Птица Феникс

Я пришла в этот мир с любовью

Птица Феникс 
                       Путь осилит идущий и будет ему счастье 



                         В этой книге я хочу рассказать о том, как страдания научили меня понимать то, что каждый из нас, в этой жизни, проходит свой путь  и, он, никогда не бывает бессмысленным. Все , что происходит с нами в этой жизни не случайно и если мы будем помнить об этом, то все страдания обретут другое значение и смысл. Тот Божий Крест , который лежит на наших плечах перестанет давить нас и укажет путь по которому нам нужно идти. 
                             Я поняла, что каждый прожитый день, несущий страдания моему сыну, рвущие на части мое сердце ,  это упрек  всем, смотрящим и не видящим этих страданий. В его глазах я читала упрек Вселенной за то, что мы ,  забыли о  ее Милосердии, спасающего каждого из нас в земной жизни. Нельзя только брать Любовь, а отдавать равнодушие. Во Вселенной необходимы гармония и равновесие и только так мы сможем узнать, что такое счастье. Нет, это пришло не сразу, это был долгий путь длиною в целую жизнь и ,  за право понимать ее мудрость, я заплатила дорогую цену. 
 Пройдя с моим сыном весь путь поиска спасения , я убедилась в том, что нет ничего более ценного у человечества ,чем здоровье. Все страдания кажутся далекими , пока мы здоровы, но рано или поздно , каждый из нас нуждается в помощи врача и только тогда  понимаем, как мы беспомощны в болезни.                             Но самое страшное, когда понимаем, что обречены и , что  все человечество разделено на две части : первая –люди ,с  их страданиями и болезнями, вторая- практикующая медицина- данное Богом искусство, превратившееся волей исполнителей в ремесло их кормящее. 
Искусство врача ,  подобно таланту  музыканта. Он должен чувствовать гармонию чистого звучания. Улавливать фальшивые ноты и настраивать инструмент – тело больного.  
Можно писать копии картин, но подлинник, шедевр,  создается талантом. Это и есть третья часть - наука, создающая шедевры-методики лечения больных и губят ее амбиции, большей части, служащих ей ученых и плохие исполнители, бездарные музыканты – практикующие врачи. 
Моя боль пережитого не утихала с годами, не отпускала. Она стояла между мной и окружающим миром и тогда, по совету мудрых людей, я, открыла сердце миру, решив написать  о том, что меня гнетет. Эта книга моя исповедь пред вами, мои читатели и судьи. 
Природа создала нас таковыми, что память наша удерживает наиболее яркие воспоминания  и нам не ведомо то, что возможно, наименее  значительное, обычное событие может через много лет стать определяющим.  Возвращаться в прошлое заставляют поворотные, наиболее значимые  вехи нашей жизни и, оглядываясь назад мы понимаем, что  стало точкой отсчета нашей сегодняшней истории. Я не хочу забывать его, иначе, в чем же смысл всего происходящего? 
Дорогой читатель, предвидя Ваше недоумение и желание отложить эту книгу в сторону, потому, что Вы далеки от моих проблем и в Вашей жизни не происходило ничего  подобного, попрошу Вас, остановитесь, наберитесь терпения и, когда Вы выйдете на улицу оглянитесь вокруг. Очень редко Вы увидите маму с ребенком инвалидом. Ваше внимание  будет вызвано  любопытством и состраданием, но Вы поторопитесь отвернуться от невольного отторжения этого существа, изуродованного болезнью.                Его мама, заметив Ваш взгляд, сожмется от внутренней боли, потому что дома она не замечает уродства своего ребенка, он во много крат дороже ей, чем Ваш благополучный , здоровый малыш и,  ловя  Ваш взгляд, она острее, чем обычно испытывает острую боль за  свою несчастную кроху, разрывающую ее душу от того, что понимает, что он никогда не пойдет рядом с ней- уверенно и свободно. Ей никогда не доведется гордиться его легкой походкой и его удел – страдание. И всякий раз ее душа кричит  от сознания великого горя, а ,  возвращаясь домой она будет еще более несчастной, чем до встречи с Вами. Ее жизнь разделена на двое - до и после болезни ребенка. Поверьте, она была счастлива и ничем не отличалась от Вас, уверенных в себе и завтрашнем дне.      
