Приёмная семья. Мой опыт.

Глава 1. Начало.

1. Начало. У нас с мужем нет детей. Каждый из нас в первом браке и единственном. Я никогда не была беременна. Почему у нас нет детей, знает только Бог. Думаю, что это его великий замысел!
Но началось все с того, что мы поженились в 2009 году и я ждала беременность. 

Ждала не сильно, потому что у нас не было жилищных условий, а так чуть-чуть - получится, значит получится, нет значит нет. Мне было 25 лет. Казалось, что время ещё есть. 

В 2012-ом, когда мы переехали жить в дом, то я поставила себе цель - беременность! Но она не наступала. Каждый месяц, когда наступали "эти" дни я плакала. Месяц за месяцем. Мне советовали разные приёмы, чтобы забеременеть. Но ничего из народных методов не помогало.

За 5 лет я прошла путь от светлой надежды до полного отчаяния, и даже в какой-то степени, смирения. Я понимаю всех женщин, которые прошли через это. Мне было больно, я чувствовала несправедливость, обвиняла себя, мужа, жизнь, Бога, завидовала черной завистью тем, у кого есть дети, изводила себя. Это было чёрное время моей жизни. 

Помню, как меня обожгло, когда я узнала, что моя лучшая подруга беременна! Аааа! Нееет! Она смогла, а я нет. У меня потемнело в глазах от боли и зависти. Несколько месяцев я не могла спокойно спать и есть! Досада меня разъедала! Я даже мечтала, чтобы ребёнка у неё не стало! Представляете? Желать смерти ни в чем неповинному дитя и желать горя близкому человеку? А мне казалось, что вот не будет у неё беременности и мне станет легче!

Потом я начала искать нетрадиционные методы. Пошла к бабке, которая, якобы, снимает порчу и после этого все беременеют. Прошла я курс из десяти процедур. Не помогло. Но зато она так напугала меня нечистой силой, которая портит жизнь, что я побежала в церковь. Читала духовные книги, ходила на богослужения. Я не забеременела, нет, но я поняла, что Бог меня любит и если у моей подруги есть ребёнок, а у меня нет, то значит мне так полезно. 

Муж настаивал на ЭКО. Я сопротвлялась, как могла. Но он сказал: "Ты не имеешь права решать за нас обоих". Я сдалась. Осенью 2016го мне сделали ЭКО. Эмбрионы не прижились. Почему-то я расстроилась не сильно. Мне казалось, что это какой-то искусственный метод, какой-то способ обхитрть Бога. Не получилось - ну и ладно! Мужу я больше ничего не должна! Я даже чувствовала какую-то свою особенность в том, что у меня нет детей. У всех есть, а у меня нет. А на вопрос - почему у вас нет детей, я придумала прекрасную фразу - чакры не открываются. И с юмором и хоть какой-то ответ на бестактный вопрос. 

Я смирилась. 

Приёмные дети. Мысли о приемном ребенке иногда мелькали в моей голове, но я их сразу отбрасывала. Потому что при этих мыслях у меня возникала картинка - чужой младенец у меня на руках, или чужой мальчик бегает по дому. То есть ключевым было - ЧУЖОЙ! Никаких позитивных чувств это не вызывало. Только страх!

Однажды в январе 2017 года мы были в гостях у друзей, и после определённого градуса разговоры пошли откровенные. Они нас спрашивали напрямую - почему у вас нет детей? Мы отвечали, что пробовали, но не получилось. 

Они спрашивали - почему вы не возьмёте ребёнка? Я говорила о своих страхах, а они о счастье быть родителями! 

Они буквально "наехали" на нас. Смысл их сообщения был - мы не понимаем как вы можете жить без детей!

Утром я проснулась с мыслью, что мы тру'сы. И сказала мужу:

-Может они правы? Может возьмём ребёнка из детского дома? 

-Ну, если хочешь, давай попробуем. 

Голос мужа звучал без энтузиазма. 

Мой мотив был именно реабилитироваться. Не любить, не отдавать. Реабилитироваться перед собой. И перед обществом. Не быть трусом. 

Почитала в интернете с чего начать. Надо было пойти в опеку. Пойти было страшно. Как там на меня посмотрят? Решат, что я ненормальная. Корыстная. И ещё пойти - это значит признать, что у меня проблемы. Пишу сейчас и понимаю, что это всё опять не про любовь. У меня была проблема - нет детей - и я хотела её решить.