Притяжение сквозь века

Возвращение

Автор: Лори Флокс

Жанр: Роман, 18+

2025 год

Тела встречаются на время, а души навсегда, навеки вечные.

Притяжение сквозь века.

Глава 1. Возвращение.

Самолет набирал скорость, скоро он взлетит, и я закрыла глаза. Меньше, чем через сутки я увижу его. Снова. Я должна пройти этот путь до конца, без страха, опасений и сожалений. Хватит прятаться и жалеть себя, тем более сомневаться в себе и своих поступках. Я не смогу всю жизнь избегать его. К тому же я очень люблю свою сестру Мери и тетю Софию. Они не виноваты в том, что мои чувства к Климу совсем не похожи на сестринские. Видит бог я сопротивлялась, не принимала того факта, что чувства неподвластны ни времени, ни расстоянию.

Почти три года я наказывала себя за них, запирая их далеко внутри. Иногда мне казалось, что я все себе надумала, что во всем виноваты подростковые гормоны и мои чувства к нему ненастоящие. Но всякий раз они давали о себе знать, когда я оставалась наедине с собой. Они разрывали меня на части, тоска и желание увидеть его, услышать его голос не давали мне покоя. Заглушая и подавляя их, я нагружала себя, как можно больше учебой и спортом. Я отдавала всю себя без остатка своим любимым занятиям по танцам. К моему счастью, Даниель тоже всегда был рядом и не позволял мне грустить и расслабляться. Игра в большой теннис была обязательным хобби для нас, не считая его любимого увлечения музыкой.

Если посмотреть со стороны, то моя жизнь в настоящее время казалась насыщенной и полной, но на самом деле в ней не хватало красок, богатства ощущений, в ней не было чувств, без которых мое существование сводилось к нулю.

Боль. Она преследует меня до сих пор. Эта боль живет во мне. Она не дает мне спокойно дышать. И не от того, что его нет рядом, а от того, что я сама боюсь. Боюсь своих чувств к нему, боюсь себя и своего страха перед неизвестностью. Я сама себя загнала в угол и спряталась там от правды, которая постоянно всплывает на задворках моего сознания. А правда заключается в том, что я хочу быть единственной в его жизни, чувствовать его любовь, его преданность. Это много? Может быть. Но на меньшее я не согласна и вряд ли я когда-нибудь смирюсь с мыслью о том, что он исчезнет из моей жизни.

С некоторых пор я привыкла опираться на саму себя, никто не знает о моих чувствах к нему. Я не могу поделиться с близкими мне людьми своими переживаниями, мой страх имеет надо мной власть. Точнее имел до сих пор. Наконец-то я справилась с ним. Я подавила этого зверя во мне, хотя и с трудом. Я взяла власть над ним. Справлюсь ли я с ним? Не знаю. Но сейчас я настроена решительно.

Во всем виноват мой кузен. Каждый раз, когда я закрываю глаза, он становился ближе ко мне. Он владеет моим разумом, моим сердцем, моими мыслями. До сих пор я нежно храню в себе памяти туман, погружаясь в него без остатка и расстворясь в нем. Все эти годы я верила, что время на моей стороне и оно поможет мне забыть его, подавить чувства и притяжение к нему, не мечтать о будущем, о нас. Наивно и смешно было так думать, забавно и так нелепо.

Я обязательно справлюсь со всем. Я уже не тот подросток, который с благоговением смотрел и ловил каждый взгляд Клима, каждое его слово, мечтая о большем. За эти два с половиной года я повзрослела и окрепла духом, что позволяло мне быть уверенной в себе и не сожалеть о том, что я намерена сделать или не сделать. Все будет замечательно, даже если мои мечты разобьются вдребезги. Я наконец-то дам себе шанс двигаться дальше, пусть даже и без него. Слишком долго я себе отказывала быть счастливой.

Я откинула свою голову на подголовник кресла и расслабилась. Мои глаза были все еще закрыты. Все воспоминания о пребывании у родных и любимых мне людей были бесконечно дороги и бесценны. Каждый год все свои летние и зимние каникулы я проводила в гостях у дяди и тети. Дядя был двоюродным братом моей мамы, и они были очень привязаны друг к другу. Свою кузину я просто обожала. Она для меня была лучшей подругой и идеалом во всем. Одно время мы жили одной дружной семьей, пока мама не вышла замуж. Тогда мне еще не исполнилось и восьми лет. После чего мы сразу же улетели жить в Нью-Йорк к моему отчиму, замечательному и доброму человеку. С тех самых пор каникулы мы с Мери, которая была старше меня на четыре года, проводили под присмотром ее родного брата. Мы прибывали в неописуемом счастье и гармонии до тех пор, пока мое сердце и все мои мысли не стал заполнять он, мой кузен.

В свои четырнадцать я сначала все оправдывала своей привязанностью к нему и не хотела самой себе признаваться в том, что я постоянно ищу его взглядом и замираю при каждом его появлении. Его голос приводил меня в гипнотическое состояние. Иногда я даже забывала, как дышать или двигаться, когда его красивые длинные пальцы касались меня.

В следующие два года я боготворила его, восхищалась им и думала, что лучше его нет никого на всем белом свете. Я летала в магических облаках под название «благоговение и поклонение», размышляя и мечтая темными ночами о нем. Он, конечно, тоже любил нас, баловал, задаривал подарками, дурачился с нами, всегда обнимал и целовал. Но как сестер и ничего более. Так и должно было продолжаться. Но сердцу не расскажешь, как должно быть. Оно чувствует и живет само по себе, ты только можешь делать вид, что его не слышишь.

Все в этой жизни, как всегда, приходит внезапно. Не только любовь, но и беда. А с нею и неожиданность.