Прототип: худшее поколение, часть I.

Глава 1: Безбашенная гонка, часть 1.

... внимание, вы попали в зону, где действует автоматическая блокировка всех активных навыков и системных способностей!

За последний месяц со мной много чего приключилось. Я потерял память и очутился в психушке, после чего пережил вторжение демонов и отправился в Ад, где собственноручно замочил местного сатану и устроил геноцид рогатому населению целого инфернального плана...

ВНИМАНИЕ!!! За время пребывания в Срединном мире, ваша карма опустилась до катастрофически низких значений...

... потом были мутные терки в Балтиморе. Это такой нехороший город в Америке, который после апокалипсиса почему-то наводнили всякие подозрительные личнности. Разумные зомби среди них оказались далеко не самыми опасными и непредсказуемыми. В отличии от меня и моих будущих... напарников? Компаньонов... Друзей? Коллег...

Других психов, хе-хе?

- Заткнись нахрен! - шикнул я на протез левой руки и принюхался. Пахло неопределенностью и бензином. То, что я увидел после пробуждения, мне категорически не понравилось настолько, что я даже похлопал себя по щеке, дабы убедиться, что мне не снится кошмар. "Паразит" решил мне подыграть и влепил пощечину слева. Чокнутая железяка не разбудила. Тут-то до меня наконец и дошло, в какое дерьмо я попал...

...настолько низких, что словосочетание "ебаный антихрист" стало уменьшительно-ласкательным эпитетом в длинном списке вашего подробного описания!

...ах да, забыл сказать: после того, как я замочил сатану, случился один стремный движняк и меня засосало в шкатулку Лемаршана, которая оказалась на деле вратами в паралельное измерение, населенное бессмертными латексовыми уебищами с садо-мазохистскими наклонностями. В этом месте невозможно было умереть в привычном понимании. А еще там был дьявол. Всамдилишний, а не его суррогатная подделка с рогами и крыльями. Короче, мы классно провели время. Все мы, кроме, естественно, меня и сенобитов: я сбился со счета собственных смертей, а количество укокошенных сенобитов подсчету просто физически не поддавалось. Так могло бы продолжаться вечность, пока мне и Смиту не пришла в голову отличная идея заключить обоюдовыгодный контракт. Само воплощение Зла вселилось в меня, А я оказался снова на Земле, в постапокалиптическом Балтиморе, и теперь мы... Нет, мы не знанимаемся всякими пидорскими штучками, как обладатели айфонов, мы делаем то, что умеем лучше всего: избавляем вселенную от ЛГБТшников, дегенератов, рекламщиков, авторов бояъ-аниме и прочих-прочих диструктивно-аморально настроенных личностей в промышленных масштабах! Да, мать его, да!!!

После этого переломного момента, моя жизнь пошла… под откос, несмотря на то, что настало время кровавых антитолерантных приключений. Вскоре я повстречал Зубастика - мелкого хитрожопинского чертенка, который впоследствии сожрал Книгу Мертвых и стал абсолютно бессмертным, после чего мы (но больше, конечно, Зубастик) стали с удивительной частотой попадать во всякие передряги. Среди которых замесы с местной триадой и нереально бесчеловечное мочилово с латиносами оказались чем-то обыденным и совершенно заурядным. Параллельно я встретил своего единственного друга, которого считал мертвым. Хотя в некотором смысле слова бывший пациент психушки действительно оказался мертв. Ну, во всяком случае не настолько "мертв", как все, кто пытался его убить: вирус в купе с "зомбиниумом", частичным иммунитетом и горой наркоты превратил Джефри Гоинза в машину смерти во плоти с исключительно плотоядными гастрономическими предпочтениями. Мы очень сильно обрадовались друг другу (Гоинз обрадовался, что меня не сожрали демоны, а я - что Гоинз не сожрал меня), а затем "череда передряг" превратилась в сплошную полосу грязи, мочилова и чьих-то оторванных бошек. Было весело и не вполне адекватно. Во всяком случае, до того, как мы встретили Арину Сахарову – нереально бесящую блондинку с капитально протекающей крышей. В прошлом Арина, несмотря на классную задницу, точеную фигурку, смазливую мордашку и, что не менее важно, диссоциативное расстройство личности 2й степени, была киберспортсменкой мирового уровня. Так что наступивший конец света чокнутая встретила не искренними воплями ужаса, а не менее искренними радостными визгами. Так о чем это я? Ах да, после того, как мы повстречали Сахарову… Наша «полоса грязи и мочилова» превратилась в сплошной поток лютого трешера с примесями жутковатого слэшера: начало происходить такое, что… В общем, не столь важно. Потому что затем, в ходе рокового стечения обстоятельств, наша экстраординарная и не вполне вменяемая компашка попала в другой, фэнтези мир, в котором с нами приключилось нечто такое, что весь пережитый ранее опыт померк и стал каким-то несущественным. И вообще, недостойным даже упоминания!!!

Оказалось, что быть сказочным попаданцем очень даже опасно для жизни. Особенно в Срединном мире, где чуть ли не за каждым поворотом тебя хотят зарезать и ограбить, а каждый кустик если не пытается сожрать, то как минимум хранит в себе какие-то древние и нереально опасные тайны… В общем, мы чудом оттуда выбрались, попутно перемочив всех плохих ребят. В ходе чего я лишился левой руки и обзавелся «Паразитом» - идеально подогнанным металлическим и вполне себе живым протезом левой руки с личностью законченного маньяка-психопата. А еще я встретил исполнителя желаний… И он оказался вовсе не добрым и мечтающем о свободе джином, блядь! Но желания он исполнять действительно умел (правда, наоборот), а еще со мной всегда был бесплатный консультант экстра-класса по антинаебалову в лице Смита. Так что в этот раз не джин поимел своего «освободителя», а «освободитель» поимел джина, хотя конец света в Срединном мире все же наступил, но это уже другая история… Короче! Я обзавелся «системой К.А.И.Ф.» - нереально-брутальной заменой инвентаря, доступ к которому я так и не открыл. Теперь я смог переключаться между своими крутыми пушками, согласно определенным правилам, и, что самое главное, теперь я НЕ мог их потерять!