По ту сторону Интернета

Пролог

Вы всегда показываете себя настоящими? Бывает такое, что смотрите в зеркало и не можете узнать сами себя? Глаза теряют блеск, улыбка все меньше появляется на лице, а нотки прежней беззаботности растворяются в воздухе так же быстро, как аромат дешевого парфюма. Зрачки начинают панически бегать, пытаясь зацепиться за былое отражение, но все тщетно, остается только вдохнуть побольше воздуха и тяжко выдохнуть, при этом принимая обновленную картинку, что застыла на гладкой поверхности.

Где та тонкая грань между добротой и злобой, между жестокостью и нежностью, между вежливостью и дерзостью? Смех не кажется таким радостным, а слезы уже не приносят горечи, хотя все так же продолжают греть кожу своим теплом. Эмоции атрофируются под гнетом времени, заставляя нас мириться с тем, что сегодняшний день уже не будет таким, как вчерашний, а новое ожидаемое завтра может еще сильнее поменять и без того переменчивую жизнь, вынуждая прогибаться под новыми правилами и требованиями. Хах, тут волей-неволей начнешь ломать себя, лишь бы продержаться в существующей хаотичной реальности. И в этом бешеном потоке изменений остается только один главный вопрос: как остаться собой?

Быть хорошим или плохим, счастливым или несчастным, жадным или щедрым? Столько противоречий и столько же противоположностей, которые всегда находятся в непрерывной и тесной связи друг с другом. Каждый из нас — это Северный и Южный полюс одновременно, и плевать, что это кажется невозможным. Каждый день мы просыпаемся и решаем, на какую шальку весов положим камушек, который и определит наше сегодняшнее настроение, чувства и манеру поведения. Звучит крайне бредово, но если на минутку остановиться, давая своему мозгу задуматься, то можно понять, что жизнь становится лишь чередой принятых решений. Порой правильных, а порой в корне неверных. Тут уж, кто на что горазд, и кому как повезет. Угадать заранее невозможно…

Не знаю, как другие, могу говорить только за себя, но я люблю быть тем, кем не являюсь на самом деле. Или являюсь? Тут уже черт разберет, что, где да как… Тем не менее, скрывать не стану, что мне доставляет удовольствие примерять на себя разные маски. Возможно, мне бы было бы стыдно за то, что я таким образом обманываю других, ставя под сомнение свою искренность, и обманываюсь сама, но мне ВООБЩЕ НЕ СТЫДНО.

В этом моменте повествования мне хочется процитировать одного своего знакомого: «Людям, по большому счету, плевать на других людей, они не видят ничего дальше своих собственных проблем». И я подписываюсь под каждым словом, потому меня вовсе не грызет совесть за тот маленький спектакль, который я разыгрываю на публику, ведь никому даже в голову не придет подумать, что их обводят вокруг пальца. Потому нет никакого смысла в искренности, ее, так же как и фальшь, попросту никто не заметит и не оценит.

Хочу на минутку абстрагироваться и посмотреть со стороны. Вот что видят чужие глаза? Девушка. Веселая, наглая, дерзкая. Зайти в огромную университетскую аудиторию, прищуриться, со всего замаху зашвырнуть рюкзак с книгами на последний ряд с криками: "Тихо падлы, этот ряд занят" — в этом вся я. Это все очень комично, правда, мне нравится быть смешной и слишком беззаботной: постоянно травлю шутки, шалю с самоиронией, не брезгую резким словцом. Со стороны выглядит, что мне и море по колено. Не стану скрывать, даже такое поведение не делает меня уверенным в себе человеком, но и не об этом сейчас речь. Что же остается скрытым от пытливых глаз? Это уже вопрос куда интереснее, он требует более глубокого анализа, но, даже потратив уйму времени на тщательные поиски, дать единственный правдивый и правильный ответ практически невозможно.

За потайными стенами души скрывается многое, слишком многое, чтобы увидел посторонний; слишком многое, чтобы рассказать об этом. И эту часть едва ли кто разглядит и ощутит.

Итак, всегда ли вы честны с окружающими? А с собой? Вот серьезно: до конца ли вы честны и открыты перед собой? Может, есть что-то такое, в чем вы никогда и ни за что не признаетесь себе? Хе-хе, да, конечно же есть, чего уж тут отнекиваться. Человек по своей природе любит скрывать что-то и прятать под тоннами других ненужных мыслей, лишь бы не разбираться в том, что существует на самом деле. Все мы таим секреты. А может и нет, и я себя вновь накручиваю…

Эх, и вот как тут не запутаться в собственном сознании? Как не потеряться в самой себе?

Так, все! Лирику и самокопание прочь, разве что еще чуточку, на затравку, так сказать.

Думаю, каждый старается убежать от гнетущей действительности, которая всякий раз так и тянет к нам свои липкие гаденькие ручонки с одной единственной целью — сломать и подавить. Кто-то ныряет в учебу, кто-то в работу, кто-то расслабляется, проводя время с друзьями или накачиваясь алкоголем (Сделаю небольшую ремарку, алкоголь — является весьма неплохим способом забыться и абстрагивоваться, особенно если упиться до такого состояния, о котором говорится в одной небезызвестной песне «почему я помню все, что было завтра и не знаю, что будет вчера?»). А что делаю я?

Я ведь могу вам рассказать, в чем растворяюсь я. Могу поведать о месте, где я могу оставаться собой; о занятии, благодаря которому мне удается отдохнуть и выплеснуть мысли; и о людях, с которыми не нужно играть в нашумевшую и столь привычную игру «Лицемерие». В общем, раскрыть секрет о тех вещах, что заставляют чувствовать меня собой… такой, какая я есть…

Интересно?

Если «да», то устраивайтесь поудобней. Возьмите с собой теплый плед (у каждого же есть, у меня, например, мягонький фиолетовый, с принтом в виде мелкой клетки), заварите чайку или кофе (уж кому что по вкусу). А еще совет от меня — припасите чутка валерьянки, так, на всякий случай. Вдруг я перегну палку, и мое повествование сможет вывести из душевного равновесия из-за своей непонятливости и бредовости — тогда маленькие желтые таблеточки точно пригодятся. Будет много неудобств, и тут уж меня извините заранее…