Под проливным дождём

8. В последнее время.

В последнее время, я не чувствую времени. Лишь сильное опустошение, странно ведь... Я смирился... С тем что произошло. А всё равно чувствую себя не в порядке, я точно не отпустил то что было тогда, я слишком резко умер, слишком быстро для того чтобы сказать как прекрасна жизнь и слишком медленно чтобы ощутить всю ту боль через которую я прошёл, что не скажешь о ней... Похоже что это моя последняя зима...

-Ты любишь зиму? - из мысли в диалог перескочил я.

-Не знаю... Думаю что нет. Она холодная и жестокая.

-Мне кажется ты просто не увидела всю её красоту.

-Разве не может быть что мне просто не нравится зима?

-Может... Просто... Обычно мы не замечаем самую красоту, даже какие то маленькие вещи. Мы смотрим себе под ноги чтобы не упасть, но не разу не остановились и не взглянули на неё чистым взглядом. А так... Всё может быть, просто в последнее время надо замечать только плюсы, даже в том в чем их не видишь.

-Мы мертвы, какие тут плюсы. Я могу пафосно говорить о том что осталась бы тут навсегда, но навсегда - это слишком много... Возможно нам нужно что-то сделать, или... Или человечество вымерло, а мы так долго спали что началась зима, а мир распадается на осколки.

-И всё же это минусы... Люди видящие красоту даже там где её казалось нет, одарённые... Я тоже умру от скуки, или безнадёги, тоже не забуду прошлую жизнь и... Тоже буду жить прошлым, когда надоест настоящее. Но... Попытаться стоит... Иначе зачем мы здесь. - зачем мы здесь, мы должны покаяться в том что делали в прошлой жизни, признаться не только друг другу, но и самому себе... - надо думать о хорошем, надеяться, верить.

-Даже...

-Даже когда всё очень плохо, - перебив её депрессивное настроение сказал я. Настоящая Кенхи совсем другая, но она всё ещё достаточно спокойна... Но какой же настоящий я?.. Я всегда был спокоен, иногда чересчур. Те люди что были рядом со мной тоже удивлялись, но они умудрились поменять меня, сделать из меня другого человека, каким я никогда не был, вспыльчивый, злой, опасный для общества, а в будущем, беспомощный торчок. Я думал я держал себя под контролем, думал я знал что имею рамки, имею силы, и... Голову на плечах чтобы не делать глупые поступки... Но... - когда мне стало семь, родители развелись, а уже в десять я переехал в другой район. Там всё отличалось от моего, не те люди, не те друзья на площадке, не те соседи... Совсем не та обстановка. Жестокий и грязный район, все дети в мои года уже курили и пили, а остальных избивали, я как и ты пристроился к одним, попытался отыграть похожего на них, но поплатился здоровьем. Лёжа в луже и пуская кровь изо рта, я понял что... Думая только о минусах... Я долго не проживу, говорить маме страшно, выходить из дома ещё страшнее. Но я вышел, нашёл какую-то банду, не самую сильную, не самую слабую, и стал другим человеком. Я был уверен что мама заметит... Как я изменился... И внешне и внутренне, но снова промах. Потом я привык и мне начало нравится, единственное в чем была проблема - не с кем поговорить. Всех волновало только не закончилась ли у них пачка и какая у тебя марка. Сначала алкоголь, потом курение, а потом я согласился на наркотики... Чувствовал себя мёртвым, лень было даже подумать о том что со мной что-то не так. А когда мама узнала что я колюсь, это было где-то в 15, мы переехали, она попыталась отдать меня в больницу, но я сбежал из дома. Когда вернулся, узнал что папа умер, что-то с сердцем. Через год умерла мама, оставила наследство... Деньги... Тогда... Когда остался один, уже зная об этом ощущении, знал что оно мне не нравится хоть я и говорил что мне одному комфортнее, но было... Настолько одиноко, насколько грустно... Тогда... Я подумал ещё раз... Что мне делать... Откинул все минусы... Все чувства... Все возможные эмоции и подумал... Что же я с собой сделал... Когда прошло столько времени, куда оно ушло, стоит ли начать ценить каждый свой день, стоит ли ценить людей что ценят тебя, что любят тебя, стоит ли ценить людей которые рядом с тобой... Стоит ли начать жизнь с чистого листа... Я начал. Не успел начать, как она закончилась. - я изредка смотрел на неё и каждый раз её взгляд падал всё ниже и ниже, она меня понимает, как никто другой. Она понимает почему я так сделал, почему начал всем этим заниматься... Я всего лишь хотел... Поговорить.

-А я хотела её закончить... - прозвучали фразы, будто отпущенные на свободу, - хотела покончить с собой, когда поняла что меня никто не поймёт. Мы с мамой решили перейти в другую школу, она была и ближе к дому и лучше по отзывам. Но лучше уж та школа, где были грязные туалеты, кабинеты, несправедливые учителя, чем эта, в которой над тобой издеваются. Тебя не понимают, обходят стороной, но постоянно обсуждают за спиной. Присылают записки с угрозами, унижают в интернете, и всё это продолжается до того момента пока не наступает выпускной. Именно на нём я хотела порезать себе вены, чтобы все они, все те кто издевался надо мной, увидели меня совсем в другом образе... и я... - заворачивая свитер сказала она - это сделала, - на нежной коже виднелись тонкие шрамы вдоль руки. Не верилось что над такой как она могли издеваться, и что такая как она могла это сделать. - так что, видимо мы нуждались в друг друге ещё с тех времён, раз могли отговорить сделать ту или иную ошибку...

-Если тебя это успокоит, то я готов поклясться, что почти все издёвки были из-за того что они завидовали, твоей красоте... Твоей доброте... Иначе быть не может. Дети злые... Они не любят когда кто-то превосходит их в чём-то.

-Если тебя это успокоит, то ты тоже ничего. - с улыбкой и смешком сказала Кëнха.

-Спасибо что выслушала меня.

-Тебе спасибо... Это то....Чего не хватало... - после её слов мне снова стало её безумно жалко. Столько проблем... Кто они все чтобы судить её, куда смотрят их родители, куда смотрит общество... Вот именно... Им всем плевать, плевать на то что может чувствовать другой человек, плевать на то что кто-то из-за них может закончить свою жизнь даже не начав... Иронично... Ведь мы все равно умерли... Сам же говорил... Искать только плюсы...