Приключения аттеиста в Израиле

Приключения аттеиста в Израиле

Атеист Ваня решил ехать в Израиль на святую землю, чтобы убедиться, что бога нет. Его в Домодедово провожали жена и тёща, единственные люди на земле, которых Ваня почитал как святых! Жена была красавица, а теща готовила божественно. В Израиле же по словам всех ваниных знакомых, святость исходила отовсюду: и мировые религии там брали свое начало, и социальная защита граждан была райской, и по морю там можно было ходить, во всяком случае сидеть и лежать. Ваня во все эти бредни не верил, но по сведениям из псевдоисторических книг и официальных источников (а таковыми Иван считал учебники и органы власти), – в Израиле распяли человека, который выдавал себя за божьего сына. Он сказал жителям этой страны, мол, так и так ребята, хотите верьте, хотите нет, а я зачат и урожден своей матерью от бога. Люди такой наглости не перенесли, обозлились и убили его, со всею присущей им жестокостью. Ване было жаль парня, но и его поступок он тоже не мог оправдать. И вот он купил путевку ТУДА, чтобы все познать и понять самому.
***
В аэропорту Бен Гурион было так чисто, что Ване захотелось пройтись на руках, после чего схватить пирожок и есть, облизывая пальцы! Но все это было бы гораздо приятнее сделать на глазах у чистюли-тещи. Она бы визжала: \"Вымой руки, нехристь!!!\" А он бы ей ответил: \"Зинаида Степановна, тещенька моя единородная, земля святая! Полы стерильные! И даже так здесь вылечивают язву!\"
Но вместо любимой тещи появился круглый, второй молодости мужчина, с легкой проседью на лысеющей голов. Он круто провернулся на каблуке возле ваниного багажа, зачем то подмигнул Ване и, прогнувшись в подобострастном реверансе, прошептал: \"Шолом алейхем, русские друзья!\"
Наш парень огляделся: из русских он был один. В стороне стояла лишь группа японских бизнесменов. Они широко улыбались и кланялись, сложив руки на груди. В ответ на нелепое обобщения русского с японцами, Ваня произнес с немецким акцентом: \"Я-я\".
- Вот и чудненько,- сказал мужчина, сверкнув очками,- я повезу вас в ваш отель! Дорога займет три часа и двенадцать стаканов бензина. Я - Василий. Бывший российский, а ныне израильский подданный, чего и вам желаю!
- Нет уж! - неожиданно воскликнул Ваня, - вы мне свои комплексы не навязывайте, - я и под скрип песка на зубах \"калинку\" танцевать буду!
Василий добродушно улыбнулся и согласился, что у каждого своя карма и надо ее нести самостоятельно. Видимо, по этой причине Ваня и потащил свой чемодан сам, еле поспевая за прытким трансферистом.
Уточним, что Иван прибыл в Израиль по путевке на Мертвое море. В дороге из Бен Гуриона в Эн Бакек их застал рассвет. Диковатый арабо-израильский рассвет нападал на песчаную, сонную дорогу в анфас. Солнце, круглое и пыльное как апельсин, вывалившийся на дорогу из корзины бедной крестьянки, лежало на небе и собиралось с силами перед работой. Сквозь клубы пыльного тумана на дорогу вытягивались его огромные паучьи лучи, вступая в свой вечный конфликт с живыми существами. Ваня достал из набора для бритья маленькое зеркальце и словил солнечного зайчика. Он направил его себе на ладонь, и тут же пошел дымок, запахло шашлыком. Ваня дернулся и Вася тоже дернулся вместе с рулем, что и дало ход разговору.
- Уух! Вот врезался бы в меня этот балбес,- шутливо начал Василий,- я б себе новый мерседес справил, квартирешку отремонтировал. Он был бы виноват!
- У нас ДТП - беда, туши свет, суши сухари, особенно если ты пострадал, - вяло отозвался Ваня, вспоминая недавний случай. - Починка за свой счет, а страховка... Тьфу! Либо гроши, либо не дождешься.
- У нас если пострадал, считай, озолотился.
От такой несправедливости сразу захотелось пить, да что греха таить, есть тоже захотелось. Но до завтрака, на который Ваня оказывается, еще и не был в этот день вписан, было далеко, продуманно он не записался и на обеды - в надежде, что в дневное время займет свой организм познавательными экскурсиями. Василий периодически спрашивал \" про зачем приехал\", как бы выведывая у него тайный смысл поездки. Но Ваня резко пресек его потуги:
- Я сюда за исторической правдой приехал. На родине меня ждут жена и теща. И я к ним вернусь! Грузчиком или электриком тайным я здесь работать не планирую. И женщинами местными не интересуюсь! - добавил Иван угрожающе.
