Про слесаря Васю и кота без сапог

Про слесаря Васю и кота без сапог

Жил на белом свете сантехник Василий. В детстве он ничем не выказывал любовь к вантузам, сифонам и прочим канализационным забавам. Мальчик рос мечтательным и романтичным. По причине раннего возраста не был способен на мужской поступок, но отличался прилежностью и трудолюбием. В юношеские годы он внедрил в сознание мысль о том, что работа хороша только тогда, когда она тебе нравится. Ну, почти как с женщиной. Женился на ней, а она все никак не надоедает, потому что любишь.

Закончив ПТУ по престижной специальности сантехника, он жениться не стал, а отдался своей профессии, слывшей среди черствых обывателей неромантичной и совсем не героической. Столкновение с прозой жизни и текущими кранами не отбило у него желания помогать людям, не ждавшим помощи от алчущего квартплаты коммунального Молоха по имени ЖЭК. Василий не хотел безропотно служить этому божеству. Поэтому всегда отвергал подношения чувствительных пенсионеров, благодарных за любовно прочищенный унитаз или исцеленный от недержания воды водопроводный кран.

Так бы и шла жизнь Васи без особых приключений и смущений мятущегося духа, если бы не один случай. Как-то раз, привычно рассупонивая ржавую задвижку в подвале, он ощутил невероятную вонь, от которой потерял сознание. Придя в себя, Василий тревожно огляделся по сторонам, пытаясь найти и поразить ломом мифическую гидру, отравившую его на несколько минут. Не найдя ничего похожего на кошмарное создание, он ретировался с места происшествия и зарекся лазить в тот подвал.

Для снятия интоксикации и восстановления душевного равновесия было решено воспользоваться классическим методом сантехников – то есть принять на грудь поллитру огненной воды, от которой мысли принимают мечтательное направление, а  жизнь приобретает высший смысл. Сев в пыльном скверике с целью отрешиться от мирской суеты, Василий обратил внимание на кота. Полосатый зверь вальяжно развалился на теплом весеннем солнышке и, прищурив глаза, смотрел на него.

-Вот животинка бессловесная, а тоже, небось, радуется жизни – подумал Вася.

-Я-то радуюсь, но от куска колбасы не откажусь – послышалось сантехнику. Он тревожно оглянулся по сторонам, как пехотинец, которого с тылу обошел вражеский танк.

Никого по близости не было, не считая позеленевшего от времени бюста Карла Маркса и кота. Поскольку Маркс не знал по-русски и был отлит из бронзы, под подозрение попал кот.

Василий сосредоточился, стремясь погрузиться в глубину подсознания и найти ответ на вопрос, как начинается у человека тихое помешательство. Подсознание молчало.

-Ты это, что ли, морда усатая тут болтаешь? – сделал он робкое предположение.

На кошачьей морде тоже появилось выражение ужаса, как будто он приготовился принять на свой загривок увесистый кирпич. Видимо, этот диалог и для него тоже был странен.

- А я че, я ничего – ответил кот – откуда мне знать, что ты меня услышишь?

-Так, стоп, спокойно – приказал себе Вася и засунул в карманы дрожащие руки. Это, наверное, галлюцинации на почве отравления неизвестным газом. Такое бывает, я где-то читал. Он отчаянно крутанул колпачок бутылки и судорожно отхлебнул чуть ли не треть ее содержимого. Вообще-то странно, что глюки такие реальные, взяли его сомнения - Ну, если бы еще черти привиделись или трезвый начальник ЖЭКа, это нормально. Но чтобы кот на вопросы отвечал – такого быть не может.

-Киса-киса – робко позвал он кота.

-Зови меня Вася – ответил ему кот, набравшись наглости. А то киса это как-то неопределенно и безадресно.

-Подожди, сволочь – а чего это ты рот не раскрываешь, а я тебя слышу? – задал каверзный вопрос сантехник.

-Я тебе что, академик Павлов, чтобы популярно объяснять? – парировал кот и принялся вылизывать шкуру, - сам не знаю, понимаю, что ты мурлыкаешь, и все.

-Ты случайно не с Лукоморья на меня свалился, с того дуба, что Пушкина вдохновил?

- Пушкина не читал, про Лукоморье не слышал, а вот падать с дерева приходилось, и не раз - заявил кот. – Так как насчет колбаски пожрать?

Глава 2 Дома

-Колбаски хочешь, киса? Пошли ко мне. Предложил Василий, смекнув, что такой интересный собеседник в холостяцкой жизни не помешает.

Свободу за жратву? – насупился кот.

- Тут подумать надо. С одной стороны улица, свежий воздух, птички, мусорный контейнер с едой в обмен на старую комнату с пустым холодильником?

- Та чего тут думать? Буркнул Вася и, проворно сцапав кота за шкирку, сунул его в свой рюкзак.

- Протестую – завопил кот. - В Грипис буду жаловаться, Президенту напишу, участковому заявлю!

Тоже мне, жалобщик нашелся, - проворчал Вася, - букваря не видел, а туда же, жаловаться.

Сидя в рюкзаке, кот всю дорогу до дому грозил нашему герою египетскими казнями и жаловался на несчастную судьбу. Поднявшись на свой этаж, открыв дверь и сунув ноги в стоптанные тапки, Вася бесцеремонно вывалил содержимое вещмешка на пол. Вместе с прокладками, гайками и паклей на пол выпал кот. Его усатая голова как короной была увенчана горелкой от газовой плиты.

- Вот так грубо и бестактно ты начинаешь нашу дружбу? - возмутился кот. Ты не забыл, что мы мстительны и за обиды писаем в тапки?

- Только попробуй, пригрозил Вася, ты не представляешь, какие сильные пинки можно получить от пьяного сантехника.

Взвесив этот аргумент, кот с независимым видом отправился на кухню и первым делом сунул нос в холодильник.

- Так я и думал, фыркнул он, - пусто как в государственном бюджете Украины. Ты когда последний раз в магазин ходил? А еще врал мне - киса, колбаски дам. Впрочем, я не удивлен. Люди – существа лживые и коварные.

- Да ладно, не ворчи, посиди тут, подумай о жизни, а я в маркет сгоняю. Куплю поесть. Устроим праздник по случаю знакомства. – заверил друга Вася и уже повернулся к двери и услышал, что кот сказал ему "на дорожку":



vano-san

Отредактировано: 22.03.2018

Добавить в библиотеку


Пожаловаться