Потерянная ведьма

Глава 1

Было далеко за полночь.

Я погрузилась в бескрайний поток новостей, уставившись в мерцающий экран телефона, когда он внезапно появился рядом. Не подняв на него взгляд, я услышала спокойный, будничный голос:

— Завтра утром я соберу вещи и уйду.

— Хорошо, — прошептала я, не отрывая глаз от холодного свечения дисплея.

Он замер на мгновение, будто ожидая чего‑то большего, затем бесшумно ушёл в свою комнату и растворился за дверью.

Семь лет.

Семь лет — мучительно долгих и в то же время сжатых в один миг, когда я, казалось, окончательно ослепла. Я — одуванчик в стеклянной колбе: существую лишь формально. Дышу, но не живу.

Моя тюрьма построена моими же руками.

Кирпичик за кирпичиком: трусливое «может быть», робкое «а вдруг», роковое «ну хоть так».

Зачем я клала голову на плаху, зная, как пахнет топор? Зачем гладила кобру по капюшону, видя капли яда на её клыках?

Мир кричал мне: «Беги!» — а я глушила этот крик оправданиями.

Небо рвалось молниями — я называла это искрами страсти.

Это не ошибка. Ошибки совершают те, кто хотя бы пытался выбрать верный путь. Я же добровольно подписалась под собственным поражением.

Мне нужен был нож. Не чтобы защититься, а чтобы вскрыть нарывы лжи и вдохнуть их гной — чтобы боль стала такой невыносимой, что пришлось бы проснуться.

Он являлся пламенным, ненасытным: выжигал на моей коже «да» раскалённым железом, «навсегда» — кислотой по живому.

Я цеплялась за его слова не из надежды, а потому что, отпустив их, пришлось бы признать: семь лет я была не жертвой, а добровольным палачом самой себя.

Его суть всегда была прозрачна: сломанное не чинят — выбрасывают. Но я притворялась, что не вижу.

Лицемер.

Зачем он вошёл в мою жизнь и оставил такой глубокий след? Что это было — любовь, дружба или просто жалкая привычка?

И вот, наконец, прозвучали слова, которых я и ждала, и боялась. Облегчение накрыло волной: тяжёлый груз, копившийся годами, вмиг слетел с плеч. Но моё сердце — упрямое, беззащитное — сжалось, и я, вопреки всему, тянулась к нему.

Я сидела у окна, вглядываясь в чернильную тьму за стеклом, пока сознание не вернуло меня в реальность. Медленно поднявшись, я направилась в свою комнату. Проходя мимо его двери, услышала ровное, размеренное храпение — он спал так безмятежно, будто в мире ничего не изменилось.

Неужели это и есть конец?

Он спокойно спит, а я задыхаюсь от горечи правды. Одно дело — годами представлять разрыв в мыслях и надеяться, что ошибаюсь; совсем другое — прочувствовать его каждой клеткой тела.

Меня накрыло внезапно — ноги подкосились, и я рухнула на колени у его порога. Внутри бушевала буря, душа рвалась от боли, но из губ вырывались лишь беззвучные рыдания. Всё, во что я верила и за что цеплялась, вдруг стало жестокой насмешкой. Я ловила ртом воздух, сжимая кулаки до боли и шепча проклятия, обращённые к самой себе.

Прозрение пришло позже. А в ту ночь... я просто не могла дышать.

«Как ты мог предать меня?» — этот вопль разрывал меня изнутри, но остался безответным. Крик застрял в горле, так и не вырвавшись наружу.

«Ты клялся быть моей опорой и в радости, и в горе, обещал пройти со мной сквозь любые испытания — но что в итоге? Лишь бегство! Снова и снова ты выбираешь путь труса, словно застрявший в петле времени. Ты — как перелётная птица, без сожаления бросающая опустевшие гнёзда, не оглядываясь на тех, кто остаётся среди обломков. А я... Я сама разрушила свою жизнь — семью, дом, клан, друзей... Всё обратилось в пепел, будто сквозь меня пронёсся огненный смерч твоих лживых клятв. Даже мать — последняя нить — отвернулась от меня.

Неужели ты стёр из памяти тот миг, когда я, дрожа от волнения, вручила тебе своё сердце? Поклялась беречь нашу любовь — и сдержала слово. Я была верной женой. Прощала измены. Цеплялась за нас даже тогда, когда каждая секунда рядом с тобой обжигала, словно раскалённое железо. Я хранила наш дом, лелеяла тебя — ты же купался в этой преданности, словно в лучах безмятежного солнца...

Да, в последний год я остудилась. Но разве ты сам не стал чужим? Забыл, кем был, утонув в роли влиятельного директора. Работа, власть, лесть подчинённых... Помнишь, как когда-то тебе даже места за столом не предлагали? А потом... Ты со смехом рассказывал, как кокетничает твоя секретарша. И мы смеялись вместе...

Где тот человек?

Или его никогда не было?

Ревность не мучила меня: я верила тебе, поддерживала во всём. Я отчаянно пыталась принять новые правила нашей игры, хотя смертельно не хватало прежней близости. Я смирилась с твоим отчуждением, заглушила ропот обид, чтобы не стать бременем на твоём триумфальном пути.

И одним росчерком ты перечеркнул всё это, предал меня с холодной жестокостью! Ради кого? Ради этой куклы с искусственными губами? Ты осмелился сказать, что чувствовал себя одиноким? Одиноким?! Да я была одинока рядом с тобой всегда, в этой клетке золотой лжи!