Письмо жизни

Есть быль, есть небыль

Так уж вышло, что мы настолько слабые существа, что не способны выдержать ту боль, что пророчит нам истинную славу.

Я шагала по тротуару зеленого парка, ища надежду на то, чтобы стать счастливой, хотя бы на минуту.

Моя жизнь, была , не то чтобы трагичной или же несчастной. Сказать все это было бы не только ложью, но и лицемерным заверением кущи плана Господня. А в вкратце, жизнь моя была так прекрасна, что не входило ни в какие рамки.

Я была счастлива, на столько на сколько и была несчастна.

Пожалуй, это характерно для многих жителей нашего века, нашего времени.

Мы все балансируем где-то на грани счастья и самоубийства. Конец зависит от стечения обстоятельств и настроения человека. На деле, мы все покинутые.

Кем? Черт возьми, этот вопрос придется решать каждому самостоятельно. И от ответа на данный вопрос ваша жизнь пойдет по определенному руслу.

Моя же тихо продолжает течь по неизведанному, бессмысленному пути света или же тьмы (говорю же неизведанному)

Я бы хотела начать свою историю с дороги.

Серой заасфальтированной пешеходной дороги. Но которую я вышла в один из дней, что зовется неприметным.

Мой пес и разум остался за дверью квартиры, которую я покинула вслед за рассветным солнцем. Был май, а значит в Санкт-Петербурге солнце только начало просыпаться от зимних вьюг и метелей. Оно лениво светило, выбирая приятные дни для своего возвращения на Землю.

Я выбрала самый удачный день утренней прогулки.

Хотя это началось еще задолго до наступления рассветных часов.

Вино было вкусное. А самое главное - оно пьянило. Я хотела забыть обо всем, собственно - о чем именно - я забыла уже в начале вечера. Самое главное, все это было не так уж важно. Это было не смертельно, это не ставило на кон мое существование в пределах этой вселенной, не пророчило мне ничего страшного в ближайшем будущем. Но несмотря на ничтожность моих переживаний я все таки честно старалась страдать и маяться. Искать ту боль, где-то глубоко в душе, что дает нам тягу к жизни. Нет ничего хуже пустоты. И будто бы в этой пустоте была я.

Бесспорно, клянить кого-то в своем личном поражении, это сладкая привилегия трусов. Я же прекрасно понимала, что в любой дряни, происходящей в моей жизни виноват только один человек - и это я.

Голос в моей голове давно перестал выдавать что-то вменяемое и я по-пьяному радостно качалась на тротуаре. Это продолжалось недолго, но довольно качественно. Меня начало подташнивать. Сглотнув лишнюю слюну, грозившую скорым появлением видимого возмущения организма на столь безжалостное отравление алкоголем, я решила вернуться домой. К перепуганному псу, туалету и кровати.

Второе меня манило больше всего.

Но не успела я повернуть к нужному повороту, как мои ватные ноги сдались в попытках удержать пьяное тело. Я рухнула на асфальт. Почувствовала прожигающий на сквозь стыд. Весенняя пустынная улица. Тротуар. Пьяная двадцатилетняя девушка на дороге. «Боже, какой позор».

От мысли о ситуации меня затошнило еще больше. «Надо взять себя в руки. В ноги. И доползти до дома. Тут недалеко.»

Я кинула затуманенный взгляд, прикидывая время за которое я смогу добраться до квартиры. Аллея манила светом просыпающегося солнца. Ветер играл с веточками деревьев. А я, проклиная саму себя, сидела на земле.

При попытке подняться у меня резко заболел живот. Так, что чуть поднявшись я снова рухнула на асфальт, большо ударившись коленкой. Живот заныл еще больше, ощущения отдавали в грудь, казалось, меня скоро разорвет. Подобное было со мной в первый раз. Из-за плохого питания у меня частенько схватывало желудок, но никогда не было так больно.

Страх выпустить на волю недавно выпитую бутылку вина пугал уже не так сильно. Мне казалось, что я умру от болевых ощущений. Я скрючилась на земле и закрыла глаза. Мысль о том, как я убого выгляжу со стороны, все еще отзывалась в моей голове, от чего боль усиливаясь, заполняла все тело. Сквозь все это, я смогла выдавить из себя ухмылку. «Вот и поделом». Мой недоалкоголизм должен был кончиться чем-то подобным. Вскоре кто-то шагая а работу, увидит меня, вызовет скорую помощь. Меня увезут в больницу, надо будет вызванивать маму, рассказывать ей обо всем. Куда-то деть собаку на время лечения. Видимо, просить соседей об услуге. Мама, конечно, будет плакать. Нервничать. Может даже ругаться. Я не сдам диплом, потеряю год в университете. После больницы придется вернуться в родной город - мама не отпустит, будет наблюдать за мной.

Пока я живым комочком лежала на земле и тихо размышляла над своей дальнейшей судьбой, ко мне начали приближаться шаги. Услышав их, я приготовилась. «Вот-вот, еще немного и плачевный, стыдный процесс запустится. Мой мысленный сценарий свершится.» Звуки шагов усилились. Ко мне подошел человек, присел и наклонился. Я открыла глаза, и едва разобрав перед собой человеческую фигуру, потеряла сознание.

—

Глава 1. Новое начало

Что-то шелестело. И качалось. Что-то явно качалось.

Я давно перестала думать о смысле жизни -все разговоры, споры и размышления на эту тему ни к чему не приводили. Пустая болтовня. Каждый сам выбирает как и для чего он будет жить, а есть ли у всего этого какой-нибудь высший смысл? Все это Не имеет ни малейшего значения, так как мы все равно об этом не узнаем, по крайней мере в этой жизни.

Открыв глаза, я почувствовала себя, а после - колючий плед, который прикрывал мое тело. Боль прошла, но вместо этого не смену ей резко пришел страх. Я лежала на кровати в совершенно незнакомой обстановке. Потолок явно не мой. Кровать не знакома. Плед дурацкий, ни за что такой бы себе не купила.

Я привстала, голова дала знать о вчерашнем счастливом вечере, проведенным за выпивкой. Во рту чувствовался горький привкус. Пахло от меня явно не ромашками. Я осмотрелась. Комната была небольшой, обставленной деревянной мебелью. Кроме кровати в помещении был комод, напольное зеркало, небольшая лампа, расположенная на тумбочке и письменный стол. Рядом с кроватью стоял деревянный стул, который, изначально, видимо составлял пару столику для письма. Смотрелось все неплохо. По виду мебель была довольно дорогой.