    Первое время ,еще теплящаяся  надежда, что случится чудо и где-то она найдет помощь, гонит ее по известному  всем кругу врачей, больниц , институтов и это единственная сила, которая дает ей верить и жить, но чем больше она сознает, что чуда не произойдет и никто не поможет ее ребенку, тем больше становится несчастной и одинокой. 
Задумайтесь, присмотритесь, разве она не так красива чем Вы, разве не была  полна светлых надежд , но  однажды часы ее счастья остановились, теперь  она живет в другом ,неведомом Вам мире, где горечь и боль за ребенка испепеляют ее сердце. 
Она была любима и желанна  иначе не зачала бы ребенка, а происшедшее потом – не ее вина, ее горе. Улыбнитесь этой маме, пусть она не чувствует себя такой одинокой. 
Издревле калеки, дети и взрослые, считались Божьими людьми. Как Вы думаете почему? Сегодня, как специалист в этой области я Вам отвечу, они счастливчики, которым дается шанс на то , что мы , кто их окружает, сможем им помочь. И  еще, шанс дается  нам, чтобы  стать добрее, потому, что добро - это и есть любовь и счастье ! 
                        Кому суждено умереть - тот умирает сразу. Молитва и любовь матери –великая сила и кто взывает о помощи -тот ее получает. Эти прописные истины  имеют особое значение для тех, кто  балансирует над пропастью гибели. Концентрация материнской мысли и желания спасти ребенка делают невозможное и, когда происходят чудеса , невозможно уже вернуться в прежнюю жизнь, посетившее  таинство  навсегда меняет отношение к жизни ,позволяет более спокойно воспринимать происходящее,  искать и находить смысл бытия. Я это точно знаю, потому что просила и получала. Теперь я верю, что то , что узнала я – я успею передать нашим детям - свою любовь и знания. Жизнь так хрупка и мы должны помнить об этом каждое мгновение, оберегать и любить их больше, чем себя. Написать эту книгу мне рекомендовала киевская журналистка Людмила Зинковская, написавшая обо мне две статьи в республиканской прессе, пытаясь привлечь внимание к моей истории. 
Я согласилась на публикацию этих статей только по единственной причине - мне нужна была помощь, помощь серьезных специалистов ,располагающих знаниями и ресурсами, возможностями доступа к научной информации и объединение наших усилий в анализе полученных  исследовательских данных мы могли бы намного ускорить разработку методики лечения. Я не имела традиционного медицинского образования , поэтому мне необходима была связь с исследовательскими центрами. Но все так и осталось незамеченным. Моя работа , которая могла изменить  отношение к больным и, в особенности ,детям страдавшим церебральным параличом, была никому не нужна. Именно тогда угасла моя последняя надежда на то,  что мне помогут. Я поняла, что все мои усилия не найдут отклика у науки и мне по- прежнему придется продолжать  работу в полном одиночестве и изоляции ,  ждать помощи мне  нечего и не от кого.  
                      Тогда и появилась идея написать книгу. Казалось, что это единственный путь донести известную мне информацию.                 Были написаны первые главы этого романа и ,наверное, если бы этот роман я написала тогда -это было бы  интересно, но я бы не выполнила главного- не довела бы свою работу до завершения и мои знания остались бы лежать в толстой папке накопленных исследований, возможно так и не привлекших к себе внимание равнодушной Большой науки. Эти желтые листы с результатами анализов, графиков и заключений специалистов остались бы воспоминанием о большой войне за право жить на этой Земле счастливыми, а наша история стала бы одной из многих частных случаев, которыми богата наша история. 
                        Тогда я избрала другой путь. Я решила, что научная работа должна быть завершена и только тогда я буду иметь моральное право написать этот роман. И вот, это время пришло, неделю назад я получила авторское свидетельство на научную работу и думаю, что  теперь это право  имею. 
                        
                                 Я часто слышу вопрос – откуда во мне появились эти способности и в моей памяти  всплывают   события моего детства, которые , как  я думаю,  стали определяющими в моей судьбе.     
                                Яркое солнце освещало родильную комнату, где в муках матери рождалась девочка, судьбой которой была борьба с миром, который она готова была любить. Родилась ее Величество, Женщина и  осталось только миру  ей ответить взаимностью. Это была я. 