Василий умолк, видимо рассуждая о том, что было б, не сбеги он тогда из союза за своей Сарой. Тем не менее есть Ивану хотелось, он подсчитал, что до ужина оставалось еще тринадцать часов.
- Чертова дюжина - вот в чем ее сила! Тринадцать часов терпеть голод и лишения! Я не смогу! Я ж не святой! Святой бы выдержал! Придется найти хоть что-то приличное, типа макдака, что ль?
И ведь нашел! Василий вывалил его в горячий воздух у отеля, подарил свою визитку и указал на Макдак! Но, как выяснилось, знаменитый ресторанчик здесь открывался поздно, закрывался рано и из-за щедрости гостиничных кухонь, не пользовался особой популярностью. Пришлось топать и изучать окрестности, коих в доступе оказалось не так много. Зато он нашел целую финиковую рощу, и узнал у охранника окраин курортной территории, как выращивают фрукты и овощи на святой земле.
***
От жары и рассказа про добычу растительности у Вани разыгралось воображение, он даже немного как бы заснул, что в его \"ночь не спавшем состоянии\" было простительно.
Сон Ивана даровал ему новые знания: будто поднимался он, Ваня, по манговому дереву медленно, но верно, пока не добрался до самого спелого плода! Он победно вцепился во фрукт и сдернул его с насиженного места. Послышалось шипение. Оно исходило из веточки, на которой сидел плод. Ваня очень удивился и в недоумении начал искать предмет издающий это шипение. Спустя несколько секунд к дереву подъехал маленький экскаватор, из него вытянулась лестница на верхней части ее сидел небольшого роста мужчина. Он аккуратно пересадил Ваню на лестницу, принял плод из его рук и посадил его на прежнее место. При этом послышался звук присоски доильного аппарата. В полном недоумении наш соотечественник спросил:
- Уай?
- Можно по-русски. - ответил ему улыбаясь израильский крестьянин. Мы приспособили доильные аппараты, уменьшив их до нужных размеров, для добычи сока манго. И теперь мы безостановочно поддаиваем сок из постоянно подпаиваемых плодов-доноров.
- Как же так! А мы думали надо сначала снять плод, помыть, порезать, а уж потом в соковыжималку... - растерянно бубнил Ванька.
Крестьянин рассмеялся и лицо его растворилось в пространстве, на его месте вырос плод манго, а вдали и целые ряды манго, мерно раздувались и сдувались отдавая свои соки аппарату,
- Мы раньше тоже так делали, пока один бывший русский, не приехал в Израиль и не сделал такое чудное открытие! Теперь по поставке сока манго мы первые в мире! - с голливудской улыбкой на чистом лице произнес израильтянин.
-Дааа, делаа,- протянул Ваня. А коров вы тоже подпаиваете, чтоб поддаивать? А то изобилие у вас молочное не пустынное какое-то...
- А это другой бывший русский, придумал такой чип коровам ставить, по воздействием которого они думают, что у них есть теленок, и постоянно доятся! Голова! Гений!
- Как же так? Э-это же преступление перед природой, ведь что ж получается... Вы коровенку обманываете, она изнашивается без восстановления так сказать межродового, а вы барыши рубите?
- Получается так,- счастливо осклабился рябой крестьянин.
- Ну вы и сволочи, ничего святого у вас нет, - прошипел Ваня и даже хотел ударить или плюнуть и выразить чувства грубо, но лишь метался по газончику в тени пальмы и еще много раз в бреду назвал мужика сволочью. Когда очнулся, огляделся, увидел, что небольшой поливочный шланг шипел прямо возле его головы, орошая травку.
- Бред от обезвоживания, - решил наш герой и поплелся назад к отелю. Ваня даже начал сомневаться в святости обетованной земли, но пока старался не портить свой отпуск отчаянием.
***
В отель нашего путешественника никак не хотели заселять, какой-то соотечественник не мог сдать номер. Ваня уже поспал в кресле администратора, поскитался с чемоданом по территории холла, где его пару раз русские дамы останавливали вопросом: чем торгуете? Плюнул на все, напился бесплатной воды из фонтанчика, определил сумки в какую- то подсобку, приткнул дверь на майку и отправился к морю.
