Приправы существования

Глава 2. Ошибки прошлого.

Я не ценил свою прошлую жизнь. Мне казалось, что я родился не в то время, и не в том месте. По крайней мере, я в этом был уверен уже к 20 годам. Точнее, я была.

Моя первая прожитая жизнь запомнилась мне постоянным разочарованием, прежде всего в себе самой. При рождении у меня было все, что мог пожелать себе человек: крепкая семья, какой никакой достаток и стабильность, хорошая внешность, здоровье, возможность для образования и т.д. И что я со всем этим сделала?

После, я все чаще думала о том, как разочаровалась в своем бесцельном образе жизни. Кстати, вполне возможно, что из-за того, что у меня все было в скромном достатке - у меня отсутствовало желание стремится к большему. Мне казалось, что все окружающие меня люди куда-то идут, что-то делают, они желают, и исполняют. А я стою на месте, и размышляю на тему: «Куда так все спешат? Зачем развивать так сильно технологии, подождите, приостановитесь!».

Я существовала. Жила за счет родителей. В 20 лет решила попробовать сходить к психологу. Мне сказали, что я слишком увлеклась чужими жизнями. Стоит пояснить.

Видите ли, к 18 годам, я окончательно забросила университет, семью, друзей - вообще хоть какое-то общение. Я засела в родительской квартире и могла не выходить оттуда неделями. Я лежала и читала. Чужие жизни, приключения, переживания, желания, возможности, я переживала все это на очень личном уровне. Если попадалась хорошая история, я могла поплакать, в конце, в не зависимости от плохой или хорошей концовки. Просто, я прочла что-то стоящее, говорила я себе. А когда оно заканчивалось, всегда присутствовало такое чувство, будто с концовкой книги что-то оторвали и от меня. Было очень больно, и безумно грустно.

Таким образом, я перестала считать свою жизнь чем-то важным. Знаете, когда я начала все чаще задумываться о самоубийстве, я где-то прочла, или прослушала, что чем больше человек думает о своей смерти, тем больше он ёё боится. Ох, как я была зла на себя, за трусость. Я не понимала себя, и не хотела ни с кем поговорить о своих проблемах, я хотела просто исчезнуть из этого мира.

Помню, как, в начале, мечтала о перерождении со своей памятью … . Вот дура … . Даже лень писать, почему до меня дошло, как я ошибалась. Такой душе нельзя перерождаться, вообще. Потому, я начала грезить о том, что бы после смерти не было даже темноты. Я хотела, что бы все, что касалось бы меня - исчезло. Во всех смыслах этого слова.

А теперь, я рад, я счастлив. И я понимаю, что не заслужил. Потом, мне стало интересно, мальчик или девочка? Но, это было последнее, о чем я успел подумать, когда потерял свою память. И это же было первым, о чем вспомнил через 8 лет.