                          Спустя  несколько дней, по растаявшей, черной, разбитой  кубанской дороге меня привезли в маленький дом на окраине отдаленного поселка, где я познаю первые земные чувства- любовь, страдания  и разочарования и , однажды покинув его, никогда не захочу вернуться. 
                              Моя семья была похожей и непохожей на все те семьи, которые населяли этот поселок- глубинку Кубани. Жесткие устои кубанских казаков невольно накладывали отпечаток на мой, формирующийся характер. В маленьком поселке переплелись судьбы людей , сломанных войной. Сюда редко приезжали чужие. Мужчин было намного больше, чем одиноких женщин и поэтому  появление младенцев воспринималось без громких скандалов и, часто звучавшее обращение между детьми «брат», имело глубокий тайный смысл. Это делало жизнь поселка особо колоритной  и связывало взаимоотношения родственными узами. Не смотря ни на что , семьи не разрушались и  хозяйства  были крепкими. Плодородная кубанская земля ,обеспечивала сытную жизнь и навсегда привязывала  к себе исстрадавшихся, редких, новых поселенцев из центральной России и Украины. 
                                Моя мама была одной из них. Она была внучка австрийского офицера, впитавшая с молоком матери стать и манеры аристократки. До войны  она подавала большие надежды на карьеру блестящей оперной певицы, однако, годы войны  безнадежно изменили ее судьбу. В Мариуполе, ее родном городе на востоке Украины, было голодно. После неудачного  замужества, истощенная, с крохотным сыном на руках ,она приехала на Кубань  директором  маленькой сельской школы, где нашла кров и пищу. Удивительно, но никакие лишения не смогли изменить ее внутреннее  осознание собственной значимости. Ее воле подчинялись суровые казаки и она стала беспрекословным лидером этой глубинки, никогда  не позволив себе сократить дистанцию между  собой и ними. Врожденный ум позволил ей сосуществовать с той средой, в которую она попала. Единственное, что она поняла, это то, что ее красота и одиночество раздражает женскую половину  маленького поселка, поэтому приняла предложение молодого мужчины с загадочным темным прошлым, в которое он так никого и не впустил   до конца  жизни. Образованный, блестяще воспитанный интеллигент, напиваясь, он превращался в злобного садиста. В этом человеке уживались ангел и дьявол и эти превращения были столь разительными, что члены семьи, любившие ангела, терпеливо, со страхом, покорно ждали исчезновение дьявола с последними признаками хмеля. Так жили многие семьи, пьянство и побои не считались чем-то исключительным и , поэтому поселок сотрясался  с наступлением праздников и зарплат. 
                              Вот в этот поселок и привезли меня. 
                                Как оказалось, в нашей семье была еще одна тайна, о которой я узнала  спустя много лет. Эта тайна моего происхождения, которую моя мама унесла с собой в могилу, но значимость этого определило отношение ко мне в семье и округе .Положение моей мамы обязывало держать за зубами языки сплетниц , но  моего отца ничего не могло остановить. В пьяном бреду он вел поединок с моим мифическим отцом, его ревность ,переходящая в ярость к  кому-то далекому  терзала нашу семью, лишая нас, детей, детства. Желание главы семьи безраздельно любить и оберегать меня вызывало раздражение мамы и старшего брата. Балуя меня , он невольно распалял их неприязнь. С годами, это стало трагедией семьи. Я, маленькая кроха, которая была  готова отдать жизнь за глумившихся надо мной людей часто, горько плакала над  моим разбитым сердцем. Ревность отца – мужчины к человеку меня зачавшему, вызывала ревность матери – женщины к ребенку, отнимавшему у нее  любовь мужчины. 
                              Все спуталось и , уже мало кого интересовала  далекая правда, клубок злобы рос  с каждым годом. Разве я тогда могла знать, что это был лишь спектакль, длиною в целую жизнь, где каждый разыгрывал свою роль, когда взрослые во время скандалов, могли выплеснуть таящиеся  внутри них  чувства презрения друг к другу, мести и горечи за утраченные возможности. Мое сердце разрывалось от ужаса перед пьяным дьяволом , разложившим  передо мною нож, топор, молоток. Лежа на диване и он вкрадчиво говорил, улыбаясь: «Когда придет твоя мать- я буду ее убивать»- вглядываясь  при этом , колючими ,дикими глазами в мои глаза. Помертвев ,я ждала, когда придет мама и как дикая кошка, я бросалась на отца заслоняя ее своим маленьким тельцем, давая возможность ей убежать и, босая бежала за ней рыдая, по снегу. 
