Путь к женскому счастью

Я ВСТРЕТИЛА ЕГО...

Как и любая девушка, я мечтала встретить мужчину своей мечты. И, конечно, это случилось. Я увидела его в клубе, на дискотеке. Высокий блондин, с красивым телосложением, весь вечер смотрел на меня, а я на него. Воспоминания этого вечера были бы приятны ми, если бы не один инцидент. На вечеринке было много людей, со вершенно разного сорта, и, конечно, среди них были те, кого назы вают наглыми и неприятными личностями. И вот три таких типа пристали ко мне во время танца. Один схватил меня за руку, вто рой — за юбку, а третий — за рюкзачок, который висел у меня на спине как дополняющий аксессуар моего наряда. Я начала выры ваться, они гадко смеялись и тянули меня в разные стороны. Прило жив усилия, я наконец вырвалась. К моему удивлению, мой буду щий принц не пришел ко мне на помощь. В клубе у меня были зна комые, которым я, конечно, пожаловалась на наглецов, я оказалась не первой их добычей. Администратор видела, что они приставали и к другим — и их благополучно выпроводили из клуба. Я почти была спокойна. Почему «почти»? Да потому, что мне хотелось, чтоб спас меня тот, кто весь вечер смотрел на меня с интересом и заигрывал. Эта ситуация могла быть использована им для знакомства, дума-– 4 лось мне так. Ведь мама говорила, что он непременно будет рыца рем. Эти размышления я отправила куда подальше, когда увидела вновь его взгляд. Во мне вновь разыгралось воображение, что он тот, кого я искала. Вечеринка подходила к концу, я собралась до мой, забрала куртку в гардеробе и направилась к выходу. Конечно, мне было грустно, что он так и не подошел. «Самой знакомиться неприлично», — так мне говорила мама. И я вышла на улицу: мой шаг был медленным, потому что я все же надеялась на знакомство с высоким блондином. И вдруг я услышала шаги за спиной. Мое сердце забилось так сильно, как будто перед смертью решило отбить все оставшиеся удары моих еще не прожитых лет. Ура! Это был он! — Девушка, можно с вами познакомиться? — услышала я. Я обернулась сияющей улыбкой навстречу своему счастью и сказала: «Да». — Меня зовут Андрей. — Меня Аниса. — Может, оставишь свой телефон, созвонимся прогуляемся. Мы обменялись телефонами. — А чем ты занимаешься, Аниса? — Я стриптизерша, а ты? — А я спортсмен, играю в большой теннис, — гордо произнес Андрей. Вот так мы познакомились, и я счастливая ехала домой. Перед моими глазами стоял его образ: он был такой вежливый, воспитан ный интеллигент. «Как мне повезло», — думала я. Ведь мой отец был алкоголик. А Андрей — полная противоположность ему. Но, к сожалению, я не знала, что хорошие манеры — это еще далеко не все, что нужно разглядеть в мужчине. Не знала, что порой необразо ванный человек бывает более образованным и интеллигентным внутри. Более чистым и близким к Богу. Наступило послезавтра, и мы встретились. Он после тренировки приехал на мою станцию метро, и мы поехали ко мне домой. Так он и остался у меня. В сексе, который произошел в тот же день или на следующий, у нас мало что получилось. Не говоря уже о наслажде нии, о приятных ощущениях. И это меня не насторожило. Вскоре Андрей стал говорить о том, чтобы я ушла из клуба, что он сам обе-– 5 спечит нас. Я тогда неплохо зарабатывала, до Андрея меня окружа ли богатые мужчины, которые не скупились в подарках и поддерж ке. Но ведь мне нужен был принц, тот, кто женится на мне, и мы будем счастливы и умрем в один день. А мужчины, которые окружали меня, не требовали с меня заму жества. Один известный артист, которому я нравилась, предлагал стать его любовницей. Но я не могла этого принять, в моей голове был другой вариант подхода к жизни. И вот — Андрей: молодой, одинокий и теперь уже рядом каждый день — все как надо, все со впало с моим представлением о счастливой жизни. В сексе провал — это ничего, научимся. Вот так я себе говорила. Я ушла из клуба, перечеркнула все контакты. Причем пару раз было, что мне звонили при моем новоиспеченном возлюбленном, и я отшивала поклонников. Как он гордился — не понятно, мной или собой — однако, это поднимало его настроение на все сто. Я училась готовить для Андрея заново. Вообще, я готовила хо рошо, у меня мать была повар, и вся ее рецептура проходила на моих глазах. Но Андрею что-то не нравилось, и меня это расстраивало. В сексе мы по-прежнему были как неправильный кубик-рубик. У моего принца были друзья и подруга. Катя, так звали подругу, была очень умная, образованная девушка — они с ней часами могли говорить по телефону. И во мне это вызывало ревность. Когда мы ссорились — а это стало происходить почти сразу — он уезжал к ней. А я сидела и плакала — в лучшем случае, в худшем — придавалась алкоголю, и мне становилось все происходящее по-барабану. Вско ре я стала готовиться в институт, вернее, в Академию театральных искусств, усердно занималась в библиотеке, дома сочиняла танцы. Андрей однажды вошел в комнату, где я танцевала. До этого он си дел на кухне с Катей, так часто бывало. На его лице была снисходительная улыбка, и он сказал: «Может, хватит так зря мучить себя, иди поступать в институт культуры. Двести долларов семестр — не так дорого». Я поняла, что в меня не особо верят, но все же себя я знала, знала, что я могу, а чего нет. И ответила: «Подожди, я попробую сначала в Академию, а потом, если что, в Кулек». Но мне все же было далеко до его подруги в том, что она легко общалась с ним, заигрывала, высказывала свою точку зрения. Я же была зажата, и про себя думала: «Как же мне повезло, что он со мной еще живет».