Прокачай меня полностью

Глава 12. Внутренняя опора

Просыпаюсь с ощущением, будто по мне ночью танк прошёлся и ещё задним ходом вернулся. Голова тяжёлая, тело налилось свинцом, будто я тайком ночью сама себя заливала бетоном. Будильник, конечно, давно смолк. Кажется, я его даже не слышала. А вот комната уже живёт своей утренней жизнью усилиями Кати.

Подруга уже на ногах: сидит у зеркала с феном, гоняет струю горячего воздуха так, что по комнате стоит запах нагретой пластмассы вперемешку с её шампунем яблочным. Волосы у неё торчат в разные стороны, она крутит головой и бормочет что-то вроде: «Ну и что это за ёжик, блин?».

Я, как тюлень на льдине, скатываюсь с кровати и, вздыхая, на сонном автомате плетусь к весам. Это у меня уже вошло в привычку, за десять-то дней подряд. Опускаю взгляд на светящиеся цифры...

И молча обалдеваю.

70,5… Серьезно?!

Моргаю, потом больно щипаю себя за бок. Я точно уже не сплю? Минус ещё полкило?.. Офигеть! Мой организм какой-то странный. У других в стрессе вес растёт, а у меня тает, как мороженое на солнце. Видимо, метаболизм решил: «Раз хозяйке тяжко, я хотя бы поощрением помогу. Хм-м... а почему бы не превратить стрессовый балласт в топливо?»

Смешно, но факт: макароны макаронами, а стрелка весов всё ниже.

Порадовавшись этому, я с некоторой опаской включаю телефон и захожу в свой блог.

Вся лента уведомлений там горит новыми комментариями! Самые токсичные фитоняшки хлещут ядом, а другие, не менее токсичные пухляшки отстреливаются в том же духе. И всё это напоминает не спорт-блог, а эпичную битву двух армий в какой-нибудь игре престолов.

Я пролистываю всю эту ругань и вдруг понимаю, что совершенно перестала париться насчет льющегося в мою сторону фитоняшечного хейта. Серьёзно! Раньше каждый укол в мой адрес больно резал, а теперь смотрю на это как на флешмоб под лозунгом: «Кто сегодня кого переорёт?»

Любопытство толкает меня дальше. Захожу на страницу Юляшки-фитоняшки, готовлюсь увидеть там очередное издевательство… и снова обалдеваю.

Видео, где она меня позорила в актовом зале, исчезло! Удалено! Всё, нет его, как будто никогда и не существовало.

Я даже моргаю пару раз, чтобы убедиться, что это не глюк.

В комментах под её другими свежими постами разносится победный хор моих подписчиков, которые по примеру моего блога вдруг все повадились звать себя "пухляшками":

«Так тебе и надо, стерва! 😡👊💥»
«Учись уважать людей, фитокакашка... 🤬💩»
«Пухляшки форева!😤🔥»
«Фууу твои видео как протухший протеин 🤮💩»

Я хихикаю, читаю дальше и вдруг ловлю себя на том, что улыбаюсь до ушей. Настолько, что забываю, что у меня в другой руке кружка. Подношу её к губам, но всё внимание ещё на экране, и рука дрожит от смеха. В итоге я наклоняю кружку слишком резко, и кофе с горячим предательским плеском выливается мимо рта.

Прямо на пол. И на мои босые ноги.

- А-А-А! - вскрикиваю, отскочив назад.

- Что опять? - бурчит Катя, выключив фен и делает большие глаза при виде гигантской кофейной лужи, затекающей под стол. - Господи, Лен, ты хоть раз в жизни можешь пить кофе в рот, а не в окружающий мир? Браво! Новый способ уборки: методом потопа.

- Это не я, это карма! - огрызаюсь я. - Интернет вернул добро: видео Юльки удалили. Вот я и… э-э-э… немного переполнилась счастьем...

- Ага, так переполнилась, что пол залило.

- Очень смешно, - бурчу я и, взяв пачку салфеток, лезу под стол.

Под столом тесно, наклониться не получается, а на коленки падать в лужу не хочется - пижамные штаны совсем новые, жалко пачкать. Так что в итоге я вжимаюсь локтями в пол, вытянувшись, как морской котик на берегу.

Получается… прямая планка. Настоящая.

- Ого, - слышу над головой ехидный голос Кати. - Так ты решила спортзал прямо в общаге открыть? Что ты там делаешь?

- Планку, - выдыхаю я, собирая салфетками коричневое море. - Только это планка отчаяния.

Я всё ещё распластана на полу, чувствую, как руки дрожат, мышцы живота напряжены. И вдруг понимаю: мне не так уж и тяжело! Наоборот, я держусь дольше, чем думала. И даже дышать могу нормально. Кажется... мои мышцы стали сильнее.

Реально сильнее!

- Лен, - заразительно хихикает Катя, - только ты могла открыть в себе фитнес-талант, облившись кофе. Ты ж тут уже целую минуту в планке стоишь! Может, снять тебя на видео?.. - она принимается возиться с телефоном и бормочет: - Дорогие подписчики, это презентация новой фитнес-программы по-нашему, по-пухляшечьи! Называется: «Пролей кофе - и прокачай пресс!»

- Хватит меня смешить, щас рухну из-за тебя! - шиплю я, стараясь не давиться смехом. - Зато мышцы проверила...

Выбираюсь обратно вся красная, как помидор.

- Смотри-ка, - одобрительно хмыкает Катя, - ты теперь даже кофе проливаешь с пользой. Кофейным фитнесом занимаешься. На вот, приз тебе за креативность и здоровый образ жизни!

И она кидает в меня яблоком так внезапно, что ничего другого и не остается, кроме как перехватить его руками, чтобы не словить прямиком в лоб. А она сама, зараза такая, смачно принимается жевать пирожок с повидлом.

Я хватаю яблоко и демонстративно откусываю.

- М-м, вкусно-то как, - тяну нарочито громко. - Свеженькое, наливное, молодильное! Самое то для ЗОЖ-стайл. В отличие от твоего пирожка, который выглядит так, будто его собирали из прокисшего теста и остатков джема из школьной столовки.

Катя фыркает и принимается кашлять от смеха, роняя изо рта крошки. Потом, отдышавшись, машет рукой.

- Ладно-ладно, хорош философствовать, Ньютон с яблоком! Это классический случай замещения, так что не пытайся компенсировать пирожковую травму детства за мой счет. И вообще, давай быстрее собирайся, а то на первую пару опоздаем!

***

Коридор универа гудит, как улей. Кто-то шумно обсуждает вчерашнюю лекцию, кто-то догрызает бутером на ходу, кто-то хохочет так, что эхо отдаётся от стен. Но всё равно, куда бы я ни пошла, взгляды студентов скользят в мою сторону. Одни смотрят с усмешкой, другие просто с любопытством, но я чувствую это кожей: у всех в памяти ещё свеж тот позорный момент в актовом зале, где я махала Кириллу, как восторженная фанатка айдола.