                             Наверное,  именно тогда я перестала бояться собственной смерти. На  мои плечи легла ответственность за жизнь матери. Поздно ночью, когда отец засыпал , мы возвращались домой , осторожно ступая по скрипящему полу, боясь его разбудить ,укладывались спать. Я ложилась на край  кровати, до рассвета прислушиваясь к дыханию мамы, боясь, что у нее, после пережитого, остановится сердце и к шорохам за стеной, боясь, что проснувшись, отец решит осуществить задуманное и тогда,  в темноте, он  не поймет, что лежу у края кровати я и убьет меня, а не маму. 
                              А  утром, все было еще страшней и непонятней. Наспех накормив, меня выставляли на улицу, а через некоторое время впускали и, я смотрела на  разгоряченных и счастливых отца и мать и чувствовала себя преданной. Что это было? Что за чудовищный спектакль регулярно разыгрывался передо мной? Кто был мучителем и кто жертвой? 
                            Тогда я, впервые, почувствовала в себе силу, которая никогда не позволяла ударить меня отцу  и, которая всегда пробуждалась во мне всю мою жизнь, в  случае  возникшей опасности для  моих близких . Никто и ничто не могло устоять передо мной ,вихрь чувств разрушал все преграды. Но это я поняла гораздо позже, а тогда мое любящее и преданное сердце разрывалось от горя и одиночества. Я не понимала , в  чем я провинилась и за что меня так казнят. Любой мой проступок жестоко наказывался мамой. Чем больше заботился обо мне отец, тем более жестоко она относилась ко мне и от ее окрика во мне все сжималось и я лихорадочно думала , что же я  опять сделала не так, как она хочет. Мне очень была нужна ее любовь, но так до конца ее жизни я и не услышала: «Я люблю тебя, доченька». Именно тогда я думала о том, что мои дети всегда будут слышать эти слова. 
                           Меня спасала моя тайная, отдаленная от всех, жизнь, мои куклы-маленькие «пациенты», которых я «лечила», за  это старший брат и дал мне имя Сульфадемизин и мои книги, с ними я уходила на сельское кладбище, расположенное в поле- через дорогу от дома. 
                              Я не знаю, чем закончилась бы эта история, если бы  наша жизнь не определялась тем обстоятельством, что в маленьком поселке была только начальная школа, а с пятого класса,  все дети ,должны были жить в интернате,  в центральной усадьбе  совхоза на расстоянии 12 километров. Привозили нас вечером в субботу ,а утром в  воскресенье увозили. Я думаю, что, не смотря на все трудности этого общежития, именно это меня спасло. Мне было десять  лет, когда я покинула свой родной дом. 
                             Непривычная для меня чистота и дисциплина, царили в этом двухэтажном доме, ставшим для меня  местом новых испытаний. Оглядываясь назад, в прошлое, я думаю, что он стал для меня школой твердости  , мужества и стойкости и я благодарна этому интернату, воспитавшему во мне казацкую честь и чувство собственного достоинства. 
                             Моими учителями были маленькие казачки и казаки, жившие вместе со мной в этом интернате. Так вышло, что они были старше меня , поскольку в школу я пошла с шести лет- мама брала меня с собой, чтобы не оставлять  одну дома. Дети ,с раннего детства жившие в строгости  и впитавшие с молоком матери казацкую гордость , отличались от детей  крупного поселка своим свободолюбием и независимостью. Все  ребячьи проблемы решались просто и быстро- правили лидеры, которые обозначились сразу  по определенным качествам. Они были боевиты ,остры на язык, независимы, способны подчинить и увлечь более слабых. Казацкая удаль и веселье  завершала колоритный образ маленьких казачек. Интригам, которые царили в этом доме, позавидовал бы любой королевский двор. Скопление маленького народа отражал образ жизни Гулага. 
