Подлянка от дяди

Глава 3. Женский визг и удар током.

         Слышали поговорку «беда не приходит одна»?. В моём случае приключения не случаются по отдельности. Не успел я прийти в ДК и открыть магазин, как на меня «наехала» какая-то парочка, заявившая с порога, что я изуродовал их собаку. Я в жизни собак не обижал, по той простой причине, что я их боюсь! О чём  и заявил этой парочке. В ответ они сказали, что мой уровень плоский, как лысина и протянули мне фотографию. Я не удержался и сказал, что лысина вообще-то не плоская, поскольку это голова, а она обьем имеет.  Девушка, которая считала, что удачно пошутила, сразу стала багроветь. Не знаю, может, потому, что парень начал хихикать.

          Когда я посмотрел на фото, то понял, что они имели в виду. На фотографии собака, как раз в момент сьёмки решила почесать себе задней лапой за ухом. А поскольку это был  кобель, то во всей красе было видно его, мягко говоря, кобелиное «хозяйство». Эстетику это снимку  не добавляло, но я чисто на автомате заявил, что с ними согласен, только претензии не по адресу, снимок делался не у нас. Пёс был сфотографирован на красном фоне рядом с большим креслом, а у нас чисто белый фон на стене и никаких кресел. Девка  подняла  дикий крик, заявила, что если я не верну деньги за фото, то она тут всё разнесёт, махнула рукой, попала в дверной косяк, завизжала ещё громче. Решила ударить ногой по стеллажу, но поскольку одновременно трясла рукой, то её развернуло и удар пришёлся не по стеллажу, а  по голени парня, который подошёл ближе, чтобы рассмотреть какую-то треногу на верхней полке.

           Где-то секунду парень стоял молча и  не двигаясь. А потом открыл рот  и заорал так, что у меня заложило правое ухо. Ушибленную ногу он согнул в колене и поднял вверх, обхватив колено рукой. Девчонка визжать не перестала, просто присела от неожиданности. На этот орущий дуэт сбежалось посмотреть довольно много народу – уже знакомый охранник, уборщица, продавщица газет, которая торговала в холле и электрик, который ремонтировал проводку. Плюс  несколько мамаш, которые ждали своих дочек с занятий бальными танцами. Последним появился какой-то мент, с погонами сержанта, который строго поинтересовался, что тут происходит. Меня насторожила реакция охранника, который, окинув взглядом композицию, пожал плечами и обронив « да ничего особенного, сегодня что-то скучно», отправился обратно. Мент юмора не понял, стал требовать у всех документы, девка стала совать ему фотографию пса, что почему-то разъярило сержанта, и он увёл эту парочку в неизвестном направлении.

           Потом пришёл какой-то рассеянный папаша в очках с ребёнком, курчавым, как Ленин в детстве,  поинтересовался, есть ли «пальчиковые» батарейки. Я тихо порадовался тому, что успел уже узнать из интернета, что означает этот термин и сказал, что есть.  Не успел я присесть за прилавком,чтобы достать батарейки, как раздался крик «ах ты мерзавец, получи», потом последовала какая-то возня, звук падающего тела и дикий женский визг. Ещё чуть позже женский крик «милиция, спасите, убивают», который прервал топот ног и приближающийся шум. Завершил этот «радиоспектакль» удивлённый детский голос «папа, а ты что тут делаешь?». В этот момент я рискнул выпрямитсья и увидел, что в магазин успело набиться уйма народу – какая-то толстая тётка в бордовом то ли платье, то ли халате, наш электрик с мотком провода в руке, охранник со смартфоном и наряд ППС.  Из-за их спин выглядывал ещё один маленький мальчик, тоже довольно кудрявый.  А все вгляды были устремлены на очкарика, который с недоумением смотрел на присутствующих, но при этом одной рукой удержавал на болевом приёме лежащего на полу толстяка.

              После остервенелой перпалки, в которую пытались вклиниться ППС-ники, выяснилось, что толстяк и тётка в красном – это родители этого самого курчавого мальчика. А мальчик, стоящий в двери  - это сын очкарика. И те и другие пять минут назад были в нашем кафе. И очкарик, случайно увёл из кафе не своего ребёнка, а чужого. И притащил его в магазин. Родители это заметили и бросились за, как им казалось, похитителем ребёнка. Толстяк почувствовал себя то ли Суперменом, то ли Шварцнегером и набросился на очкарика, рассчитывая его нокаутировать с одного удара. А очкарик пять лет провёл в Японии и имеет пояс по айкидо…В общем, с нокаутом как-то не сложилось. Увидев, что его благоверного сейчас завяжут буквой «зю», тётка в красном и подняла визг. Менты с трудом успокоили всех, провериди документы у очкарика, посочувствовали и одному и другому ребёнку и ушли. Сын очкарика  забрал батарейки, расплатился за них, взял отца за руку и потащил к выходу. А тётка в красном повела к выходу скулящего толстяка и явно веселящегося от такого развития событий «юного Ленина». Судя по всему, развлечений в его жизни было очень мало. Зато у меня их с каждым днём становится всё больше…

… И чего я в это кафе попёрся? Я что, не мог кофе в автомате взять? Нет, захотелось за столиком посидеть, как «белый человек». Посидел! Нет, само посещение кафе обошлось без особых приключений, просто мне обидно стало! Услышал разговор за соседним столиком, где обсуждали меня! Вернее, мою фотостудию. Ещё точнее – фотографии, который я сделал. Какой-то толстяк сказал, что его тёще сделали очень плохие фотографии на документы. Оценив его комплекцию, я предположил, что это зять той тётки, которой мой дядя подсунул фотографию свиньи. А чем мои фото не понравились? Словно услышав меня, толстяк выдал:

- Ну что. Так трудно было вспышку на фон поставить? А то за спиной темно, как  у негра…Вон в студии у Кладнева фото на документы- просто песня! Хоть на шенгенскую визу предъявляй…

           Упоминание о недруге моего отрочества вывело меня из себя и я  решительно направился в студию, чтобы исправлять ситуацию. Как показало дальнейшее развитие событий, это было ошибкой…