Птица без крыльев

Глава 6

Каждый день я благодарила Бога за то, что Алан есть в моей жизни. Я чувствовала любовь, поддержку и заботу. Алан прилагал множество усилий для того, чтобы наша любовь очистилась от моих дурных поступков.

Первая стадия — принятие. Мы оба приняли ситуацию и мои безрассудные действия. Он простил мне то, что в глубине души я не могла простить сама себе, а он смог. И не только смог, он попросту забыл всё и ни разу больше не возвращался к этой теме. Благодаря этому и мне удалось забыть, если не всё, то большую часть последствий моего отчаяния.

Всё это сделало меня сильнее, и мы с мужем перешли на новую стадию — возрождение. Мы снова вернулись к открытым разговорам, проводили много времени вместе. Алан окружал меня своим теплом, не оставлял одну, обходил острые темы и внимательно относился к моему переменчивому настроению. Мы стали одним целым вновь, наша любовь стала другой — еще более осознанной, взрослой и понятной.

Всё же жизнь — это жизнь, и мне пришлось стать другой. Измениться. Простить себя, стать более терпимой и понимающей к жизни. Что поделать, не всем дано то, что, казалось бы, естественным и само собой разумеющимся. Так и моя бесплодность стала исключением из правил. Я была женщиной по природе своей, но страшный дефект отразился именно на мне. Не на моих подругах, соседках или продавщицах из магазина, а именно на мне.

Конечно, мне приходилось прятать темные мысли вглубь своего сердца. И будет неправдой, если я скажу, что я не завидовала женщинам, которые имели счастье познать радость материнства. Я старалась не думать об этом.

Внешне, ради Алана и ради нас, я старалась не показывать своего горя. Внутри же я навечно останусь искалеченной и несчастной женщиной. Теперь ребенка мне придется заслужить. В моем случае заслужить — значит заработать. Как бы страшно это ни звучало, другого выхода не было. Поэтому ради нашего с Аланом будущего я глотала горе и стремилась научиться жить, познать или купить счастье.

Природа устроена так, что если она лишает чего-то одного, то непременно компенсирует отсутствие другим. Так люди, лишенные ума, имеют необычайную физическую силу. Люди науки, напротив, как правило, лишены развитой физической формы. Наверное, в этом и находится баланс природы. Редко рождаются люди, наделённые всем одновременно. Возможно, это и к лучшему. Ведь только Боги совершенны.

Так и я была лишена счастья иметь своих кровных детей, зато Бог наделил меня другим. Во мне открылась необычайная трудоспособность, жажда денег и власти. Я стала строить карьеру. Работа на износ была тем, что помогало мне не сойти с ума. Честно сказать, это единственное, что давало мне возможность приблизиться к мечте иметь детей. Пусть и купленных, но все же детей. Ненавижу себя за эти мысли, но так и есть.

Я работала корреспондентом в газете. После того как занялась выплатой кредитов, поняла, что мне мало зарплаты и нужно работать больше. Я принялась упорно строить новую карьеру и всю энергию отдавала редакции. Мои мысли крутились вокруг денег, работы и Алана. Фундамент моих прочных нервов и надежд заключался в финансовом величии, к которому я начала стремиться.

Со временем меня заметил один модный журнал. Сначала я писала для них статьи, позже меня пригласили на работу главного редактора, а после нескольких лет и вовсе предложили место директора. Нужно отметить, что я не халтурила и проводила на работе большую часть своей жизни. Когда другие сотрудницы, обречённые домашними делами и чадами, стремились как можно скорее покинуть рабочее время, я не возражала. Им было ради кого спешить домой. Сама же оставалась на работе до позднего часа ночи, а во время сдачи номера и вовсе ночевала в кабинете.

В тот момент Алан не возражал, муж поддерживал меня. Хвалил мои способности и то, как сильно я выросла за прошедшие пять лет. Муж больше не называл меня маленькой девочкой, все чаще он называл меня по имени. Мне и самой было неуютно, если он пытался называть меня ласково. Не знаю, как так произошло, но я выросла.

Алан от меня не отставал. Все это время, пока я пылала на работе, муж делал то же самое. И через несколько лет он уже имел собственный бизнес. Мы так увлеклись заработком денег, что вовсе не замечали, как цифры финансов стали нашим смыслом. Мы оба оправдывали себя тем, что зарабатываем на будущее, чтобы со временем позволить себе ребенка. На самом же деле мы прикрывались работой, чтобы не думать о жестком итоге — вопреки нашей любви, семья у нас не получилась.

Прошло больше семи лет с того дня, как я узнала, что не смогу иметь детей. Мне грустно вспоминать себя молодой и наивной. Незрелой, самоуверенной девушкой, которая всегда бросала вызов судьбе. Такой Синди больше нет, но есть новая я. Сильная, волевая и закрытая. Я приняла жизнь такой, какая она есть. Больше не стремилась воевать с судьбой, мне хотелось теперь быть с ней заодно. Безумства прошли. Мысли прояснились. Принятие срослось с кожей. Я превратилась в женщину, которая знает жизнь... Это страшно. Быть сильной женщиной порой невыносимо, и я бы ни одной не желала этой участи. Я потеряла чувство страха, искренне веря, что самое страшное со мной уже давно случилось. Сколько слез было пролито и молитв пропето, всё осталось не услышано небесами, а потому я более не разговариваю попусту. Многие люди завидуют мне. Они ведь видят лишь поверхность, оболочку моей жизни. Роскошный дом. Несколько квартир. Дорогие машины. Поездки на острова. Карьера. Деньги. Власть. Красивый и успешный муж. Всё это лишь маленький кусочек моей рваной души.

Роскошный дом — пустой, из многочисленных комнат мы с мужем используем лишь две. Квартиры куплены от скуки. Они одинокие и пустые, имеются как трофеи, ведь ничего ценного в жизни я больше не достигла. Поездки на острова — наш совместный отдых с мужем, которому мы оба не рады. Мы либо отсыпаемся после бешеной работы, либо работаем. Карьера — то же самое, что ребенок: ты не можешь оставить ее без присмотра ни на один день. Иначе будут большие проблемы и пробелы невозможно будет заполнить. Мой красивый и успешный муж чаще усталый и загруженный. Порой мы настолько вымотаны морально и физически, что у нас не хватает сил на банальное «привет». И мы, лишь кивнув друг другу, расходимся по комнатам, чтобы хорошенько выспаться. Вот и вся правда моей успешной жизни. Всё есть, тогда почему я не удовлетворена жизнью? Почему, имея всё, чувствую, что у меня нет ничего?!