                               К моему великому горю, я не вписывалась в этот яркий образ казачек.                   
                      Книги, врачующие мои душевные раны и  вошедшие в мою жизнь, раньше, чем сформировался мой собственный характер, смешивал реальность с воображением. Я отличалась от всех сдержанностью и молчаливостью. Самое страшное, что мне пришлось расплачиваться за все их неудачи прежней школьной жизни, связанные с моей мамой- без- компромиссным учителем. Я стойко противостояла всем нападкам бывших ее учеников, глотая слезы. 
                                 Все усложнялось тем, что,  моим воспитателям было строго наказано следить за моей нравственностью и прилежностью, дабы не посрамила я чести  мамы-директора школы. Я не имела права читать , рисовать, мною руководили меня контролировали. Я должна быть примерной ученицей и примером для подражания. 
                                 Изоляция завершалась традиционным неприятием  интернатских детей местными детьми, презиравших провинцию. 
                                В общем- полная изоляция! 
                                Но, не смотря на все эти сложности, моя жизнь была несравненно лучше, чем дома и я постепенно, стала воскресать. Я участвовала во всех возможных кружках, мероприятиях. Я пела, танцевала! Я стала чувствовать вкус  жизни и, это было моим спасением. 
                                 Воскресные поездки домой и каникулы, были для меня испытанием, которые я терпела с покорностью обреченной. 
                               Постепенно, я становилась такой как все, веселой и жизнерадостной. Спустя много лет, казачки, мои подруги сказали мне, что чувствовать и видеть красоту природы и жизни научила их я. И это все, что я могла им дать в благодарность, за мое обретенное детство. 
                                 Шли годы и я из пухленькой ,смешливой девочки превратилась в девушку. Летние каникулы я по-прежнему проводила под деревьями тихого сада, с книгами, где никто не мог мне помешать мечтать, учиться любить мир, людей, учиться доброте, прощению обид. 
                               Все изменилось , когда внезапно заболела мама, ее оперировали в краевой больнице Краснодара. Тогда я и узнала от бабушки, что мой биологический отец живет в Мариуполе. Он работал руководителем в одном из отделов крупного завода. Это была одна из трагически-романтических историй, каких много было в те послевоенные годы. Их первая любовь была разрушена войной. Семья получила две похоронки и, надежды на его возвращение не было. Но оказалось, что он попал в плен и после войны , как и многие бывшие пленные отбывал наказание в далекой Сибири. Там же, в Сибири, после освобождения, окончил институт и остался  работать. 
                               Они встретились через много лет, в одну из отпускных ее поездок в Мариуполь. Отклонить его предложение стать его женой, убедил мой отчим , аргументируя тем, что многие годы разлуки могли изменить их обоих , тем более , что у нее уже есть сын, который может стать причиной их возможных раздоров и поездка в Сибирь станет для нее разочарованием. Отчим окружил их заботой и, все осталось по-прежнему. 
                               Только встреча мамы с  моим будущим отцом все-таки произошла спустя несколько лет и появилась я .В том, что я его дочь знали все, поскольку отчим  не мог иметь детей и знал об этом.  Рассказали мне и о том, что, кроме меня у отца детей не было и, он , зная все о нашей жизни, просил меня отдать ему , чтобы он смог заботиться обо мне и обеспечить мое будущее. Мама ему наотрез отказала. 
                               Узнав всю эту историю поняла, что я была заложницей неудавшейся жизни моей мамы и , таким образом она мстила моему отцу за нее. Это был еще один удар для меня, поскольку та жизнь , которая  была у меня в моей  семье была невыносима. 
