Полынь

Полынь

В детстве меня били.

Сильно били.

Я уже не помню, когда очередной неловкий удар моего пьяного отца ослепил меня. Мне было шесть. Или пять. Не помню. Не помню, что такое видеть. Не помню лица мамы. Моей любимой, дорогой мамы. Но помню её запах, её громкий стук сердца.

От нее всегда пахло полынью. Так горько и немного сладко. Иногда горечь сливалась с кислотой, и она заставляла меня щуриться. Но каждый раз я с той же страстью прижимался к теплым рукам мамы, в ответ она все так же обнимала меня и тихо шептала «Прости».

Бывало, что маленькая квартирка наполнялась гомоном чужих голосов, дребезгом бьющейся посуды, и тошнотворным басом отца. Каждый сантиметр воздуха был наполнен запахом дешевой выпивки и гниющего мусора. Изголодавшись за день, я подходил к отцу, но он меня не воспринимал как человека, как и его собутыльники.

Тогда меня запирали в кладовке. Я начинал рыдать, но не из-за того что было страшно, а из-за того что не мог дышать. У меня была аллергия… Пыль, везде пыль, забивающая ноздри. Я задыхался, ползал, ударяясь головой о бетонные стены и выл, как зверь от боли в груди и слез. Никто не слышал.

И тут опять тонкий запах полыни. Спасительница открывала створку кладовой и аккуратно подползала ко мне, прижимая к себе. Я мог лишь припасть к ее груди и рыдать, так сильно, насколько была способна моя душа. И этого никто не слышал. Кроме неё. Она аккуратно просовывала маленький леденец меж моих зубов и во рту сразу становилось сладко. «Дыши, малыш, я с тобой». Мне сразу становилось легче.

Мы так и засыпали сидя на холодном бетоне. Но было не холодно. Со мной была мама. Она согревала меня в том жестоком мире. Ее свет был ярче солнца. Я так считал и считаю, что она лучшее в моем детстве.

Мне было десять когда проснувшись я не нашел ее рядом. Ни ее, ни отца. Все будто бы исчезло. Я искал ее стук сердца рядом, но не находил. Опираясь о стену, я ходил по пустой квартире и звал ее. «Мама! Мамочка!», но все было немо. Был лишь вяжущий запах железа.

Я не помню, как вышел наружу, как бродил бессознательно в океане незнакомых звуков и запахов, среди которого не было одного самого важного. Я лишь помню, как шептал слово «мама».

Больше я ее не видел. Я не знаю, как ее найти, не знаю, как связаться, не знаю, жива ли она. Лишь только уверен, что моя мама не могла меня бросить. Она придет, рано или поздно.

После того как меня забрали в приют были неизвестные голоса, места, переезды из дома в дом. Но я не жалуюсь на жизнь. Я благодарен опекунам за то, что смогли сделать меня человеком. Я их люблю и, возможно они заменили мне ту семью, которой у меня не было.

Но и они не смогли заменить тот запах. Ведь лишь он один преследует меня до сих пор. Это горький запах полыни. Близкий и родной.

Так пахла женщина, что спасла меня — моя любимая мама и так пахнет мать моих детей — моя любимая жена, что сейчас дремлет у меня на плече.