Под крышей с монстром

Когда всё разрушилось.

Наверное Вы ни раз, как и я, задавались вопросом, когда же начались проблемы? Где это стартовая точка? И следом за этими вопросами, конечно же, идут вопросы: что я сделала или сделал не так? Как бы не хотелось не винить себя, отчасти это всё равно будет происходить раз за разом. С одной стороны, это очень сильно бьёт по самооценке, с другой есть и положительная сторона: Вы умеете анализировать и искать корень проблемы.

Вопрос только в том, можно ли оправдать предательство тем, что Вы были даже в чём-то не правы? Хорошо, допустим, Вы что-то сделали не так. Представим, что Вы были не очень идеальным мужем или женой. Мало уделяли времени супругу, плохо готовили, мало зарабатывали, не убирались дома, не проводили времени с детьми и т. д (этот список можно продолжать вечно, ведь мы найдём в себе изъяны, чтобы оправдать другого, верно?). Но была ли Ваша вторая половинка или близкий человек таким уж идеальным? Даже, если это так, имел ли он право причинять Вам боль только за то, что по его мнению Вы недостаточно хороши? Думаю, нет отсюда приходит один естественный ответ, в том, что человек сделал то или иной действие, Вашей вины нет.

Посмотрим с другой стороны: был ли у человека выбор не поступать так с Вами? Была ли у него возможность поговорить, обсудить, что-то изменить? Или он пошёл по пути наименьшего сопротивления? Нашёл там, где легче и лучше или ещё, что хуже обесценил и причинил Вам физическую боль.

Это глава имеет лишь одну логичную завязку и цель: жертва никогда не будет виновата.

С чего бы не началась история Вашего предательства - Вы не были виноваты, у Вашего близкого человека был выбор и он его сделал. Пусковой механизм был запущен, а теперь из-за чьего-то выбора Вы вынуждены мучить себя сомнениями и вопросами. И это вполне нормально. Скажу больше, жертвы насилия достаточно часто ищут причину в себе, такова человеческая природа. С этим ничего не поделать и лучшее, что можно сделать, не душить себя за эти вопросы. Пусть мозг работает, ищет причину, но каждый раз, когда он пытается оправдать обидчика, стоит напомнить, что нельзя оправдать предателя путём самоунижения. Вы не виноваты, что человек решил причинить Вам боль. Я больше уверенна, что всё Ваши переживания и самобичевания не стоят и грамма такого человека.

Я понимаю, очень обидно, когда не ожидаешь предательства, когда свято веришь человеку и строишь с ним какое-либо совместное будущее. Можно было бы притвориться, что Вас не задела эта ситуация, но ведь это неправда. Вы человек, у Вас есть чувства, Вы не бездушны, поэтому испытывать обиду - это нормально. Сложнее, конечно, в дальнейшем строить отношения с этим человеком. Возможно, есть шанс, что со временем всё забудется. Но сможете ли Вы доверять? Возможно да, возможно нет. Но и здесь Вашей вины нет. Если Вы не сможете простить, Вы будете правы. Если сможете, то тоже будете правы. У этой проблемы нет правильного решения. Единственно верным решением будеи то, что принесёт Вам покой .

В первый миг осознания произошедшего наша голова ещё не верит в происходящее. Хочется убежать, услышать, что это шутка, проснуться и понять, что это сон. Но с приходом осознания наша голова начинает искать оправдание предателю. Но повторюсь ещё раз, это нормально. Но важно помнить, нельзя разрешать никому оправдать боль Вашими упущениями.

Вы, наверное, ни раз слышали такое:

"Я тебе изменил/а, потому что ты.... (Стал/а неухоженной, неромантичной, замученной, неинтересной) "

Не разрешайте говорить с Вами в таком тоне. Вас предали, не потому что с Вами что-то не так. Вас предали, потому что человек слаб. Он мог поинтересоваться, помочь, ведь он Ваш близкий. Но он нашёл лёгкий путь и пытается оправдать себя тем, что Вы что-то делаете не так. В этом случае лучше подойдёт высказывание "переложить с больной головы на здоровую". Единственное, о чем Вы должны позаботиться - не испытывать чувства вины. Ни одна жертва не виновата в том, что ей причинили боль. Помните об этом.