                                 В последние летние каникулы перед выпускным классом, я была представлена отцу в Мариуполе. Он очень волновался, пригласил нас к себе и взял с меня слово, что  после школы я приеду в Мариуполь и, он обо мне позаботится. Его отношение ко мне стало решающим в планах моей мамы. Она запретила мне ехать в Мариуполь  и я поехала в Краснодар, поступать в университет, экзамены в который  с успехом провалила. Затем был завод, работа токарем, слесарем. Я жила в рабочем общежитии, где все живущие в нем, были намного старше меня и, я опять чувствовала себя одинокой и брошенной. В мои 16 лет эти испытания были мне не по силам. В какой- то момент, глубоко ранившее меня прошлое и бесконечно одинокое будущее,  меня сломили.  В аптеке я купила сильный транквилизатор и выпила всю пачку. Пришла в себя я на следующий день в больнице. Меня   привели в чувство и куда-то повели. Это был апрель. Подняв голову, я увидела необыкновенно голубое небо и яркое солнце! Это утро я запомнила на всю свою  жизнь. В тот момент, я поняла как прекрасна жизнь и , что теперь ничто и никогда у меня ее не отнимет! Я буду бороться за право стать счастливой! С этой минуты я думала только о том, что хочу иметь свой дом, свою семью. Я больше никогда не вернусь в прежнюю жизнь и теперь, только от меня будет все зависеть. Никто и никогда не заставит меня терпеть унижения. Это было мое второе рождение! 
                               
                           Потом было много пережито, прежде чем я попала  в Мариуполь , город, ставший мне родным и  на пути к нему , остановить меня уже никто не мог. 
                          Я приехала к бабушке. Она приняла меня в свой  уютный дом, где первый раз в жизни я почувствовала себя в семье. Отец мне помог поступить в техникум, поскольку вступительные экзамены  уже везде закончились и ему пришлось использовать все свои связи, прежде, чем я стала  студенткой. Это был престижный факультет будущих энергетиков. Каждую пятницу я приходила к отцу с отчетом о прожитой неделе. Он обо мне заботился и я, чувствовала себя счастливой. 
                            Моя бабушка была удивительной женщиной! Белокурая, голубоглазая, с мягкой улыбкой ,она была настоящей БАБУШКОЙ, подарившей мне уют и длинные рассказы о прожитой жизни. Ее главным занятием была вышивка ковров. Она распутывала  большие комки ниток, которые приносили ей с чулочной фабрики и сматывала их в разноцветные клубки. Глядя на картинки, вышивала прекрасные узоры и цветы и вышивая , вела тихие разговоры.  Тогда я узнала о том, что она немка, дочь австрийского офицера. Ее семья была типичной немецкой семьей с определенным  укладом и трудолюбием. О моем необыкновенном деде- Кавалере трех Георгиевских крестов, полученных в русско - турецкой войне , усатом весельчаке и балагуре, пережившего Соловки и сохранившему стать и боевитость. О ее замужестве за этого, лихого запорожского казака, потерявшего молодую жену и ребенка во время белогвардейского налета ,загулявшего от горя и в кураже, поспорившего, что женится на богатой немке. Я многое узнала  о голодоморе. Она тихо рассказывала о сходивших с ума матерях, поедавших своих собственных детей, о опухших от голода ,лежавших на дорогах людях. О том, какой ценой ей приходилось спасать своих детей. 
                       Вспоминая об этом, я понимаю, что ее преданность семье, усидчивость в распутывании узелков передалась мне и помогла в моей будущей работе. Я всегда помню  склоненную над коврами ее светлую голову. 
                        Прежняя суровая жизнь осталась позади и, казалось, ничего больше не сделает меня несчастной. Студенческая жизнь пролетела быстро - я вступила во взрослую жизнь. 
                         Моя добрая бабушка умерла как и должна была умереть- внезапно быстро, угаснув за три дня  и я осталась одна в теперь моей, маленькой квартире. Меня  тяготили мои темные окна, когда я возвращалась домой с работы. История достаточно банальная,  с той разницей, что пережитое в детстве потрясение видимо, определило мою дальнейшую судьбу.  То ощущение незащищенности и одиночества, которое сопровождало меня всю жизнь, снова толкнуло меня  на  поступки, которые трудно объяснить тем, кто не испытал подобного. Скоропалительно вышла замуж за парня, с которым познакомилась сразу после окончания школы. Тогда он проходил службу в наших краях и перед поступлением в университет у нас был очень короткий роман. К моему удивлению, он меня не забывал и, окончив службу, продолжал слать открытки. Он жил в Архангельске и в то , нелегкое для меня время, я его позвала. Во второй ,короткий приезд мы поженились. Наверное, он был  очень молод и не достаточно хорошо понимал, что важно для меня. Его учеба в далеком Архангельске не позволила быть со мной рядом, а забрать меня к себе он отказался. Ему казалось, что это достаточно хлопотно и не обязательно. Наша поездка к его родным закончилась моей беременностью, и она ,как я поняла ,его не очень радовала. По возвращению домой , я ребенка потеряла. Это был страшный удар для меня ,от которого я долго отходила. Письмо от мужа, в котором он выражал свое огорчение по этому поводу, пришло через месяц. Тогда я поняла, как ошиблась с выбором и, снова ко мне вернулось одиночество. Наш брак уже невозможно было спасти. 