- Море, Господи, какое, ты, маленькое! Мелкоморье! - ухмыльнулся Ваня своей придумке и не заметил как оказался на побережье из соли и моря из рассола. Народ лежал и стоял и сидел на море, а нашего парня накрыло второе дыхание.
- Как лягушки, ей богу! Щам я им покажу как у нас в реке купаются!!! Сорвал с себя одежки и с разбегу бултыхнулся в воду.
- О май гад! - взревели грамотные иноземцы.
- Да что вы сразу гад! Дурак просто! - почесал бородку дородный мужчина и принял выжидательно-наблюдательную позицию около ручного душа с пресной водой, - Выскочит живой, так воду дам!
И ведь выскочил! Орет! Глаза рвет! По ушам хлопает! Дышит как медуза на песке! Мужик его под душ!
- Мойся! Морячок-Папай!!!
- Господи, за что же, я ж ничего, Господи! - бурчал сквозь щедрую струю преснятины Ванятка.
- А ты не ставь себя выше других, смирения больше, - подмигивал собравшейся толпе бородатый дядька, - видишь, не ныряет никто и ты сядь на воду, возьми газету, попроси сфотографировать тебя. Будь человеком!
- Ладно, спасибо, за помощь. Пойду в гостиницу.
- С Богом!
- Что? - переспросил Ваня.
- С Почином, говорю, парень. Не дури больше!
***
И вот после всех этих мытарств, к вечеру Иван вселился в свой номер и наступила счастливая минута отправления на ужин! Ваня был человеком легковерным, но малорелигиозным. Он верил, что если в путевке у него написано, что все включено, значит кушать дадут без всяких предисловий и уж точно еду не нужно вымаливать. Но тут его вера в ол инклюзив поколебалась. Рядом с ним за столиком в столовой уселась огромное семейство с маленькими черными тарелочками на мужских головах. Взрослые и дети по условному сигналу принялись покачиваться из стороны в сторону, что-то нашептывать в сложенные ладони. Ваня аккуратно, чуть ли не спиной, прислушался. Не понятно! Пододвинул стул поближе и прислонился к старшему: бубнежь стал громче, но ясности это не прибавило. Ваня очень хотел есть. Только это остановило процесс наблюдения за «тарелочниками». На следующее утро процедура вымаливания пищи повторилась. Ваня смотрел на происходящее как завороженный, тогда проходящий мимо русско-говорящий администратор подошел к Ване и сказал:
- Кушайте, не отвлекайтесь, они так будут делать три раза в день, а у вас кушанье простынет. К тому же, вас ждет автобус на экскурсию в Иерушолом.
- Да, да, да!
Ваня вспомнил, что вчера недалеко от отеля к нему прикрепилась дама и уговорила его познакомиться с Христом поближе! Он вспомнил также, что больше всего подкупило его в этой даме: она с легкостью отреклась от приверженности к религии и на ванино заявление, что атеист и не за тем, мол, приехал, с удовольствием призналась: \"Так-то я тоже не верю, но по работе надо, когда устраивалась пришлось сказаться религиозной, платят хорошо, не жалуюсь, да и до пенсии всего ничего. А соцзащита у нас тут сами знаете...\"
\"Да уж наслышан, - подумал про себя Ваня, - я вон в аду - и помалкиваю, а ты на рай будешь недовольства распускать! Сошлют обратно в \"совок\" не отмашешься. Хотя... где он теперь наш \"совок\" слава тебе, Господи!
- А если быть до конца честным,- признался Ваня сопровождающей его эмигрантке, - в наше время из нашей страны и эмигрировать не зачем. я вот даже не знаю, чем мне своих барышень удивить? Что я такого им из Израиля привезу, чего они у нас на китайском рынке не купят? Пусть и экспорт в сущности не велик... - он замялся, силясь вспомнить, что наша страна и куда продает, не вспомнил, умолк, а тут уже спасительная дверь гостиницы... Он раскланялся по японскому обычаю, который подглядел в аэропорту, улыбнулся до коренных и юркнул в стеклянную вертушку.
Ну, а утречком следующего дня, доел Ваня все, что в его завтрак включили святые люди, прихватил с собой яблоко, и ненароком бросил, наблюдавшему за ним арабу: \"Придет змий искуситель с пути меня сбивать, а у меня свое!\"
Араб улыбнулся и сказал:
- Спасибо!
Ваня от вернулся и скосил глаза...
