Последний день

Последний день

Стянуло все тело. Открываю глаза. В кровати одна, все как обычно ничего лишнего. Расцвело. Уже август в самой своей красе, давно не было такого теплого дня. Будучи еще под теплым одеялом я ощущаю палящие лучи солнца на своем лице.

         Мне 60 , на часах 7:00, а значит мы дошли до крайней точки. Вот он мой день. День рождения! Счастливый день, думаю это один из самых счастливых дней за последние лет десять. Я так долго шла к этому, что даже не вериться.

         Первое подняться с кровати, эх.. уже не так легко как в мои 20. Завариваю кофе , мыслей в голове так много успею ли я всех их передумать ? Конечно да!

Как интересно много ли людей решая что-то в совсем раннем возрасте доносили решение до конца? Не думаю, все таки приятно думать, что я одна из немногих. А еще интересно, сколько людей задумывали то что задумала я ? Одного знаю точно, он присоединился мысленно когда мы были молоды , увы его со мной нет. Время забирает людей, а может люди уходят из -за того что не в силах долго терпеть одного человека?Как ни странно, но за все годы даже я сама меняла людей и они меня, человечество настолько не постоянно что даже страшно оборачиваться назад и вспоминать всех тех с кем был когда-то так близок. Часто вспоминала людей с кем плакала, эти моменты такие интимные, и при воспоминании бегут мурашки, и такие моменты никто не забирает, ни память, ни время, ни люди.

         Кофе кончился, я уже как месяц готовилась к этому дню, как в детстве , ждешь с нетерпением и думаешь как все пройдет, и вот все готово, и время пришло.

         Хотела написать записку, но остановилась, я предупреждала на протяжении 44 лет!Я говорила об этом дне.

Да я знаю, никто не воспринимал мои слова всерьез, может я была недостаточно уверенна в своих словах? Но скорее всего просто люди боятся слышать такое, им проще воспринимать это в шутку или вовсе делать вид что не слышали. Такие смешные фразы «Это возраст ,это пройдет» говорили мне в мои 20,

«Почему ты продолжаешь нести этот бред?» слышала я в свои 30

«Я(Мы)тебе не позволим » опять же звучало в моих ушах когда мне было 45

А потом люди менялись, не слушали, и я перестала говорить.

Иду в гостиную, там в моем тайном ящике я схоронила то, что пора достать. Воспользоваться снадобьем , и наслаждаться вечностью.

         Да конечно мое представление о смерти абстрактно, надуманно и больше похоже на фантазии нежели на правду, но я искренне верю в свои фантазии , иначе меня бы давно не было здесь.

Посмотрев на часы, стало понятно что я слишком рано встала для своего лакомства.

Ну что, пора подумать о том как все началось?

Хочу вспомнить мамочку- каким же светлым она была человечком. Папа был моим другом. Не забуду ночные пения на кухне. Но от таких воспоминаний хочется плакать, я не успела их порадовать малышом. Да и себя тоже, иногда кажется что зря я не опробовала на себе роль матери, но зато я добилась много из того что хотела.

Не стоит жалеть, ни о поступках, ни о прошедшей жизни,все не зря приходит в нашу жизнь и в наш мир.

         Но так вот началось это когда мне было 16 , я честно не помню как мне в голову пришла такая идея, но я вбила себе это в голову настолько глубоко что эта идея прошла со мной всю мою жизнь, и это единственное что ни ушло, ни исчезло, наверно потому что это полностью мое. Я создала это, и сумела это сохранить.

Я помню какие люди меня окружали, и какую жизнь я вела, это было весело и грустно, добрые подруги одна за одной так же ушли, хотя я рассчитывала что именно они будут со мной дольше всех, первая любовь такая запоминающаяся длилась как мне казалось вечно, потом пришла вторая, и кажется потом я и не любила вовсе….

Влюблялась, достаточно часто, но что можно сказать я была молода и наслаждалась молодостью как могла.

И хватит об этом!

Стоит насладиться последним днем - выключенный телефон, музыка играет уже целый час, и стоит перечитать свою любимую книгу, она небольшая пару часов мне хватит. Лишь бы мысли не путались.

Я уже изрядно пьяна, и рада что никто не ломиться ко мне,даже в такой день.

Я так наверно и не сказала что за идею я в себе вынашивала столько лет?

Сегодня я умру. Да возможно это суицид, потому что я это планировала, но все будут думать что это случайность, нелепая ошибка.

Умру. И умру от героина . Нет, нет, нет я не употребляла его до этого дня, но я уже его люблю, долго и безнадежно жажду нашей встречи. Он окутает меня в свои объятья и поднимет высоко-высоко над землей, что бы в наслаждении обрушиться болью.

Я провела в мыслях целый день, руки уже не дрожат, но маленькая капля страха все же таится в моем сердце,пора уходить.

Все уже готово – шприц, жгут, ложка уже с готовым чудом.

Сделаю это в комнате, возле кровати, забившись в угол с растрепанными волосами, я знаю что набрала в шприц слишком много для человека в принципе, да и героин намешанный так что точно обратного пути не будет.

Затягиваю жгут, разгоняю кровь, медленно ввожу в свою старую дрыщавую руку, забираю в шприц немного крови, такой странное ощущение, даже покалывает. Резким движением пальцев вгоняю все целиком.

Секунда, две, три…….

Глаза закатились, я падаю, но я сижу облокотившись о стену,но я падаю.



Мила Малинова

Отредактировано: 09.01.2018

Добавить в библиотеку


Пожаловаться