                            Тогда я и  встретила главного мужчину в своей жизни, который стал для меня всем. Он был намного меня старше и рядом с ним, я  ощутила себя маленькой девочкой, которую он оберегал. Я доверилась ему всем сердцем и, когда я узнала, что он женат –во мне уже жила новая жизнь- мой старший сын. Я не сомневалась в том, что ребенок будет! Тогда я думала только о том, что больше  не буду одна и, у меня будет семья, родной человечек, который будет меня ждать и мои окна больше никогда не будут черными и, мы будем любить друг друга и беречь. Обида  и стыд за случившееся свалились на меня одновременно с моим счастьем. К счастью или несчастью, но мой избранник , узнав о ребенке, по-прежнему заботился обо мне и спустя несколько лет ,стал моим мужем. Моя любовь к нему была безграничной, я растворялась в нем! Моя преданность ему и восхищение, льстили его самолюбию и он ценил эти мои качества, постепенно его отношение  ко мне сделало меня счастливой. Наша большая новая квартира радовала нас, мы строили прекрасную жизнь. В нашем доме часто звучали музыка и смех. У нас появилось много друзей и наша жизнь, стала полна радости и смысла. Старшие дети стали подрастать и мои подруги, одна за одной, рожали по -второму ребенку. 
                           
                                 В  наш дом вернулись покой и счастье. Он была «полной чашей»  и я, поддавшись общему настроению оставила зародившегося во мне , второго сына. Мне очень хотелось испытать счастье  быть матерью желанного ребенка в полной семье, поскольку старшего сына я выносила одна. Хотя , будущий папа и навещал меня дважды в неделю, я не испытала полного счастья. Тогда я чувствовала , что он приходил ко мне, а наш будущий ребенок не вызывал у него больших чувств. Только после рождения в нем  появилось чувство отцовства, но оно было чинно и сдержанно.  Я бесконечно любила мужа и хотела сделать нашу семью счастливой. Моя семейная жизнь, в прошлом, полная ярких событий- хороших и плохих, вошла в спокойное русло. Деятельная моя натура, постепенно погружалась в уныние от однообразия нашего быта. Старший сын подрастал. Я  обожала своего ребенка, но родив его в 22 года, я не осознала значимости этого события, моя молодость  мешала мне полностью раствориться в материнстве. Этот инстинкт еще дремлет в юных  женщинах . В них еще  живет эгоизм юности и желание быть центром внимания. Другое дело зрелая женщина. Устоявшийся быт, уверенность в любви к ней семьи, зарождает в ней готовность  к самопожертвованию и самый большой подарок, которым она может одарить своих родных это рождение новой жизни и обновленной любви. Именно рождение второго ребенка, с точки зрения зрелой женщины, есть высший момент  утверждения стабильной и счастливой семьи и статуса любимой жены и зрелого счастья в материнстве. Так  думала я, замирая от счастья. Я любима и люблю, и, это было главным, что имело значение . 
                                    Мой муж, активный, умный и честолюбивый человек, сгорал на работе, а моя роль сводилась к тому, чтобы обеспечить семью комфортом домашнего очага.  Супруг, узнав о моей беременности , ничем не выразил своего недовольства и, я была уверена, что папа тоже этому рад. Иногда, я чувствовала некую иронию по отношению к моей беременности. Это случалось, когда  к нам приходили  друзья и, у меня появлялось ощущение, что он стыдится  моего положения. В один из таких моментов,  я и предсказала ему, что именно этого малыша он будет любить больше всех на свете. Но мои обиды он быстро развеивал и я, продолжала жить в эйфории ожидания будущего малыша. 
