ты со мной только из-за привычки. Иногда мне казалось, если я уйду, то ты даже не заметишь этого. От этих мыслей мне было физически больно. И я крепче сжимала твою ладонь, чаще целовала тебя и обнимала так, словно каждый раз был последний. Замечал ли ты это? Задумывался ли о моих чувствах?

Сейчас, когда я стала старше, я понимаю, что мне нужно было спрашивать тебя. Нужно было говорить больше. Но тогда, я боялась спросить лишнее. Мужчины вообще не любят обсуждать свои чувства. И ты был тому подтверждением.

И всё же, несмотря на все твои недостатки, я почему-то снова и снова возвращаюсь к тебе мысленно. Тебе как-то удалось, зацепиться в моём сердце и остаться там. Ты словно родинка на моём теле, которую никак не стереть. Осознавал ли ты свою власть надо мной? Даже, когда мы с тобой расстались, связь между нами не была разрушена, она осталась. Ты чувствовал её? Я ощущала её физически.

Обычно люди разрывают отношения и забывают друг о друге, стараются не встречаться и не пересекаться случайно. Меняют маршруты и номера телефонов. Стирают совместные фотографии, рвут в клочья воспоминания и избавляются от всего, что может им напомнить о бывшем партнёре. Многие расстаются со скандалом, с фейерверками, с прощальным сексом и разбитой посудой. Но когда мы расстались, всё прошло спокойно. Не было криков, выяснений отношений, кто кому сделал больнее. Всё прошло мирно. Казалось, что одним утром мы с тобой просто решили больше не быть вместе и всё…

Теперь я понимаю, что именно это и сохранило связь между нами. Мы остались друзьями, если можно так сказать. Твой номер всё ещё был в моём быстром наборе под цифрой один. Твой профиль был в моих друзьях. Мы могли встретиться на улице и поговорить о наших делах и разойтись. Я всё так же общалась с твоими друзьями и иногда все мы вместе гуляли. Казалось, что всё идёт хорошо. Мы смогли расстаться и остаться друзьями, почти, как взрослые люди. Но в одном я не могла признаться никому, даже самой себе. Каждый раз, когда мы встречались, когда ты сидел рядом, когда смотрел на меня, или смеялся над моей шуткой, моё сердце ускоряло бег. В животе чувствовалась какая-то вибрация, а ладони потели. И я до последнего надеялась о том, что всё ещё можно вернуть. Что стоит лишь сделать шаг вперёд, и мы снова будем вместе. Поэтому я, как последняя идиотка продолжала играть роль твоего друга.

Помню, как мы сидели у твоего друга на квартире, нашей привычной компанией. Парни пили водку, и я сама не знаю, почему решила тоже выпить. До того дня я вообще ни разу не пила. Но в тот вечер настроение было неважное. И я злилась от того, что никто не понимает, что я чувствую, когда ты рядом. Конечно, я вела себя, как глупый ребёнок, но когда тебе шестнадцать, это твоё постоянное состояние. Ты злишься на всех и вся, не задумываясь о том, что никто не обязан тебе сочувствовать. Никто не способен видеть тебя насквозь и постоянно жалеть. Я и только я была виновата в своих проблемах. Будь я сильнее, я бы давно забыла о тебе и перестала причинять себе боль, играя роль твоего друга. Но я была слабой, мне хотелось обратить на себя внимание. Поэтому я взяла стопку водки и выпила её залпом, не закусывая. Горло обожгло, глаза заслезились, а в комнате вдруг стало очень тихо. Я поставила пустую рюмку на стол и тогда все захлопали и закричали так, словно я совершила какой-то подвиг. Когда я повернулась к тебе, то заметила, как расширились твои глаза, ты словно видел меня впервые в жизни.