Повернуть вспять

Глава 1

«Ты так хотела повернуть вспять

Время, что было мучением»

Отрывок из песни Akmal’ - Вдоль дорог.

Паршивый месяц, паршивое утро, паршивое всё. Погода паршивая. Снег с грязью ещё то удовольствие. Утром -10 днем +5. Как корова еле ногами перебираю. Говорила мужу, давай уедем от сюда. Тепла хочется и солнышка не два месяца в год. Бывшему мужу говорила…

По ушам режет мужа называть бывшим. Периодически накатывает. Сегодня опять накатило. Когда эта хандра закончиться?

Лучше никак не называть. Воландеморд. Человек без имени. А ведь раньше этот человек был частью моей жизни. Не частью. Он был моей жизнью. В какой-то момент мы всё просрали.

Мы ведь несколько лет друг от друга шарахались. Судьба разводила в разные стороны. Молодые, зеленные не готовые к чему-то серьёзному. Сколько нам было, пятнадцать шестнадцать. Потом ещё пытались. Приглядывались. А потом как шарахнуло. Пожить не успели. Свадьба, через месяц тест две полоски. И всё так складно и ладно. Не придерешься же.

Муж золотце. На руках носит, борщ вкусный готовит, по дому помогает. Потом первый сын родился, за ним второй. И тоже ладно всё. Дети без ума от отца. Такая любовь в семье. Как вылезано всё. И ведь и правда так было. Я молилась на мужа. И с детьми всегда, даже просить не надо. И ночью встанет и попу помоет. Со старшим цифры, буквы учат. Маме в подарок аппликации делают, рисуют.

Всегда говорила если с мужем разойдемся, никого даже искать не буду. Нет больше таких как он. Дышать в его сторону боялась.

По разному бывало конечно. И скандалы были. И табурет в мужа летел. И на развод рвалась подать. А всё из-за мелочи какой-нибудь. Сейчас вспоминать смешно. Нет. Сейчас не смешно. Совсем не смешно. Настолько не смешно, что плохо.

- Вася! Стой! Куда вчесала! - Маринка машет мне рукой. И несется словно клуша на коньках, через дорогу.

Поддерживает как может. По своему. Не казисто. Но как может.

— Марин, ну куда ты? Собьют же! - хмурюсь.

— Да я тебя как увидела… Куда пошла опять? - переживает, по взгляду вижу.

— Да нормально со мной всё. Не начинай!

— Это я ещё не начинала. Ты себя видела. Идешь дороги не видишь.

— Нормально говорю всё!

Не люблю когда так. Как будто под кожу лезут со своими вопросами. Хреново всё. Совсем хреново. Настолько, что жить не хочу. Держусь. Не знаю на чем. Но держусь. Опоры то нет больше.

— Может вино возьмем, посидим как раньше? - не верит мне. У меня на лбу неоновая надпись мигает? Что жить не хочу. Может и правда настолько плохо выгляжу…

— Можно, почему нет. Но сегодня же понедельник.

— И что, что понедельник? Тебе не на работу. Я отпуск взяла - как будто специально на улице подлавила. По телефону мне было бы проще отказать.

Молчу, спорить бессмысленно. Да и зачем?

— Тогда сегодня в шесть - говорит без вопроса, знает, что не откажу - Я сыра возьму и пиццу сделаю. Вина возьми нашего. Пару бутылок. Нет. Лучше три. А то ведь за добавкой побежим - улыбается наконец-то. И на меня смотрит. Ищет согласие в глазах. Знает, что могу согласиться, но не прийти.

Я месяц от всех бегала. Видеть не хотела. Всё прохерела. Маринка только осталась. Нельзя ей отказать.

— Прийду я, прийду! Не смотри так на меня.

— Ладно я побежала. Давай до вечера.

И правда ведь побежала. Вчесала, как ненормальная по такому то льду. Точно убьется же. Сумасшедшая женщина.

Куда я шла?

Не важно уже куда, сейчас надо домой. Сделать кофе и завернуться в плед. Ещё желательно чтобы меня никто не трогал. Совсем. Никто.

Когда эта депрессия уже отпустит. И отпустит ли? Сама от себя уже устала. Покоя хочется. От мыслей. От переживаний. От боли где-то под грудиной. Давящей жгучей боли. Которая вздохнуть не дает полной грудью.

Уже дома под пледом решаю окунутся в прошлое. Принять уже для себя сам факт. Он больше не мой! И не был похоже моим…

А я ведь даже не верила в начале. Оправдания ему искала. И себе тоже. А у него другая семья и дочь есть. Мы ведь тоже дочь хотели. Если бы не тяжелые вторые роды, может и получилось бы у нас. И дети знали всё. И про «жену» вторую и про сестру. Души в ней не чают. Как мне сын тогда сказал: «отпусти отца, он жить только начал». А со мной не жил. Со мной так. И не значило ничего. Не для него. Не для мальчиков. Оба его сторону приняли.

Вот так в один день осталась без семьи. Сейчас и без работы могу остаться. Начальник золотой человек. Но если через неделю к работе не вернусь, по собственному сказал писать. Тогда точно только вешаться.

Может и правда я плохая? Ну настолько нехороший человек, что жизнь меня так трепает. Или за счастье своё безграничное сейчас так расплачиваюсь? Не знаю.

Где я, что упустила? В какой момент? Всегда климат в семье под контролем держала. Угодить, в глаза заглянуть. Всё делала. И для детей и для мужа. Бывшего мужа. А сейчас вот так. Не нужна.

Сыновьям оказывается свободы не даю. Большие самостоятельные, два лба вымахали. Муж вообще оказывается со мной не жил. С той, с новой только жить начал.

Опять я тону в своих мыслях. Пора выбираться. Я собиралась куда-то сегодня? Точно… Маринка. Она меня сейчас с собаками искать начнет. Вспомни чёрта…

— Алло, ты где там?! Ты время видела? - орет на меня. Точно обидеться если опять не прийду.

— Да уснула я, одеваюсь уже. Всего то шесть.

— Ты в шесть у меня уже должна была сидеть. Уснула она. Давай, я жду! - и трубку скинула не дождавшись ответа.

Опять в эту паршивую погоду выходить, на эту паршивую улицу. Не хочу. Но выбора нет. Чувствую прям, сегодня она от меня не отстанет. Сама прийдет. А ей ко мне точно не надо. Псих бригаду вызовет, если увидит как я живу. Хотя сложно такое состояние жизнью назвать.

Муж со мной не жил. А я без него не живу. Умерла в тот день когда он про развод сказал.

А я ведь убеждала себя, что ерунда это. Кризис среднего возраста у него. Побесится и успокоится. И всё как раньше будет. Не будет. Теперь уже точно не будет.