                         
                    Это было необыкновенно счастливое для меня время. Я разговаривала с растущим во мне малышом, рассказывала  ему, как прекрасен мир, который его ждет. Мы   слушали пластинки с классической музыкой, сказку  Киплинга о кошке, которая «гуляла сама по себе»,  в будущем, она станет для него любимой. Погруженная в таинство беременности, я не замечала вокруг ничего, что могло бы меня огорчить. Я слышала легкий стук внутри себя и замирала от нежности, чувствуя присутствие милого существа, растущего во мне. 
                   Однажды, наступило время  показаться  врачу, к которому не очень- то и спешила. С торжественно- счастливым лицом, сознанием важности момента и огромной ответственности за происходящее,  я вошла в приемный кабинет и, этот момент, станет точкой отсчета череды страданий, которые определят смысл всей моей жизни. Меня встретил холодный и высокомерный взгляд мужеподобной молодой особы, которая и оказалась  моим врачом. Деловито осмотрев меня, тоном, не терпящим возражений, сообщила, что срок беременности, который  был мне известен, не соответствует действительности, чем вызвала мое справедливое негодование.Что может быть более оскорбительней для женщины доверившей себя и жизнь своего будущего ребенка в руки врача, чем грубое и бесцеремонное отношение и обвинение во лжи. Тогда ,далекая от действительности, я в первый раз ощутила на себе давление машины, называющей себя святым словом -медицина. Я не могла тогда в полной мере осознать, что современная медицина нашей страны, призванная защитить и помочь пациентов, не только их не защищает, но изо всех сил защищается от них всеми возможными для нее способами. Но дальнейшее развитие событий заставили меня не только поверить, но и восстать против людей , превративших медицину в производство, лишенного духовности и милосердия. 
                  Возмущенная таким отношением, я ринулась отстаивать права моей крохи и вскоре выяснилось, что срок беременности, доктор установил по тому местечку на котором сидел мой малыш, игнорируя законы природы и вовсе не собирался изменять своих позиций. Исходя из сложности  ситуации, последний месяц беременности я провела в больнице под наблюдением , как мне тогда казалось, специалистов. Я добросовестно выполняла все рекомендации наблюдающего врача и вскоре мой будущий герой принял нормальное исходное положение и выражая свое жизнелюбие и солидарность, стремился появиться на свет с каждым, кто всерьез этим занялся. Схватки у меня начинались регулярно , как только начинались роды у рядом лежащей ,очередной роженицы и заканчивались с момента появления нового человечка. Этот марафон, измучивший меня и мед.персонал, длился весь последний месяц , никто не мог мне в этом помочь. Наконец, ,  августовской ,теплой ночью, он рванулся навстречу этому миру. Нестерпимая боль, раздирающая мое тело и притупляла рассудок. Лежа на железной кровати в проходе длинного коридора, сквозь смутное сознание , я слышала стоны и крики рожениц, грязную брань санитарок,  мелькали ведра ,тряпки, швабры,  лица врачей, медсестер, шприцы. И наконец, момент истины- солнечное утро встретило моего долгожданного сына. Спокойный голос врача и крик ребенка ворвались в мое сознание , бесконечное счастье и покой окутали мое истерзанное тело. Все прошло успешно, сын здоров! На меня посмотрели его удивительно прекрасные, миндалевидные, отцовские глаза и все страдания остались позади…. 
               Мне жаль мужчин, им не дано ощутить то торжество жизни, которое охватывает женщину, сотворившую чудо рождения ребенка! Какая любовь, какое счастье охватывает все ее существо. Что может быть большим доказательством преданности и жертвенности своей семье, любимому мужчине, чем  муки, в которых она дарит частичку себя и любимого. С каким трепетом она ждет встречи с ними , как ищет в  глазах любовь и восхищение и окрыленная ими, она готова вновь и вновь жертвовать собой, умножая эти чувства. 
                Умиротворенная и счастливая я ожидала своих мужчин. Мой любимый муж, пряча сияющие глаза, с напускной деловитостью, рассказывал о пережитых тревогах. Старшенький сын с любопытством заглядывал в окно палаты, стараясь разглядеть происходящее. И наконец, к  нам приносят виновника торжества с огромными на пол-лицаглазами, крошечным ротиком- слияние дорогих черт на родной мордашке. 
                 Все позади, впереди счастливая жизнь!