– 6 Конечно, меня раздражало, когда Андрей мне навязывал такой же стиль одежды и цвета, что и у его подруги. Мы ругались по этому поводу, но тем не менее во мне поселилось то, что я не очень-то кра сивая и привлекательная и как мне повезло, что со мной рядом та кой мужчина. Когда я поступила в Академию, Андрей ко мне изменил отноше ние, я почувствовала, что меня теперь уважают. А его подруга спро сила меня, на тот момент она не очень была трезва: — Ты куда поступила? — В ГИТИС. — Так странно, я почему-то думала, что в Институт культуры. Уважение Андрея длилось недолго. Когда началась учеба, я меньше уделяла времени для дома, хотя регулярно старалась гото вить. Но его терпению пришел конец, нужна была хозяйка в доме, а я, видите ли, учусь. И он произнес: — Или я, или учеба — выбирай. Частые разборки на эту тему заставляли меня серьезно заду маться, но не о том, что, может, это не тот человек, который мне нужен. А о том — может, действительно бросить учебу. Но что то внутри меня сопротивлялось. Мне так нравилось то, чем я занималась. Нравилось заниматься постановкой танцев. И что бы это не бросать, я старалась угодить любимому. Но, видимо, плохо. У нас прибавились еще и ссоры по поводу денег. Мне трудно было у него выпрашивать деньги на одежду, он сам не давал. Объясниться нормально мы не могли, и я все чаще стала слы шать, что я меркантильная. Эти слова действовали на меня маги чески. Я старалась как можно меньше брать денег. Учеба, которая занимала много времени, потому что профессия режиссера или хореографа всегда требует подготовки. Сначала идея, потом рабо та с музыкой. Потом сочинение хореографии, потом показ этого артисту. Потом репетиция — и до бесконечности. Плюс к учебе: я устроилась работать. Выматывалась я все время очень сильно. Что-то счастья на горизонте не наблюдалось. И вот еще одно «чудо» случилось со мной, которое подорвало мое здоровье. Кра соту, эмоциональное и психическое здоровье окончательно. Я за беременела.– 7 Помню, с тестом для определения беременности на руках звоню Андрею: — Я беременна, что делать? Хотя сама думала, что нужно делать аборт, ведь впереди карье ра, о которой я мечтала. Я ставлю спектакли, и здесь уж не до ребен ка. Почему-то я думала, что и мой любимый скажет так же, типа: «Аборт, и дело с концом». Но он сказал совершенно обратное: — Значит, будем рожать. — Как, а моя учеба? — Ничего, возьмешь академотпуск, а через годик вернешься к учебе. Я не могла ему перечить, ведь я же глупая, он умный. Он знает, что говорит. И вот я решила рожать. Я пыталась испытывать счастье, но у меня почему-то не получалось. Может, это не мое желание рожать ребенка. Но ведь все женщины рожают рано или поздно. И я стала успокаивать себя тем, что рано отмучаюсь. А на самом деле я хотела другого, мои желания были другими. Я просто никогда не позволяла себе слышать свои желания, ведь это страшно. У каждого человека есть свои желания и аппетиты, и они у всех разные, потому что мы разные. Не может быть такого, чтобы все поголовно хотели бы одно и то же. Но, тем не менее, понимая эти вещи, мы, словно загипноти зированные кем-то, повторяем: «Все женщины должны рожать». И это не поддается обсуждению. Вот так. И никакие мои желания не волнуют эту укрепившуюся во мне идею. Тем более от любимого че ловека. Мне до сих пор не понятно, с какой стати я считала его лю бимым. Что меня побуждало так считать, ведь ни секса, ни матери альной обеспеченности, как мне бы хотелось, ни тем для разговора ведь не было. К моим трудодням учебы, работы дома прибавилось еще одно новое состояние: меня начало тошнить. Я с трудом сдала сессию, помню, как тяжело было танцевать. Настроение вечно было плохое, на лице отражалась мимика, как будто я съела лимон. И что-то слу чилось с моим любимым, он изменился. Стал грубым и нервным. Помнится, мы пошли с ним в магазин купить мне джинсы, так как одевать почти нечего было. Да и к тому же я стала резко поправ ляться. Андрей все время ругался, что мне вечно что-то нужно. Ког-– 8 да я выбирала вещь, он напоминал мне, что скоро вырастет живот и лучше брать вещь побольше. Как же так, внутри меня