Постронись! Барсуки летят 2

Пролог

Теплые порывы ветра вздымали вверх белоснежные гребешки накатывающих волн. С грохотом они разбивались о прибрежный риф, покрытый разноцветными кораллами, блики от которых шаловливыми огоньками бегали по синей глади.

Песок обжигал босые ступни. Соломенную шляпку то и дело приходилось придерживать рукой, чтобы та ненароком не улетела.

«Блом!»

Очередной плод, похожий на тропический кокос, сорвался в воду.

Маленький кусочек рая, который я разделяла со своими любимыми фамильярами и барсуком, ограничивался отрезком в каких-то двадцать-тридцать метров. И то, стоит отметить, что найден он был непосильным трудом ГРАММОЛ, склонных к приключениям и авантюрам. Но это предисловие.

После всех злоключений, пережитых с ребятами, я решила наградить себя необходимым отдыхом. Мы вместе с моей приемной мамой нагой, Луи, Чипом и Максюшей отправились в путешествие на юг Империи Звиров. Перелет был незабываемым! Хоть деда Альбохрейм и предложил открыть портал прямиком в пункт назначения, но мамочка Наага грозно прошипела:

– Не меш-ш-шай моей крош-ш-шке нас-с-слаждатьссся видами!

Таким образом мы воспользовались услугами Гильдии Странников и арендовали у них прирученную белку-летунью. Данный зверек походил на огромный пушистый ковер, из которого по бокам торчали четыре лапки, великолепный хвост развевался по ветру, да усы, что время от времени забавно дергались.

В целях безопасности муслин носил зачарованный ошейник. В его функции входили: отслеживание местонахождения, защитный барьер от непогоды. Но что больше всего меня поразило, так это наличие кнопки ТРЕВОГИ.

Как объяснил инструктор перед отбытием: «…Кнопка существует для пассажиров в случае, если муслин по каким-то причинам будет не в состоянии отправить крик о помощи. Вам следует незамедлительно влить в этот красный кристалл свою ману. Как только устройство заработает, вас накроет дополнительным защитным барьером, который сможет уберечь от всех магических атак среднего ранга и выдержит одну атаку физического плана высокой категории».

Про источники настолько подробной статистики спрашивать и хотелось, и одновременно нет. Лучше жить в неведении. Тем более, что со мной целых три мага. Двум из которых совсем немного не хватало до звания магистра. Хм… Хотя чудится мне, что Луи просто ленился сдавать экзамен на магистра.

После еще нескольких нудных предостережений, наподобие: «… муслина за усы не дергать, магические эксперименты в полете не проводить, шерсть на водонепроницаемость и огнестойкость не проверять, пытаться настоять на изменении маршрута категорически воспрещается!», мы наконец забрались на ковер с лапками и за считанные секунды взмыли к самым облакам!

На самолетах никогда не летала, поэтому сравнивать не с чем. Но свой первый полет на оба мира я точно никогда не забуду!

Перелет длился шесть часов. Слава Богам, что предусмотрительные мы взяли с собой наши бездонные рюкзаки! Мама нага кажется всю Академ-столовую разорила ради этого случая! Какие только разносолы не появлялись из ее дизайнерской вещички!

Когда первая «поляна» была накрыта, Луи недовольно заметил, что наш транспорт стал лететь недостаточно плавно. Ох уж этот ворчун пушистопопый! После уже и я подметила, как черный нос нашего муслина ходит из стороны в стороны с забавным «Фыр-Фыр! Фры!»

Немного поразмыслив, я, с огромной гроздью местного винограда, подползла к тому месту, где должна была находиться голова, но торчал только влажный нос. Белые ягоды, размером с теннисный мячик благоухали сладковато-терпким ароматом, ставшим настоящим испытанием для опытного зверька-перевозчика.

Сжалившись, я сорвала одну ягоду и сунула ее под нос, мгновенно моя рука опустела, а со стороны белоснежных усов послышалось довольное чавканье. Только спустя несколько часов щедрых подкармливаний я осознала, почему в длинном списке «что НЕЛЬЗЯ делать во время перелета», жирным курсивом была выделена строчка «НЕ КОРМИТЬ!». Оставшиеся четыре часа мы летели в тумане дурно пахнущих «выхлопов», под не менее не аппетитные звуки.

Запомните, муслин милый, пока голодный! Да, жалко зверушку, но все же это лучше, чем как мы, прилетевшие в новый город, туристическое местечко, в образе зловонного Алладина со всеми прилегающими спецэффектами.

И что самое ужасное, опозорилась я одна…

К моменту начала ЧП у нашего ковра-самолета, маму нагу срочно вызвали обратно в Академию. Понятия не имею, что у них там приключилось, но меня свято заверили, что ничего страшного. Дедуля телепортировал Наагу прям с муслина, но прежде, чем зайти в портал, он лаконично отметил: «Ваш муслин выглядит как-то неважно…»

– А я говорил! – вклинился в разговор Луи. После чего схватил Чипа и залез ко мне в рюкзак со словами: «Ты кормила – ты и отдувайся!».

Деда Альбохрейм еще раз задумчиво осмотрел зверька и произнес:

– Хм… Тут в принципе недолго осталось, так что дотянете, – и исчез в синем сиянии, схлопнувшегося портала.

Дотянуть-то мы дотянули, но из-за нас некогда лазурное небо теперь разделяла омерзительного цвета полоса. По ней, как по навигатору, можно было с легкостью взять точнейший курс на город Острик.

Под смешки и свет многочисленных активированных маг амулетов, я (униженная и смущенная) добралась до местного филиала. Там мне и сообщили «преприятную» новость:

– Просим прощения, но вы нарушили одно из главных правил перелетов на муслинах. Вычеркнуть вас из черного списка не представляется возможным. Прошу воспользоваться при необходимости транспортировки услугами другой гильдии. Также можете приручить летающего питомца. Всего хорошего. На выходе не забудьте заглянуть в кассу. Вам необходимо оплатить штраф в размере двух тысяч восьмисот золотых.

Сразу говорю: взятки брать отказались.

«Принципиальные нашлись! Тьфу!»

Отдых задался с первого дня прибытия, так сказать. Ну ничего! Где наша не пропадала?! Дай Боги лишь силы доползти до арендованного домика…