Позапозавчера

Позапозавчера

Сегодня я убил свою бабушку.

" О господи, что я наделал!"- были мои первые мысли. Хотелось кричать, плакать, рвать и расшибить себе голову о стенку. Но на месту этим переживаниям с пугающей быстротой пришла апатия, но и она продлилась не долго. За ней сразу-же пришло безразличие. А что я вообще такого сделал? Убил какую-то старушку? Да нет, не просто старушку, а свою бабушку. Как-же все могло повернуться именно так? Наверное, это самый часто задаваемый самому себе вопрос, за этот день. Но даже не смотря на это я все никак не могу найти на него ответ." Как? Как такое могло произойти?"- все крутится у меня в голове. Возможно, стоит разобраться во всем с самого начала, тогда я и узнаю ответ на все интересующие меня вопросы. Думаю это будет лучший вариант из всех имеющихся. Лучший и единственный. Я смотрю на ее тело, лежащие на полу, скорчившиеся в позе зародыша. Молочно-белые волосы выбились из пучка и, будто разлились по полу покрытому темными пятнами рядом с её телом." Боже, что я натворил, как такое могло произойти?"- вновь спрашиваю я себя, стоя над её холодеющим трупом, но уже начинаю вспоминать.

Это ведь было обычное утро, да? Ну да, все была, как всегда. Каждый раз одно и тоже: подъем по расписанию, привычный утренние пейзаж за окном- серые, хрущевки близнецы и дым от заводов, те-же утренние ритуалы... Сначала это немного напрягает, затем просто слегка настораживает, но потом настолько погрязаешь в рутине, что совсем забываешь насколько этот день похож на предыдущий. Сегодня утром я проснулся так-же, как и просыпался сотни тысяч раз до этого. Будильник сработал ровно в девять часов, кажется, играла песня " Узники долины снов", отличная композиция для начала дня. Музыка продолжала звучать, но я уже не спал. Обычно я просыпаюсь минут за пятнадцать двадцать, до назначенного времени и перевожу будильник ещё минут на двадцать пятнадцать. Иногда я корю себя за то, что заставляю себя вставать так рано и толком не высыпаюсь, хотя есть возможность. Но, как говорится: раньше всех встают самые ленивые, потому что так у них будет больше времени, чтобы ничего не делать.

Сквозь окно, занавешенное , ей богу, белой простыней, а не нормальной занавеской, во всю проникал солнечный свет, обжигая и ослепляя. Солнца было так много, будто занавески горели изнутри. Какое-то время я еще пролежал в кровати. Хотелось бы, чтоб это длилось вечность, но нужно было вставать. С зала, позади моей комнаты доносился звук телевизора, по нему показывали то ли " Жить здорово",  то ли " Модный приговор". В комнате стоял упорный запах дихлофоса. Кошмарное зловоние, я же просил бабушку не разбрызгивать его, но она все равно продолжала это делать. А где она была в тот момент, когда я проснулся? Кажется, на кухни. Если я хочу все вспомнить, то придется обращать внимание даже на малейшие детали. Точно, она была на кухни, каждое утро, да и весь день, она проводила возле плиты, вечно что-то готовя. Тем более с кухни доносился аромат яичницы, что только подтверждало мою догадку. Кажется, все было именно так. Хорошо, но это не столь важно, сейчас вечер, значит убил я ее совсем недавно. Нужно двигаться дальше.

Кое-как оклемавшись я ели волоча ноги дошел до ванной, где пару раз ополоснул свое лицо теплой водой, чтоб было не так неприятно, и вышел вон, решив что этого достаточно. После натянув какие-то шорты и футболку направился в кухню. Сегодня-же среда, да? Черт! Будний день, а я на работу не пошел. Стоп, нет, я же аниматор, а в том ТЦ такой бешеный график, что иногда даже по воскресеньям или субботам работать приходится. Хотя какое это имеет дело, причем оно тут вообще. За завтраком бабушка ничего не сказала и не спросила, она молча смотрела в экран телевизора, не отрываясь от кипящей сковородке. Она все время готовит. Готовила.

После завтрака она вдруг посмотрела на меня и сказал, чтобы я пошел умыться, но ведь я уже ходил в ванную. Но она мне не поверила. Ну и что, я продолжал стоять на своем. В итоге закатился скандал, после чего бабушка закрылась в своей комнате, накричав какой я чмошник, что даже не могу умыться, ни то что найти нормальную работу и перестать сидеть у неё на шеи. А почему я собственно на шеи у неё сижу, почему я вообще завишу от неё? Нет, она все правильно сказала. Моя семья никогда не отличалась особым достатком, а тем туманным утром, когда меня забирали в армию, так-как я никуда не смог поступить не смотря на все надежды и деньги возложенные и вложенные в меня. В то утро много было сказано про то, какое я ни на что не способное ничтожество, нахлебник и что, когда я вернусь, то могу смело идти в ближайший переход и начинать просить милостыню, хотя бы на это у меня мозгов должно хватить. Так говорил мой отец. Не скажу, что в армии было хорошо, скорее, наоборот, но иметь крышу над головой и хоть какую-то еду было приятно, особенно вспоминая о том, что скоро ты лишишься даже этого. Но бабушка, причем тут вообще она? Я убил её только из-за той ссоры, когда она точь-в-точь повторила слова моего отца? Нет, не из-за этого. И почему она тогда не поступила так-же как он? У нас, такие скандалы происходили практически ежедневно, из-за такого я бы её не тронул. Но что тогда? Да какой бы причина не была, как-бы она меня не разозлила, я просто не мог убить единственного человека которому я был действительно дорог. А разве это было так? Может она приютила меня специально для того, чтобы орать и выводить из себя? Конечно-же она видела, как выслушивая её поливания грязью у меня скрипели зубы, а ладони сжимались в кулаки. И каждый раз, я ничего не мог ей сделать. А сегодня значит смог?

После такого завтрака я  пошел в свою комнату. А потом занимался саморазвитием: читал что-то, смотрел лайфкахи ну или как-бы сказала моя бабушка, просто бездельничал. Но это было совсем не так, я занимался полезными вещами, которые смогли бы мне в будущем пригодится. Ха, да какое теперь будущие. Но не только это, я ведь ещё и к экзаменам готовился. Чтобы поступить хотя-бы на заочное, а то времени на институт совсем не хватало, из-за работы все, да и стар я уже был для него. Но даже, несмотря на мое желание продолжать учиться, в такие моменты бабушка заходила и продолжала убеждать меня в моей ничтожности и говорить, что все чем я занимаюсь- срань. Я как мог спокойно отвечал ей, что к поступлению готовлюсь, но она этого не слышала. Лишь иногда мои слова до неё доходили и она отвечала что-то типо, Ха-ха, к экзаменам готовишься, зачем? Все равно не поступишь. После она еще пару минут говорила, что лучше бы я занялся чем-то полезным, хотя бы уроки поучил, к экзаменам подготовился. Закончив с этим, она уходила, не слыша ни единого моего слова. Не то чтобы её слова для меня что-то значили, хотя, она наверное любого человека взбесили бы, но меня злило вовсе не это. Она ни с того ни с сего приходила, когда я что-то делал, обвиняла меня в том, что я это не делаю и уходила. Наверное, это было-бы забавно, если бы не было так...Грустно? Да, грустно.