Последний бросок на юг

Разведчик

Гитлер к этому времени нашел другую жертву:

- Гимлер, почему твои сведения о количестве американских танков и самолетов оказались не точными?

Рейхсфюрер ответил:

- В целом их оказалось как мы, и рассчитывали выпушено в этом году, больше двадцати тысяч тысяч танков, и свыше сорока пяти тысяч самолетов!

Гитлер рявкнул:

- А почему почти столько же, чем у нас! Кто за это отвечает?

Гимлер кивнул:

- Рейх министр Зауэр!

Гитлер ударил ближайшую девушку кулаком в грудь и проорал:

- А где Зауэр!

Невысокий толстенький человечек выскочил из-за колоны:

- Это я майн фюрер!

Гитлер презрительно усмехнулся:

- Ряшку ты себе отъел Зауэр! Видно сало вместе с фекалиями ешь. Кстати знаешь, как ловят раков?

Зауэр качнул головой:

- Нет!

Фюрер максимально противно скривил себе рожу:

- На мертвую бабушку! Ей эсесовцы отрезают голову, вспарывают живот и выбрасывают в сточную канаву. Очень даже смешно, да кстати почему был сорван план по формированию дополнительно тридцати шести танковых немецких дивизий. Что молчишь суслик!

Зауэр растеряно ответил:

- Мы выполнили план по производству танков и самолетов. Во всяком случае, тот, что передал Геринг.

Гитлер взбеленился:

- Опять Геринг! Да я его скоро повешу! - Голос бесноватого фюрера стал срываться. Нет, сдеру с живого шкуру! Нет, посажу в кислоту!

Геббельс предложил:

- Может для начала лишить его знания рейхсмаршала и куратора экономики?

Гитлер возразил:

- Нет! Этого не будет! Над кем мне тогда издеваться. Тебя пару раз двинешь и ты окочуришься Геба.

Геббельс спросил:

- Неужели окружение нужно только для того чтобы над ним издеваться?

Гитлер рявкнул:

- А для чего еще вы годны вонючие крысы! Во всяком случае я про вас все что нужно сказал!

Борман предложил:

- Может, хотите посмотреть майн фюрер ледяной аттракцион.

Гитлер спросил:

- С кровью?

Борман услужливо произнес:

- Конечно с кровью великий!

Фюрер махнул лапой:

- В этом случае начинайте! Хотя нет, сначала доешьте торт. Видите как Геринг его "покремзал"!

Борман попросил:

- Разреши великий Адольф, его прикончить ножами и вилками!

Гитлер снова спросил:

- Это зачем?

Борман объяснил:

- Чтобы мы не заразились и не болели животы! Ибо больная армия вдвое слабее. А нам еще нужно разгромить США.

Гитлер, разбрызгивая свой грязный пот, кивнул:

- Когда я слышу слова Соединенные Штаты Америки, рука тянется к автомату. Ладно, возьмите ложки и вилки, жрите!

Окружение послушно бросилась выполнять приказ, пожирая торт. Они громко чавкали и ужасно шумели, сталкивались лбами. Это сильно смахивало на роскошный свинарник.

Гитлер задумался. Время идет и когда Адольф станет старым и немощным эти свинья его просто затопчут. Нужно будет после окончания второй мировой войны, их всех отправить в концлагерь, заменив их сильными ребятами из Гитлер-югента, привыкших Его считать Богом! Да и вообще, почему не изобрести лекарство, или какое-нибудь излучение сделавшего фюрера бессмертным. Неужели наука перед натиском времени бессильна. Не может этого быть! Он Гитлер читал еще молодости различные исследования паранормальных сил и оккультных явлений. В частности демоны ада могли вернуть верному слуге Сатаны молодость. Пусть даже для этого и приходилось убивать. У него Гитлера тоже сердце не камень, это сейчас наколовшись наркотиками, он несет откровенную чушь. А на самом деле ему порой, особенно когда дурман спадает, хочется творить добро. Кем войдет в мировую историю? Если Германия победит, то величайшим из величайших правителей. Историю ведь пишут победители! Но, в случае поражения, он будет навечно проклят, его именем, будут пугать детей. Вернее, скорее всего уже пугают! Как в еще не покоренном Германией мире, колют сознание злые карикатуры на фюрера, изображающие его самого великого человека, который когда либо жил, в смешном виде! Впрочем, надо спросить Геббельса:

- Готовы ли карикатуры на Рузвельта?

Геббельс, объедаясь тортом, ответил:

- Так точно великий!

- И он в достаточной степени унижен?!

Геббельс оттопырил уши и подскочил на месте, словно пластмассовый шарик пинг-понга, а затем словно жеребец, которого наконец-то распрягли, кивнул:

- Если хотите мы покажем вас фильм. Он называется: Красный и звездно-полосатый ад. Там собраны все свидетельства и ужасы страны орлана и бакса.

Гитлер поддержал не слишком умное кивание:

- Вот! А меня нужно показывать добрым богом и справедливым царем! Будто я несу миру свет и освобождение. Да напомните всем в США нет равенства. Олигархи Америки это самые страшные эксплуататоры. Они выжимают все соки из своего народа. Нужно представлять фильмы, как хорошо живется нашим рабочим, сытно, красиво, аккуратно. Ведь у нас немцев порядок. Нужно показывать довольные, улыбающиеся лица. И особенно проследите за тем, чтобы все женщины что попадают в кадр, были молодые и красивые.

Геббельс спросил:

- А детей тоже показывать?

Гитлер вообще превратился в болванчика со своими киваньями:

- Конечно и как можно больше! Я люблю подобные зрелища, особенно когда огнем палят детские пятки.

Геббельс поправил:

- Но мы покажем только счастливых и довольных детей, самого лучшего и образцового Третьего Рейха!

Гитлер снова принялся надсаживаться, и так махать руками, что даже удивительно, как он не оторвался от пола:

- Все должно работать на обман! Лучше верят, чем в крупную ложь, только в очень крупную ложь!

Идоль спросил:

- Как солдатам поступать, если американский и особенно чернокожий ребенок высунет язык или сделает нос?

Гитлер рявкнул:

- Отвечать пулей! А еще если есть возможность поймать и повесить вверх ногами! Впрочем, неплохо создать специальные отделения из лучших детей реально неполноценных народов. Истреблять животных руками животных!