***
В автобусе укачивало страшно. Путь пролегал по серпантину, к тому же, видавший виды кондиционер, периодически отказывался работать в условиях пустыни. Гид, вместо исторических фактов и легенд о мелькавших за окнами песках, нес родное наболевшее, вывезенное в 90-х свое представление о нашей общей родине, и навязывал модные среди эмигрантов разговоры о социалке и прогрессе сельского хозяйства в пустыне. Вдруг Ванино мутное сознание уловило слова экскурсовода:
- Молодой научный сотрудник одного из НИИ сельского хозяйства придумал как доить корову круглый год! Корове монтируют чип, который дает ей сигнал о том, что пора кормить теленка! В это время включается доильный аппарат! Таким образом израильская корова доится круглогодично - без перерыва на безмолочный декретный отпуск! - гордость вместе с каплями пота стекала по рябой лысине на лоб, оттуда на нос, а там уж гид Саша ловил поток носовым платком.
- А я то думал приснилось! Вот гады, реальность коровья! Видели б они как у нас коровки вольно пасутся, родят себе телят прямо в навоз... Да, потом их тащат на веревке на бойню, бьют током, режут.... О, Господи!Ну его, все это животноводство с живодерством! Везде коровенкам плохо. Дитя выкормит, отберут, сожрут! Не жизнь, а проклятие! Все! Перехожу на вегетарианскую пищу!- вмиг принял решение Иван. - Не сдохну! Коровы вон одно сено жуют, а в Говядине и белок и витамины.
\" Из солидарности с коровами всего мира - перехожу на подножный корм! Мясного больше не ем. Приготовь брокколи к приезду!\" - это как вы наверное догадались, было смс жене.
Между тем проезжали какую дамбу встроенную посреди Мертвого моря.
- Рассказать вам про эту дамбу?- обернулся гид.
Пассажиры загудели: - Расскажите! Расскажите!
И гид-Саша с нескрываемой радостью принялся вещать:
- Давным давно, еще во времен царя Давида, Мертвое море принадлежало только Израилю, на территорию королевства Иордании приходилось лишь малая толика. Но в последние десятилетия израильские ученые стали замечать, что наша жемчужина стала постепенно утекать, перекатываться в Иорданию! Это происходит в результате движения земной коры. Для предотвращения побега, море решили заковать в эти каменные набережники! Спросите зачем нам все эти дорогостоящие процедуры? Я вам отвечу: мы на одной косметологии сделаем больше, чем потратит на дамбу - в миллион раз! И в подтверждении тому...мы уже как раз подъезжаем...останови в тенечке под пальмочкой!
Ваню и Иже с ним, граждан объединенных в арабской Россее, уже крепко тошнило и к счастью, дорога свернула влево и они въехали на тенистую территорию косметической фабрики, к слову сказать, также некогда обустроенной на берегу Мертвого моря бывшим подданным раши. Наши бабоньки, уморенные поездкой вдруг разом преобразились. С рыночной прытью прошвырнулись вдоль конвейеров с баночками и, скупили половину мирового производства омолаживающих кремов и сывороток. Ваня ничего не купил, но тайно гордился женщинами россиянками, предполагал, что было, если б жена и теща были рядом... Вспомнил о шопингах на родине с \"летуальным\" исходом, и решил эпизод со скупкой кремов опустить из будущего рассказа об отпуске.
***
Следующей остановкой после фабрики молодости была бриллиантовая биржа! Лучшие в мире бриллианты томились в темных бархатных застенках! Впервые в жизни Ваня пожалел камень! Причем не просто камень, а маленький стеклярус, чья стоимость, по предположению, Ивана превышала его собственную, даже с женой и квартирой, в несколько раз. Гигантский брюлик под классическую музыку выплывал в лучах прожекторов, а толпа охая вперив власть в его утонченные грани, беспощадно щелкала его на мыльницы не способные передать красоту камня. Ваня балдел и еле сдержал слезы, когда закончился документальный фильм об изготовлении и продаже бриллиантов. Для него все было в новинку: проверка на качество, пожатия рук при покупке, улыбки всех этих мультимиллиардеров, которых он видел так близко впервые в жизни, эти слезы радости неведомые ему раньше скатились и по его щеке, небритой по причине отсутствия рядом любимой жены. На секунду Ваня представил себя владельцем короля бриллиантов, главного участника шоу: \"Масаль браха\" - вскрикнул он как только бриллиант скрылся в черном бархатном подвальчике мини-сцены. Это означало что сделка заключена!
