Прекрасные создания

Пролог. Дьявол.

«Даже Дьявол процитирует Библию для своей выгоды.»

Шлюха, эскортница, путана, проститутка, шалава, любовница, блядь. Называйте меня как угодно, мне уже давно наплевать. Я не стыжусь тем, кем стала, но и не твержу во всеуслышание. Это был осознанный выбор, и я его сделала.

Скорее всего вы подумали, что моя прошлая жизнь была ужасна, но это не так. Она была как у всех: среднестатистической, обычной. Но как по мне так обычное, даже хуже плохого.

Меня зовут Дарья Пожарская, я родилась 4 мая 1994 года в городе Знаменск, являющимся административным и жилым центр полигона Капустин Яр. Мой отец военный до мозга костей, а мать...у меня ее нет. Была лишь женщина, которую оплодотворил мой отец и которая сбежала через пару лет после моего рождения. Но ее, наверное, можно понять: кто захочет жить в маленьком закрытом городе на зарплату 35 тысяч в месяц и ютиться в крошечной социальной квартирке? Но я ее не поняла. Женщина, которая не любит своего мужа это норма, но женщина, которая не любит своего ребенка это не женщина. Ее никто не заставлял выходить замуж за военного и рожать ему ребенка. Это был ее выбор, но с последствиями пришлось разбираться мне. А я не люблю разгребать чужое дерьмо.

Если говорить про отца, то можете представить обычного русского мужика, который всю жизнь рос в казарме, жил по четким правилам и разделял мир на черное и белое. Примерно в таких условиях он и растил меня: не понимаешь предмет в школе – не имеет значение, тебе дали задание, и ты должна его сделать, не хочешь мыть посуду- твоего мнения не спрашивали, выполняй обязанности молча, не хочешь есть кашу на завтрак- не будешь есть вообще. Он всегда твердил мне: «я не твой отец, я твой тренер. Моя задача вырастить хорошего человека, который сможет послужить на блага общества, а не сидеть на его шее». Но мне не нужен был тренер, я нуждалась в папе. Его тоже, наверное, можно понять: он мужчина, который не привык проявлять эмоции, у него другой склад ума, а ему пришлось растить дочь в одиночку. Но на самом деле, стоит отдать ему должное, он не так уж и плохо справился, ведь во многом это его заслуга, что я закончила школу с красным аттестатом и поступила в Московский государственный университет на бюджет. Мой выбор специальности - психология, его конечно не очень устроил, он бы предпочел что-то более практичное: экономика или бухгалтерский учет. Но как я уже говорила он растил меня по своему образу и подобию и получил человека которого даже сам не всегда мог переспорит. Если я что-то решила, значит так тому и быть.

Вырваться от отца и этого проклятого города, превратилось в самоцель, но как заведено «бойся своих желаний». Желаемой свободы я так и не получила. Говорят: Москва не Россия. И это оказалось правда, потому что это отдельное государство, живущее по своим правилам. Хорошо живется там только тем, у кого есть деньги, потому что вмести с ними в комплекте идут связи, а за ними и власть. И как вы понимаете у восемнадцатилетней девушки, которая переехала из маленького городишки ни того, ни другого не было. Моя жизнь превратилась в однообразное течение рутинных дел, которые кое как помогали выживать в этом городе. Я понимала, что мне приходится учиться по 8 часов в сутки, а потом работать по ночам чтобы кое как свести концы с концами в городе, где люди тратят за уженом больше, чем мой отец зарабатывал в месяц. Я не хотела жизнь, в которой главная цель это свисти концы с концами, я хотела большего. И в одну прекрасную ночь я продала душу дьяволу.

Это случилось в сентябре 2016 года. Я перешла на четвертый курс. Финишная прямая и я закончу университет. Но проблема заключалось в том, что я совершенно не понимала, что буду делать после окончания. Вы скажите: это же логично - пойти и найти работу по специальности. Только черта с два. В местах гле я проходила практику работать я не хотела, ведь горбатиться за гроши как по мне не стоило того, чтобы я четыре года училась и закрывала сессии на отлично. Найти что-то более прибыльнее и престижное было нереально, ведь никто не захочет брать на работу совершенно зеленую девчонку, которая только получила диплом, пусть и красный. Опять все упиралось в связи, деньги и власть. Все осложнялось тем, что я постоянно видела людей у который все это было.

Начиная с первого курса я работала сначала в кафе официанткой, потом хостес в ресторане, а затем и администратором в ночном клубе. С каждым годам повышая должность и уровень заведения я все больше лицезрела людей что управляют не только своей жизнью, но и сотнями других. Моя работа на тот момент давала мне шанс наблюдать все это на расстоянии вытянутой руки, но при этом не давала возможности прикоснуться и стать частью этого. Этих людей можно было разделить на две категории: либо гены, либо гении. Первый тип весьма прост: все что у них есть досталось им от родителей в наследство, будь это деньги, бизнес или статус. Второй тип это те, что были достаточно умны, чтобы рискнуть и вместо того, чтобы быть нанятым каким-то дядей и воплощать его мечты, они сами стали теми, кто нанимает людей для воплощение собственных. В мои обязанности входило: встречать их на входе, провожать в вип зону, помогать решать возникшие проблемы и делала все чтобы их прибывание в заведении было максимально комфортным, чтобы они захотели вернуться. Я была тем человеком, которого наняли для воплощения чужих желаний. И казалось бы, чем я могла быть недовольна, ведь платили мне неплохо. Ради этого можно было бы потерпеть пренебрежение, мерзкие комплиментики и недвусмысленные предложения. И, наверное, можно сказать, что я их терпела, но на самом деле внутри меня копилась злость. Она цвела и пахла с каждым часом проведенном в том клубе. И я нашла себе развлечение, чтобы хоть как-то скрасить рабочие будни.

Специальность психология, я выбрала не случайно. Мне всегда было интересно что твориться в голове у другого человека. А что как не психология помогает понять причинноследственную связь в поступках и поведении человека. Каждый вечер я выбирала себе случайных жертв, в большей степени это были мужчины, и анализируя их поведение, внешний вид, разгары и мимику хотела прочитать их как открытую книгу. Это помогало мне их терпеть.