Попаданка с хлопушкой, или Праздник для Императора Тьмы

Глава 3: Дресс-код, чума и очень вовлеченные гости

Вы когда-нибудь, нежась в джакузи, наполненном шампанским из слез единорога, случайно нажимали кнопку «аварийный слив» и оказывались в межгалактическом мусоропроводе, который с характерным хлюпаньем выплевывал вас прямиком в тарелку с забытой манной кашей столетней давности? Нет? А вот я только что. Секунду назад — божественный, залитый солнцем офис с аромадиффузором, источающим запах лавандовых полей и выполненных KPI, и вот… вот это. Я пронеслась сквозь спиралевидный тоннель цвета мокрого асфальта, на который только что наступили твоей самой заветной мечтой, и приземлилась. Звук был не просто «шлеп». Это был звук падения очень грустного кашалота в болото экзистенциального отчаяния. А ощущения… будто меня нежно, но неотвратимо обняла гигантская депрессивная амёба, шепчущая на ухо о бренности всего сущего.

Я с трудом разлепила веки. Надо мной нависало небо. Но это было не небо, а скорее небесный потолок, страдающий от хронического выгорания и нуждающийся в очень долгом отпуске. Оно было цвета утреннего разочарования, с редкими облаками оттенка неловкого молчания на первом свидании. Под моей многострадальной пятой точкой была не просто лужа — это был концентрированный бульон из коллективных понедельников всего человечества. Запах… о, этот букет! Коктейль из мокрой собаки, невыплаченной ипотеки, пыльных надежд и легкой нотки просроченного кефира.

Я вскочила на ноги, издавая звук отклеиваемого от пола скотча, и с ужасом воззрилась на свою юбку. Моя пышная, цвета ликующей фуксии юбка, мой флагман радости, мой маяк веселья, теперь была осквернена громадным пятном цвета «глубокое экзистенциальное разочарование в четверг». Мои канареечно-желтые колготки в оранжевую полоску, призванные одним своим видом лечить сезонную хандру, были заляпаны бурыми разводами, словно я только что проиграла в армрестлинг с самой Тоской. Это было не просто пятно! Это было прямое посягательство на мой профессиональный имидж, на основы колористики, на саму идею праздника!

Я огляделась. И моргнула. Потом ущипнула себя за щеку, покрытую блестками. Не помогло. Картина не изменилась.

— Ого, — выдохнула я, чувствуя, как внутри меня просыпается безумный декоратор. — Какая… смелая, какая… минималистичная ивент-площадка. Очень в духе готического брутализма.

Город вокруг меня был не просто серым. Он был гимном серому. Это была 50-томная энциклопедия серого. Дома из камня цвета «забытый день рождения» угрюмо смотрели друг на друга пустыми глазницами окон. Крыши из черепицы оттенка «неудачная шутка» были покрыты мхом цвета «сожаление о содеянном». Брусчатка под ногами была мышино-серой, но не той милой мышки из мультика, а той, что живет в подвале твоих страхов. На редких вывесках вроде «Пекарня Скорби» или «Сапожных Дел Безнадега» буквы были набраны шрифтом «Depression Sans», кегль 12, курсив отчаяния. Воздух был настолько тяжелым и плотным, что его, казалось, можно было резать ножом для хлеба и намазывать на бутерброд вселенской безысходности. Даже голуби на карнизе не ворковали, а сидели, ссутулившись, и коллективно размышляли о тщете бытия, а капли с крыш срывались вниз с отчетливой суицидальной решимостью.

Но мой мозг, профессионально деформированный тысячами детских утренников и корпоративов, не знал слова «уныние». Он знал слово «потенциал». Он видел не город-депрессию, а нетронутый холст, девственно-чистый проект, который умолял о тотальном ребрендинге!

«Так-с, так-с, так-с! — мой внутренний event-менеджер уже строчил в воображаемом блокноте, — Анализ целевой аудитории: уровень эндорфинов критически низкий. Это же золотая жила! Любое вмешательство даст стократный ROI по улыбкам! Начинаем проект “Тотальная Радугализация”! Фаза 1: Цветовая интервенция! Устанавливаем 50-метрового надувного динозавра в сомбреро на центральной площади. Он будет извергать мыльные пузыри. Бюджетно, эффектно! Фаза 2: Звуковое оформление! Взломать городскую систему оповещения и круглосуточно транслировать мексиканские мотивы на казу! Это повысит общий тонус и конверсию уныния в радость на 300%! Фаза 3: Интерактив! Принудительные обнимашки с плюшевыми капибарами для всех граждан! Тимбилдинг для нации! Ключевой KPI — снижение уровня серого в окружающей среде на 80% за 24 часа!»

Я поправила растрепавшуюся розовую прядь, вздернула подбородок с боевой решимостью и сделала первый шаг по враждебной территории. Моя бездонная сумка с реквизитом весело подпрыгнула на боку, звякнув клаксонами, свистульками и парой маракасов. Я, миссионер счастья, была готова к работе.

И тут меня заметили.

Из-за угла, шаркая ногами, вышла женщина, закутанная в плащ цвета мокрой тряпки. Она вела за руку маленького мальчика в курточке оттенка «пыль под диваном». Увидев меня, она застыла так, словно врезалась в невидимую стену из чистого ужаса. Ее глаза, до этого тусклые, как старые монеты, расширились до размеров чайных блюдец. А затем она выполнила невероятный акробатический этюд на грани паники и паркура: дернула ребенка за собой, закрыла ему глаза ладонью и попыталась буквально впитаться в каменную стену, как вода в сухую губку, став с ней одним целым.

— Хм, интроверты, — пробормотала я, ставя галочку в ментальном чек-листе. — Классическая проблема на старте любого мероприятия. Боятся первыми проявить активность. Нужен качественный айсбрейкер. Комплимент — безотказный инструмент!

— Добрейшего денёчка! — я растянула губы в самой лучезарной улыбке, на которую была способна моя челюсть, и энергично помахала рукой. — Какой у вас… э-э-э… концептуальный плащ! Очень в тренде «постапокалиптического гранжа»! Он потрясающе подчеркивает глубину ваших глаз цвета… цвета вечной мерзлоты!

В ответ женщина издала сдавленный писк, похожий на звук, который издает резиновая уточка, если на нее наступит слон, подхватила ребенка на руки и бросилась наутек в ближайший переулок с такой скоростью, будто за ней гнался рой огненных пчел, вооруженных уведомлениями из налоговой.

Я осталась стоять в легком недоумении. Может, у них комплименты считаются дурным тоном? Странные правила…