А вот одна дама, не сказать, чтобы выглядела она как потенциальный покупатель бриллиантов, все никакие могла заключить сделку и примеряла на свою куриную шейку уже десяток дорогущее колье. Ее маленькая дочь вертелась и кривлялась:
- Мамочка и этот примерь! Ой, мама как красиво.
Мама с самым что ни на есть серьезным и заинтересованным лицом расправляла новое ожерелье на груди и говорила:
- Этот беру! Точно! И сережечки вот эти. Правда у меня уши заросли уже...но ничего продырявлю ради такого дела. И, наверное, колечко!
- Да, мамочка, колечко! Такое красивое!
Ваня увидев сцену, автоматически стал глазеть, будто здесь играли в наперсток. Женщина попросила все ей посчитать. Консультант магазина трепетно пересчитав все данные по предполагаемой покупке, внесла скидку и нарисовав на бумажечке сумму в 27000$ показала женщине... Ваня увидев ценник в долларах автоматически достал калькулятор, так же поступили еще пятеро наблюдателей. Сняв показатели со всех ценников и переведя сумму в рубли, все шестеро воскликнули:
- Половина однушки!
Ни один мускул на лице псевдопокупательницы не дрогнул! Она сказала задумчиво: \"Агааа,- и пристально посмотрела на дочь, - это не в зайчиках, значит? Я думала в белорусских рублях\".
На этих словах пенсионерка из Кирова упала в обморок, мужчина из Питера сказал: \"Не потянет\", и потерял к сцене интерес. Ваня впал в забытье, затем вздрогнул всем телом и попросил экскурсовода \"сфоткать\" его на фоне фотографии хозяина биржи.
- На счастье,- пояснил он помощнику.
***
Счастье не заставило себя долго ждать. Выяснилось, что в Израиле было не одно море! А как минимум уже два! Экскурсовод скомандовал: - Все в воду! В ней некогда медуза Горгона стращала аргонавтов, но ныне страшная дама на пенсии и купаться людям не мешает.
Что тут началось: прыжки, плавание в мягких волнах Средиземного моря, после хождения по Мертвому - все было в диковинку. Ваня нахлебался Средиземного рассола ртом и носом. Глаза его зарделись как советский флаг, и вдруг, он увидел на берегу девушку! Стройная, зеленоглазая, с пышными длинными огненными волосами. Словно лань она бежала навстречу Ивану прямо в зеленоватый омут волн. Ванька совсем забыл про то, что имеет жену и тещу, он раскрыл объятия для встречи с нимфой. Но она резко нырнула в волну и тут же вынырнула: рыжая сосулька волос свернулась на лоб, из носа как реакция на промывку морским рассолом выпрыгнула сопля, а левый глаз оплыл зеленым и посерел. С криком:
- Шож это такое, как нырну, так линзу долой! - дама сковырнула линзу и из правого.
К ней подплыла \"некрасивая подружка\" и они вместе начали нырять в поисках линзы.
Ваня обмяк, и сделав отрешенное лицо, поплыл к своим, силясь перекрыть воспоминаниями о жене, пышные формы украинки.
***
\"Дай нам бог обманываться, верить, что ты есть и думать, что мы должны подчиняться твоим законам. ведь, если мы узнаем наверняка, что тебя нет, страх, пустота и ненависть, жажда денег и власти испепелят наши тела. Тогда мы исчезнем как вид, так и не узнав, есть ли бог, и есть ли душа\",- так рассуждал Наш герой стоя в очереди за толстыми свечками и немного нервничая. Свечек тридцать три, и их, по словам гида, должен приобрести каждый паломник. Торгуют в здании храма этим нехитрым товаром несколько религиозных коммерсантов: от евреев, от египтян, от армян и от греков по очереди, в четко установленной время. \"Так у нас бы самое бойкое место бы по часам арендовали: утром сигареты, в обед пирожки, вечером газеты. Мудрость!
Вдруг его философские измышления нарушает курносая Дама с пирожками:
- Интересно, а в храме гроба господня можно есть пирожки с мясом?
- Если не из человечины фарш, то, поди, не возбраняется. Только ешьте как-нибудь посмиреннее, все таки - святыня, - ляпнул новоиспеченный вегетарианец.
Женщина приняла скорбное выражение лица, которое в церквях малороссии считается истинно христианских, запихнула за правую щеку половину пирожка, от чего ее густо накрашенные глаза округлились, а рот выгнулся коромыслом. Голод явно колебал ее религиозность и мысленно она крестилась, чтоб совсем не растерять веру. Где-то рядом сразу зашелестели фантики шоколадок и празднично зашипела газировка.
