Птичий рынок - это не Привоз!

Птичий рынок - это вам не Привоз!

   Логические мужские аргументы разлетались на мелкие осколки перед защитными женскими эмоциями, словно пушечные ядра перед мощными крепостными стенами. Завершающую точку в противостоянии поставил беспроигрышный вопрос:

- Но, ты же меня любишь?

 После объятий и нежного поцелуя, пушки были зачехлены, бомбардиры вернулись в летние лагеря, а женский бастион праздновал победу. Все сомнения развеялись, как пушечный дым и восторжествовало окончательное решение «Берём!»

   «Берём» - это значит, что мы приобретаем пушистого питомца для нашего сельского дома. В ближайшие выходные дни я и жена отправились на знаменитый киевский Птичий рынок. Искали долго, присматривались к разным породам, обсуждали достоинства и недостатки, спорили. Но едины были в том, что это должен быть кот и обязательно пушистый.

Рынок бурлил и шумел, смеялся и ругался – жизнь и торговля кипели! Дети слёзно умоляли мам и пап купить рыбок или птичек, котиков или собачек, хомячков или мороженое. Разные вкусы и разные интересы. Дяди и тёти подолгу рассматривали живность, решая важную проблему: брать или не брать? Здесь бойко торгуют кормом для птиц, а чуть дальше покупатели окружили клетку бойцовских задиристых петухов. Мужчина с малышом, купив хомячка, радостные направляются к выходу.

  Вот бойкая молодуха зазывает элегантную даму:

- Куры, куры! Бройлерные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не

 кура, это мечта!

- Я уже подошла. Теперь вы мне скажите, чем вы кормите своих курей?

- А зачем это вам?

- Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

  А вот старичок в роговых очках интересуется у юноши;

- Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит ваши попугайчики?

- Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре? Конечно, я скажу. Только вы сначала скажите: у вас валидол с собой?

 Совсем необычно выглядит киоск с  молочной продукцией среди клеток с птицами, котятами, хомячками и аквариумами с золотистыми рыбками.

В киоск выстроилась очередь за сыром. Пожилая бабушка говорит юной продавщице:

- Деточка, будь ласка, свешай мне, пожалуйста, десять грамм сыра.

- Сколько?!

- Десять. Мне на булочку, бутерброд сделать.

- Вы что, издеваетесь?

- Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.

   Пока ходили по рынку между рядами, придумали имя котику – «Тимоша». Из огромного количества котов и кошек выбрали тихого и неприметного малыша. Котёнок забился в уголок клетки, в то время, когда его ровесники кувыркались, боролись и играли друг с другом.

- Скажите, а он у вас здоровый? – с сомнением поинтересовалась жена у полной продавщицы в синем клеёнчатом фартуке. У меня сразу возник образ дородного продавца мяса на Бессарабском рынке.

   - О! Вы делаете правильный выбор! – обрадовалась хозяйка малышей.  – Он совершенно здоров. Это будет тихоня, спокойный котик, который не сделает никакой шкоды!* – нахваливала женщина.

   – Вообще то, «Шкода»** мне не очень нравится, - выразил я величайшее сомнение на лице и, приподняв соломенную шляпу, почесал затылок. Видя столь неожиданную реакцию на свою рекламную акцию, женщина растерялась. Запас рекламных сленгов иссяк, и продавщица стояла неподвижно, утратив дар речи. Я же обмахиваясь шляпой словно веером, продолжал размышлять вслух, словно решая «быть или не быть» покупке.

   – Если ваш протеже не делает шкоду, так может, он будет делать «Таврию»?*** – мило улыбаясь, поинтересовался я у продавщицы. Только тут до неё дошло, что её просто разыгрывают. Не зная, что делать, то ли улыбаться, то ли ругаться, женщина искала ответ на столь странный вопрос. Жена, уловив мою иронию, так же следила за реакцией продавщицы.

  – Шо вы мне тут байки рассказуете? Так я шо то не поняла, вы брать будете или нет? – придя в себя, возмутилась полная дама, уперев руки в бока.

Переглянувшись с женой, и взяв тайм-аут, мы решили, что данная тихая модель пушистика, как раз для нашей семьи.

   – А сколько вы просите за это тихое чудо экстерьера для украшения домашнего интерьера? – склонив голову слегка набок и пристально глядя в глаза женщине, спросил я.

   – Шо вы мне морочите нос всякими забугорными словечками? Шо не можете задать понятный вопрос на понятном языке? – повышая голос, стала возмущаться продавщица.

   – Мадам, дорогая, шо ви делаете бурю в стакане? – я перешёл на одесскую манеру речи.  - Откройте шире свои большие глаза, проснитесь! Всё хорошо, зачем шуметь на ровном месте?! Ви шо, не умеете сделать правильные выводы? Так я вам скажу - давайте делать бизнес спокойно. Вам должно бить известно, шо нервная система не восстанавливается? Тогда зачем ми будем портить друг другу  жизнь? Ми же интеллигентные люди. Или, может, я глубоко ошибаюсь, когда веду речь об интеллигентности?

   На лице женщины появилась жуткая гримаса. Сразу было видно, что она уже совсем не рада столь болтливому и ядовитому покупателю. У меня так даже появилась мысль, что ради прекращения моего монолога, мадам отдаст котика в наши руки даром. Но, как говорит всё тот же сосед Сеня: - «Вот тебе закаточная машинка». Или, что бы вы понимали его витиеватую речь, он имеет ввиду следующее: - «Раскатал губу». Таким образом, он проверяет меня на уровень моего логического мышления. Как сказали бы психологи – тестирует уровень моего IQ. Иначе говоря, интеллекта.

– Вы, дядя, случаем не одессит, шо пришли сюда лясы точить?

- Таки да! Но, почему случайно? Шо, у вас шо-то пропало?

Продавщица испуганно окинула взглядом свой живой товар.

- Слава Богу, шо нет. Но лучше поезжайте у свою Одессу и там, сколько вам нужно, компостируйте мозги продавцам на Привозе! А мне работать надо, семью кормить! -  Было очевидно, что юмор и продавщица – несовместимы, так же, как огурец и молоко или куры и лисица. Я тут же вспомнил, выражение соседа Сени: - «Они антагонистичны!»  Сдерживая давящий меня смех, я решил не уступать продавщице-мяснику и пошёл в наступление.