Принцесса Северного Герцогства

Пролог 1. Пробуди магию внутри

Ближе к моему пятнадцатилетию, а значит, и выходу в свет, воспоминания о моей прошлой жизни стали проявляться наиболее отчетливо. Ребята рассказывали, что проходили через подобное перед их магическим пробуждением, но, извините меня, у них и пробуждение случилось уже более пяти лет назад. В нашей пятерке слабым звеном была я, и капитаном почему-то была тоже я, и мне приходилось осваивать сразу все, что может пригодиться моей команде: варку зелий, искусство коммуникации, языки других рас (я даже эльфийским владела на том уровне, что меня сам Король приглашал быть медиатором!), пение в хоре, создание барьеров при помощи рун…

И с каждым новым прожитым днем я все больше сомневалась в том, что однажды во мне пробудится хоть что-то магическое. Я была уже согласна даже на общение с насекомыми, лишь бы общество во мне, принцессе самого крупного Герцогства, увидело наследницу. Точнее, даже не наследницу.

Чтобы обо мне не думали, как об отбросе. Как о приемыше. Как о лишней.

Тяжелый вздох невольно вырвался из моей груди, и я покачала головой, осознавая всю нелепость собственных размышлений.

Вдох, Маэлис. Дыши.

Никто, кроме меня самой, так обо мне не думает. Или, если кто-то и размышляет в подобном контексте, то духу заявить мне это в лицо ни у кого бы не хватило. Вся моя семья, как и я сама в качестве уже вполне состоявшейся личности, были на хорошем счету у Короля. Поэтому высказываться против нас означало… Ну, тут мысль додумайте сами. Я думаю, это несложно.

Но с учетом того, что и в своей прошлой жизни я считала себя ненужной, сейчас, когда воспоминания вдруг резко начали актуализироваться, мне стало совсем тоскливо. То есть я и так последние пару лет размышляла о том, что бы еще освоить (Полеты на драконах? Гадание на игральных костях?), а тут еще и это…

Я никогда не забывала свою семью. Своих дорогих детей и внуков, своего бывшего мужа (который, на секундочку, будущий Король в этом мире, но он до сих пор не знает, что я – это я). Когда передо мной встал выбор, связанный с новой жизнью в мире, полном магии и магических существ, я попросила, чтобы мой дневник, мой плюшевый розовый дневник, который я завела, будучи уже тяжелобольной старухой, остался со мной. В какой-то степени это мой оберег, мое хранилище воспоминаний. Я начала записывать все, что помнила о прошлой жизни и все, что происходило в нынешней. Листы как будто постоянно увеличивались, но дневник при этом не становился новым романом Толстого, а продолжал быть практически невесомым. Видимо, это подарок тех Богов, с которыми я разговаривала при Переходе.

Но теперь, накануне моего пятнадцатилетия и моего выхода в свет, воспоминания начали преследовать меня везде: я чищу зубы и вспоминаю рассказы Кристины о ее любимых книжных героинях-попаданках. Моя внучка поделилась со мной всеми секретами самых лучших попаданок, благодаря чему я довольно скоро адаптировалась к новой жизни и активно начала действовать, чтобы будущее, которое мне уготовано, не настигло меня как бы «вдруг», а было весьма запланированным.

Намазываю на тост масло под бубнеж своих старших братьев и вспоминаю свою старшую сестру Сашу, которая покинула меня слишком рано в прошлой жизни. Последний месяц я просыпаюсь в ночи в холодном поту, потому что слышу, как она зовет меня: «Сестра, вставай! Нужна еда… дети…». Так она тормошила меня, когда я совершенно не могла прийти в себя после смерти мужа.

Разговариваю с секретарем о том, какие у нас поставлены задачи для помощи семье и Королевству, и вспоминаю свою дочь Алесю, которой я передала бизнес незадолго до своей смерти. Веду переговоры и вспоминаю своего сына, Игоря, который вечно пытался помирить меня и Алесю.

К сожалению, многие воспоминания о моей прошлой жизни в качестве директора частной клиники нельзя назвать радостными. Несмотря на то, что я успела до своей кончины исправить целое множество, на мой взгляд, «недочетов» собственной жизни, даже теперь, спустя почти пятнадцать лет я продолжаю иногда с горечью вспоминать то, что уже давно прошло и то, что совершенно не имеет отношения к моей нынешней жизни.

Кроме знаний. Знания меня спасают. Именно практические, то есть медицина, психология, какое-то общее образование. Никаких других мудростей у меня не было что в прошлой жизни, что сейчас, хотя я, на самом деле, очень стараюсь быть... собой. Нормальной. Работать в команде, быть примерной дочерью. Каждый вечер в своем дневнике я дополнительно пишу благодарности.

В особенности за семью и возможность жить новой жизнью в новом мире.

Я, на самом деле, никогда не знала, и до сих пор не знаю, что значит быть действительно хорошим человеком. Я всегда старалась жить по совести. Набирала хороших специалистов, помогала детям в учебе, если они просили или намекали на желание пойти к репетиторам или в дополнительные кружки-секции, иногда даже воспитывала внуков, не была груба (во всяком случае, старалась), отправляла деньги на благотворительность… Но под конец жизни все равно столкнулась с разочарованием. Такую ли жизнь я хотела прожить? Да, она была неплоха, но все же…

И теперь, когда воспоминания мелькают перед глазами, я совсем не знаю, хорошо и правильно ли я живу жизнью Маэлис, или то, что происходит со мной сейчас, – отголосок прошлого, сообщающий о том, что я поступаю неверно?

Глядя на свою настоящую семью, вспоминаю свою прошлую. Лица моих детей и внуков буквально встают у меня перед глазами, и я перестаю быть пятнадцатилетней Маэлис и становлюсь Ириной Степановной, обычной женщиной, которая долгое время управляла своим собственным бизнесом. Я была отличным психиатром, и, как я и сказала, многие знания из прошлой жизни здорово выручают меня в моем настоящем. Непросто, между прочим, постоянно держать свои «мудрые» старческие мысли при себе, прикидываясь ребенком, и порой в итоге я все-таки либо переигрываю, либо становлюсь слишком серьезной.