Глядя на все это Ваня достал банан, очистил его и втянул фрукт не жуя, мысленно благодаря бога, за его удобную форму и скользкую фактуру.
Эта же дама напугала Ваню, человека, все таки выросшего в России и суеверного. Возле иконы со скорбящей девой Марией, изображенной для усиления горечи, с кинжалом в сердце, она громко произнесла:
-Валя, так это ей надо нос потереть и желание загадать?
Ваня просто взбесился:
-Да...да как вы... не понимаете!!! Она же скорбит!!! А вы..нос... вы желания свои дурацкие...
- Не такое и дурацкое, шубу все таки хотела...
- Как оно у вас сбудется??? Какая шуба!? - вас за нее кокнут. Тьфу!
- Ой, я даже не подумала... И правда. Вот и кровь у нее. Не сбудется желание-то или правда, того и шубу того! - это она уже сказала подружке, для убедительности опустив уголки губ и покачав головой в платке на высокой прическе.

***
- Я понял, - благоговейно, прошептал Ваня, глядя как люди лежат на Глади мертвого моря - Иисус был! И он ходил, ходил по воде!!! По воде Мертвого моря!
- И нам, людям страдающим ревматизмом тоже хочется ходить, и положено вывезти немного живительной соли Мертвого моря, - говорили вполголоса питерские старушки нагребая соль в мешки из под сахара.
- А что ж он у нас в Волгоградской области по Соленому не прогулялся? Скажешь тоже - был!
- Или у нас под Омском? У нас тоже имеется!!!
Ваня на миг усомнился в своей правоте, но вдруг в глазах его мелькнула решимость, и он пошел! Изумрудные воды Мертвого моря долго были ему по колено! Но момент истины настал и полетевший низко-низко над морем военный истребитель привел всех отдыхающих в чувства. К тому же перед Ваней как \"сивка бурка\" появился работник пляжа и запретил ему двигаться дальше, иначе, пояснил спасатель, придется оформлять иорданскую гостевую. Ваня практически ощутил в тот миг всю жизнь бедного христианского миссии на собственной шкуре. И, что греха таить, понемногу начал верить...
Дело в том, что Ваня вырос в семье баяниста и атеиста: мама его играла на баяне и руководила народным хором, а отец в советские времена вел антирелигиозную пропаганду! В 1987 году, когда Ивана, вместе с его братом и сестрой не спрошено крестили в подвале одной из воз рождающихся церквей на родине матери, отец уже дома, вручил сыну Толстую книжку:
- Вот, сынок, читай, просвещайся, не будь темным.
- Большой словарь советского атеиста, - прочел Ваня. - А кто это папа?
- Атеисты? Ну, это люди, которые не в бога верят, а в себя.
- А! Прочту!
Но книга оказалась слишком заунывной для маленького мальчика, и ей он предпочитал \"лесные рассказы\" Виталия Бианки.
Вот в таких противоречивых условиях и формировалось мировоззрение и самосознание Ивана.
***
Тем же вечером, сидя в одиночестве на берегу, он вдруг явно почувствовал, что кто-то приближается к нему, шурша мягкими одеждами. Да, рядом кто-то есть. Он обернулся. Слева от него сидел на соляном выступе человек в длинной не современной накидке с посохом в руке. Ваня сразу догадался, что зря не верил, он был, есть и будет. Спустя несколько минут, привыкнув к мысли, Ваня горестно произнес:
- Ох, не завидную я тебе, Исусушка! Сколько тебе тут пережить пришлось! Мало того, что климат полное дерьмо, так еще такое непонимание со всех сторон! Никакой поддержки, никаких единомышленников! Да и смотрю я на эти лица, не могло местное население быть для тебя соратниками! Вот у нашего Ленина Крупская была! Величайшая женщина! Уж на что Ленин был худой мужичишка, да и не всегда справедливый, к слову сказать, а она его не бросала, до последнего в него верила! А у тебя что? Ни жены, ни ребенка, мужичье площадное только! Далеко с такими иудами не уйдешь. Тридцать три года! Это ж надо! В самом разгаре карьеры все потерять, завалиться во время выступления на улице. Жалко тебя. Наш на броневичок поднимался, а тебя, вишь, распяли. Звери!
Закончив монолог, Ваня снова посмотрел в сторону соляного выступа. На нем никого не было и следа не было и вокруг никого. Наш герой снова малодушно предположил, что перегрелся, но потом решил себя не путать:
- Видел Бога? Видел! И признайся! И поверь! И не мучай себя догадками!
