Проект: мужик до Нового года

Пролог

До Нового года оставалось три недели.

Двадцать один день на то, чтобы найти мужчину своей мечты. Или хотя бы того, с кем можно будет стоять под боем курантов и не чокаться с бутылкой шампанского в одиночестве.

Причина была... как бы это помягче... абсурдно-великая.

Мама.

— Ты должна привести кого-то на наш новогодний ужин, слышишь? — строго сказала она по телефону. — А то тётя Нина снова начнёт говорить, что ты всё ещё «в поиске себя», а я не переживу третью порцию её лекций о яйцеклетках и биологических часах!

Психанув, я сбросила вызов, открыла ноутбук и написала в поиске: «Где найти нормального мужика срочно?».

Результаты оказались пугающе реалистичными: молитва, приложения знакомств, курсы женственности за 38 900 рублей, шаман в Омске.

Шаман — пока нет.

Молитва — опция на крайний случай.

Курсы — я и так богиня, просто никто не знает. Тем более, кредит за пылесос сам собой не закроется.

Осталось — приложения знакомств.

Вот и всё. Ни романтика, ни внезапное озарение. Просто паника, вызванная родственниками.

Ну и ещё, может, чуть-чуть — усталость от одиночных заказов роллов и жалоб подругам в духе: «Ну почему все нормальные уже разобраны?!»

Мне 29. У меня есть кредит на пылесос, пакет с пакетами, хрустящие колени и даже трюфельное масло на кухне. Почему у меня нет мужчины?

Я открыла заметки в телефоне и записала:

Операция: мужик до Нового года.

Дедлайн: 31 декабря, 23:59.

Так стартовала моя персональная новогодняя миссия.

Цель: мужчина.

Метод: любые свидания, даже самые странные.

Риск: высокий.

Потери: возможны.

Результат: удержать хотя бы до 1 января.

Я пролистала десяток профилей и тяжело вздохнула. Ну хоть бы один... с двумя глазами и без фото с рыбой. Чтобы повысить шансы, я завела сразу три анкеты на разных платформах. Но в каждой — с немного разным подходом.

Вариант 1. Романтичная версия: «Ищу человека, с которым можно делить плед, пиццу и тишину. Обожаю уют и горячий шоколад». Результат: 47 лайков.

Сообщение: «Тебе нравятся пледы — я горячий. Совпадение?»

Вариант 2. Ироничная версия: «Профессиональный избегатель токсичных мужчин. Разбираюсь в вине и в «Гарри Поттере». Умею распознать ред флаг на расстоянии». Результат: 31 лайк.

Сообщение: «А если я ред флаг, но с сюрпризом?»

Вариант 3. Честная и отчаянная: «Мне нужен +1 на семейный ужин. Иначе придется слушать лекцию про биологические часы. Срочно.» Результат: 108 лайков.

Сообщения:

«Я умею играть в любовь. Даже по методу Станиславского.»

«Если у тебя хорошая еда — я согласен на все. Даже на фото с бабушкой.»

Я уткнулась в экран, прыснув от смеха, а потом задумалась. Если любовь не найдётся, хотя бы будут хорошие скрины для подруг. И продолжила свайпать — с надеждой и лёгким сарказмом.

Завтра — первое свидание.

Перед тем как лечь спать, я открыла чат с девчонками. Он у нас назывался скромно и сдержанно: «Мои крысы».

Я: Крысы, любимые, важное объявление. С этого дня я официально вступаю в операцию «Мужик до Нового года».

Настя: Подожди, это как «Женюсь за месяц» только наоборот?

Я: Это как «все пошли по парам, а я с роллами». Мама требует, чтобы я кого-то привела на новогодний ужин.

Ира: Ооо. Тётя Нина снова будет про «яйцеклетки, которые не ждут»?

Настя: Так. Что за план? Кандидаты есть?

Я: Зарегистрировалась сразу в трёх приложениях. Буду ходить на свидания. Как на работу. Завтра — первая попытка.

Ира: Жду отчёт в формате: «Имя — симптомы — побочные эффекты — подходит ли под мамины стандарты».

Настя: И фотки. И полный разбор свидания. Желательно с драмой.

Ира: Или с комедией. Главное — не молчи.

Я: Обещаю. Буду держать вас в курсе.

С этой переписки начался мой личный предновогодний марафон.

Дед Мороз, пожалуйста, я была хорошей.

Почти.

Ну ладно, иногда.