Последняя битва Черного Властелина, или Знай наших!

Илона и Форсет

Пока я витала в эмпиреях и активно погружалась в самосознание, появился престарелый вредитель. Да не просто появился, а помпезно соткался из тех самых кучевых облачков вместе со стулом. Важно так разложил свое седалище на сиденье и вальяжно откинулся на резную спинку.

Тоже мне, иностранец с табуреткой! Может, ну его совесть и уважение к старшим? Или не так… Стыдливо отворачиваясь и со всем уважением, помочь похитителю действительно откинуться?

Пока я раздумывала о дальнейших действиях, расположение сил было такое: я стою, он сидит, и мы друг на друга пялимся. В упор, как в оптический прицел.

Не то чтобы я была против… Я была сильно против присутствия в моих личных глюках этой лысой, толстой, бородатой посторонней составляющей неопределенного возраста, мелкого роста, поросячьей наружности и с мерзопакостным характером! Но как только я собралась об этом поведать миру, как мужик открыл рот. Лучше бы не открывал. Осталась бы хоть какая-то иллюзия.

- Дочь моя, ты избрана, чтоб оградить страну Лайе от Черного Властелина, - осчастливили меня. Лучше бы по голове огрел! - Это твое предназначение и великая честь...

У меня возникли вопросы уже с первых слов высокопарной речи пенсионера. Все происходящее выглядело настолько нереально, что, отодвинув в сторону вежливость, я влезла с вопросами:

- Я, конечно, сильно извиняюсь, - хрустнула я костяшками пальцев, готовясь к труду и обороне. – Но когда это вы успели мне стать папой?

Дедуля засопел и заткнулся – наверно, вспоминал, в каком году он мог встретиться с моей мамой. Я бы все равно не поверила, потому что мы с папой похожи друг на друга как две капли воды.

- Где находится эта неведомая страна Лайе? – не отставала от него я. – В каком игровом мире? С какого уровня там можно стать крутым прокачанным геймером?

Мужик задумался еще интенсивнее. Послышался шорох.

- Черный Властелин?!! – дожимала я противника. – Вы серьезно? Они еще не вымерли? А почему он черный? Надеюсь это не из-за цвета кожи? Не то чтобы я боюсь, но все же хотелось бы избежать обвинений в расовой дискриминации!

Похититель открыл рот, но тут же его захлопнул. Конечно, вклиниться в тот поток вопросов, что из меня перли со скоростью автоматной очереди, нужно быть снайпером.

- И почему вы решили, что я, покорно кивнув головой, галопом поскачу исполнять «мое предназначение» во имя обретения «великой чести»? – возмущалась я, пританцовывая на месте. - У меня на лице вывеска с надписью: «Дебилка! Исполняю любые идиотские просьбы»?

Дедок сердито зафырчал испорченным трактором, напыжился и выдал:

- Я - Форсет, Бог Справедливости и Защиты, являюсь покровителем принцессы страны Лайе Иалоны, обратившейся ко мне за помощью. И для столь почетной миссии выбрал тебя...

- Стоп! – взмахнула я рукой, останавливая дальнейший поток сознания. - Что значит - выбрал? Выиграл в лотерею? – посверлила его злобным взглядом. – В какую? Где там моя заявка на участие в подвигах в качестве приза?

«Глюк» почесал нос и доверительно добил:

- По параметрам всем подходишь… - еще раз почесал свой «рубильник» и добавил: - И все одно, больше никого нет. Остальные наотрез отказались. Выразили вотум недоверия.

- О-па! – умиление от его обширного лексикона, включающее в себя умные слова «параметры» и «вотум» сошло на нет после последнего заявления. - Да ты что? – от злости переходя на «ты». – А если я сейчас тоже выражу тебе вотум? – и показала ему кулак.

- Не можешь! – хихикнул противный старикашка, ерзая на стуле. – Ты уже здесь и назад дороги нет! И вообще, ты – Избранная!

- Круто! – подавилась я слюной от неожиданности. – Нет, правда, клево! Всю свою жизнь мечтала стать Избранной. Прям ночей не спала. Все мечтала, как бы мне избраться в круглые дуры!

- Вот видишь, - не понял моего тонкого сарказма дедок. – Для этого и существуют боги! Чтобы избирать и осуществлять! Избирать Избранных и осуществлять руководство!

- Млять! – вырвалось у меня. – Спасибо тебе, родимый! В ноги бухаться не буду, боюсь покусать! Насмерть!

- Но-но! – нахмурился промышляющий киднепингом бог. – Не зарывайся! У тебя Предназначение! – так и сказал с большой буквы.

- А самому - слабо? – зашла я с другой стороны. - Ну, ты же бог…

О-о-о, как боги, оказывается, умеют раздуваться от важности. По мне, так жутко напоминает воздушный шарик. Что он там пытается донести в массы?

- Это не моя прерогатива, спасать всех ко мне обратившихся! – напыжился мокрым воробьем дедуля.

- Ни фига ты не можешь, как только спихнуть со своей больной головы на мою здоровую задницу, да еще и безвозмездно, - покивала я сочувственно головой. Достали бедняжку нехорошие людишки со своими просьбами. Не дают спокойно толстый зад на резном стуле просиживать.

Божество даже не попыталось устыдиться.

Пришлось зайти с другой стороны:

- И что мне будет за оказанное содействие?!!

Форсет напыжился и возвестил:

- Слава и почет…

Я поморщилась - с детских лет питаю отвращение ко всякому пафосу. Перебила:

- Посмертно?

Минута молчания. Красноречивая такая. Подтверждающая.

- Мда! – резюмировала я. – Показательно. Вот только одного не пойму: на кой ляд мне почет и слава?!!

- Для почета и славы, - типа объяснил мне этот благочестивый пенкосниматель.

- Угу, - не стала я спорить. Не потому что лень, а потому что не с кем. – А в материальном эквиваленте это как выражается?

- Да как ты смеешь с Богом торговаться! – завопил Форсет, с громадным трудом уменьшив разрез глаз с анимэшных до нормальных, но выпученных.

- А вот орать на меня не надо! – прервала я возмущенный вопль. – У меня на крик аллергия. С детства. Выражается в озверении и состоянии аффекта.

- Да ты! – задохнулся от негодования обиженный в лучших побуждениях бог.

- А ты? – набычилась я, отстаивая свою точку зрения. – На халяву решил в рай въехать? Как же, прекрасно помню: «Халява! Сколько в слове этом для сердца русского слилось!» Фиг тебе! – и сунула ему под нос упомянутую фигу.