И побрел к себе в номер просветленным! Зашел в лифт, там стояла прехорошенькая девица:
- Вам какой? - вымолвила красотка на не доступном Ване языке.
Ваня буркнул свой номер, девушка не расслышала, и со словами: да сегодня все перегрелись, душно,- нажала свой восьмой и лифт поехал! На восьмом Ваня попытался выйти, но увидев цифру в ужасе шатнулся обратно, нажал свой третий и сидя на полу лифта докатился на свой этаж, вышел и в номере ухнулся спать под кондиционером!

***
Что говорить, проникся Ваня идеями христианскими, а иудеи тут как тут. Ему вроде молебны их не очень-то нравятся, но вот воспитательные меры - покорили!
У самого у Вани был ребенок, он его воспитывал по доброму, по простому: хочешь конфету? - на ешь, не хочешь в садик - надо Федя, надо. На родине видел, как другие родители своих малышей лупили по мягким местам и не очень, волосья драли, орали на них и прочее. Сердце Вани тогда скрипело и рвалось, жалко ребят хоть и чужие, а тут детям ничего не запрещают, голос не повышают, руки никуда не прикладывают. Хотя нет. Отец прикладывает к темени разыгравшегося бесенка ладонь. И тот мгновенно умолкает, воцаряется мир и гармония. При этом детей у каждой местной парочки от трех до семи. Все с собой, маленькие на колясках, на руках, у ног отца. И все дружные как ангелы. В аэропорту Ваня сделал вывод: если видишь ребенка плачущего на руках отца, зовущего мать - это русские. А у евреев все было не так. Добро и всепрощающая родительская любовь - вот что Ваня вынес беспошлинно со святой земли на грешную родину.
***
Горячий ветер в ночной пустыне задувал в открытый рыбий ванин рот мелкий песок и мелкий щебень. Весь этот стройматериал оседал в желудке домашнего парня, который выгуливался вдоль по местечку.
- Вы нас не бойте! Мы вас дружим! - кричал худощавый араб, догоняя Ваню.
- Что вам нужно? - спросил Ваня останавливаясь и придавая лицу озабоченный вид.
- Спасибо вам, это писнэц, за вами длинно бежать. Я звать вам ехать Эйлат.
Иван разгадал смысл всех слов. На Красное море ехать отказался по причине боязни акул, в ответ на уговоры, раскрепощенно рявкнул по собачьи и побежал трусцой к отелю. Шумная компания в маршрутке удалялась, из нее доносились нетрезвые крики женщин: ну его, Ванька-дурак, пожалел сотку и прочее.
- Сама дура, - крикнул ей Ваня и про себя подумал, - откуда она знает мое имя?
Отбрехаться то он от них отбрехался, а вот третье море посмотреть ему ой, как захотелось!
Вечером, спасибо бромистым испарениям Мертвого моря, его быстренько сморило, но уже утром за завтраком он шарил глазами по столовому залу в поисках единомышленников для поездки в Эйлат!
Недолго искал. Молодой мужчина, который ездил с Ваней одной ходкой в Иерусалим, непросто согласился, но еще и взял на себя аренду автомобиля! Обещал, что пить не будет и сядет за руль туда и обратно без вопросов!
Для пущей радости хотели взять еще пассажиров, но семейные
российские граждане не излучали желания к многочасовой прогулке по пустыне, а пара девушек, которых пытались уговорить в поездку отвечали так вяло, что Ваня подумал: \"лучше питерские старушки, чем воронежские молодухи\"! На этом было принято решение ехать самим.
Ваня сразу предупредил:
-В ночные клубы не пойду,по девкам не пойду! Купнусь в Красном море, гляну на рыбок цветных и обратно! Полцены дороги оплачу!
- Договорились! - ответил парень.
взяв на прокат \"хондочку\" они уселись в нее и далее за окнами замелькали пустынные горы с причудами, построенными местными жителями на них для развлечения туристов.
До города дорога была прямая как палка, у самого Эйлата - пробища! Кондиционер спасительно гудел, и Ваня случайно вспомнил свою первую машину \"шестерку\", понял, что погиб бы в этой пробке, решил о плохом больше не думать. Проехали город, свернули и за город, остановились узнать о платной парковке. Ведь так просто, где придется ставить машину было нельзя. На спецзонах с синими табличками стояли ящики с талончиками. Желающий получить возможность парковаться, должен уплатить взнос и быть счастлив. Местные жители охотно практиковали на наших свой русский.
Довольные наши отправились по наущению местного загород. Оказалось там чистейший и свободный каменный пляж с множеством коралловых наростов и цветными рыбками.
Мужики фоткались на камне: в направлении египетской границы \"по-египетски\", в сторону Израиля с \"жилетиком\", затем занырнули в масках и ластах и часа два только выныривали их удивленные и обрадованные лица.
Солнце село за гору. Народец на пляже начал натягивать палатки, варить что-то в котелках, наши парни тоже оделись и поехали восвояси.
Заканчивался бензин. Подъехали к заправке. Дело уже ночью было.
Попытались объясниться с сонным арапчонком-заправщиком. А он не бельмеса! На заправке все написано на иврите, даже цифры! Тыкать пальцем некуда, английского с русским не понимает. Простояли час с матом и боди-инглишем пополам. Ребят заправил приглашенный отчаявшимся арапчонком владелец кафешки. Доехали в отель и молча пожав руку водителю, приняв очередную визитку, Ваня ушел в лифт. Да. Это был последний вечер на святой земле. На завтра был заказан трансфер.
***
- Я Хаим! Я повезу вас в аэропорт! Можете не думать о чаевых, мне неплохо платят в моей компании! Я цыган! Родился в Тель-авиве и учился в русской школе! Говорю на всех языках мира! Кроме французского, японского и татарского. Повода не было!
Веселый цыган Хаим всю дорогу балагурил, предлагал шоколад и водку, рассказывал анекдоты, а Ваня молчал и думал:
- Как они там, израильские коровы? Как там Он без меня?
- Ну, прощай, молчун! Вход тут, самолет через два часа! Не болей! Привет жене и теще!

***
Ваня кивнул, забрал чемодан, протиснулся в здание аэропорта и угрюмой продолговатой точкой пошлепал к стойкам регистрации.
- Аre You Jewish? - спросил Ваню ортодоксальный еврей, собирающий пожертвования от отъезжающий.
- Нет-нет, - поспешил отмахнуться Ваня и вспомнил фильм \"Брат\", добавил, - I am russian!!! - мысленно перекрестился свободной левой и зашагал на регистрацию рейса!
Сто вопросов про сувениры на регистрации Ваня терпеливо на ломаном английском преодолел, а вот бабушка-паломница с тремя сундуками неизвестных ископаемых и выливаемых, застряла на паспортном контроле прямо перед Ваней. Она отвечала контролерше-еврейке на вопрос о доплате за превышение тяжести ее поклажи в три раза.
-Ай тоурист. Ай донч хеф мани, тем более ту хандрит долларс. Ас сри тоуристс! Зис лэгидж рассчитан на сри тоуристс!
- Give me money, please, or good bay!!! – переходит на крик разгневанная контролерша.
Ванька не выдержал, вмешался.
- Как вы разговариваете!!! Эта святая женщина приехала к вам укрепить веру! А вы деньги вымогаете! Женщина, сколько вам не хватает? - обратился он к паломнице,- Давайте я доплачу!
- Нет! Я турист, паломница! Нас трое! И этот багаж на нас троих! Меня должны пропустить!
Ваня уже разошелся было, но узнав сумму доплаты, буркнул:
- Ну, вера ваша, укрепляйте, я тогда через второй пункт, пожалуй, пройду.
Ваню очень беспокоил тот факт, что он не смог оплатить честь и достоинство верующей русской паломницы, но когда он увидел как бабуля перекладывает из сумки в сумку косметику, соль, грязь, банки с хумусом, вином и гранатовой выжимкой, совесть его успокоилась, он весело пошел к трапу.

***
В самолете Ваня уснул и видел сон, как будто взял он с собой корову и привел ее в дом, кормил ее вкусняшками и жила она у их в доме как кошка. 
Ваня очнулся в поту! Самолет шел на посадку! В Домодедово жена и теща встречали Ваню как святого, с цветами!
- Фуух,- мысленно радовался Ваня, обнимая жену, - хорошо дома!
 За ужином, с восторгом поедая переваренные брокколи, жене на вопрос:
- Ну как там? Есть он или нет?
Ваня ответил:
- Любовь... Бог есть любовь! А там ...да ничего особенного!!! Жарко только. Мне кажется, если он есть, он бы у нас родился, в России, у нас климат лучше, и женщины красивее.
________________________________________
20.01.2013