что-то слабо возмущалось, ходить в бесформенных вещах. Как была неприятна вся эта ситуация, что я буквально не узнавала человека: ни интелли гентности, ни уважения. Было ужасно обидно. Мой принц все реже приходил домой. Я все время переживала, нервничала и мучала себя тем, что же я делаю не так. Когда он появ лялся дома, то мы обязательно ругались и выясняли отношения. И все начиналось со слов, которые когда-то я слышала от матери: «Где ты был?» Наступили каникулы после сессии, это долгожданное время от дыха для меня стало адом. — Я был у друзей, а ты как всегда недовольная и злая. — Конечно, — ответила я с возмущением, потому что для меня его поведение было непонятным. — Ведь я жду ребенка, у нас долж на быть счастливая семья. Муж должен быть рядом, а у нас все с точностью наоборот, — и я ни разу не задавалась вопросом, почему все не так, как в моей голове прописано. И ни разу не возникло ощу щения: может, это неправда, может это пустая картинка в голове, с которой мы живем? Вместо таких размышлений я просто страдала от несовпадения моих представлений с реальностью и пыталась до биться счастья, будучи абсолютно неграмотной, как его строить. И я продолжала говорить о том, что было в моей голове: — Я устала видеть, что тебе все равно до меня. Сколько можно меня мучать? Я хочу нормальных отношений. Слезы градом катились по моим щекам, я была похожа на боль ного человека, без косметики, в зеленой пижаме с мультяшными рисунками глаз на материале. Коленки на штанах были обвисшими. Это был подарок его матери. Боже мой, как я могла такое одевать и еще претендовать на роль женщины, которую должны любить. — Да ты животное, — говорил он, — посмотри на себя, нормаль ный человек такие истерики не закатывает. Эти слова подействовали на меня магически, и я начала ныть еще громче. — Андрюша, мне плохо, меня постоянно тошнит, и к этому еще прибавилась непереносимость запахов. Тебя постоянно нет. Я чув ствую себя брошенной, переживаю, почему ты стал таким холод ным, дома тебя часто нет.– 9 — Ты похожа на свою ненормальную подругу, которая по любо му поводу истерики закатывает. Не верю я в эти изменения в связи с беременностью, ты сама себе это придумываешь. Он ушел в комнату и включил телевизор. Я успокоилась, и сле дующим этапом этой драмы было мое прощение. Я зашла в комнату и, как побитая собака, с умоляющим взглядом, очередной раз стала просить меня простить. — Андрюша, прости меня, пожалуйста, я больше не буду так себя вести. — Я это уже слышал. — Я знаю, я плохая, я буду исправляться. Я тебя люблю. Не знаю, что на меня нашло. На самом деле эта истерика — результат двухдневных ожиданий моего любимого. Ревность и обида. Злость и привязанность. Вера в то, чего не существует. — Ну ладно, посмотрим, — сказал мой принц. Я легла рядом, счастливая до безумия, что меня простили и прижалась к нему. — Погладь мне спинку, — сказало мое сокровище. Я радостно и заботливо стала гладить ему спину, а он заснул. На следующий день я была как шелковая, но Андрей сам затеял ссору на пустом месте и ушел. Это была наша реальная семейная жизнь. На этот раз он ушел на несколько дней и к тому же отключил телефон. Я не спала ночами, плакала. Мое тошнотворное дурацкое состояние меня раздражало. Я не навидела себя и по-настоящему не знала, что мне делать. И, как вот после бессонной ночи, рано утром, я позвонила тете Ире. Эта жен щина много раз в жизни мне помогала, хотя была абсолютно чужим человеком. Я, заикаясь и всхлипывая от слез, которые бесконечно лились из меня, рассказала тете Ире про наши отношения. — Милая, так он же не хочет этого ребенка. — Как? Он мне сам сказал: будешь рожать. Он просто боится показаться плохим, боится поступить как не настоящий мужчина. Но все его поведение говорит об этом. Пока не поздно, сделай аборт. — Я не могу, уже почти два месяца. А вдруг я больше не смогу иметь детей… — Сможешь. Не порти себе жизнь, тебе надо доучиться, ты лю бишь танцевать, не губи свою карьеру. Придет время, когда у тебя – 10 будет ребенок, желанный и любимый обоими родителями. Твое со стояние нервозности сейчас передается ребенку, и ребенок родится нездоровым. Много и долго говорила тетя Ира, вплоть до того, что, может, стоит расстаться нам с Андреем. И я поверила всему, кроме того, что нам стоит расстаться. После разговора у меня вновь появились силы. И теперь мне надо было найти моего трусливого «настоящего мужчину», так как мне нужны были деньги на аборт. После несколь ких звонков к его друзьям я его нашла. Разговор был коротким: — Андрей, срочно найди деньги на аборт. Я так решила. Долго не затягивай, я жду. Действительно долго мне ждать не пришлось, через пару часов он приехал. Сел рядом со мной и сказал так искусственно: — Может, ты еще подумаешь, может, все образуется, а? Впервые я слышала ложь благодаря тете Ире. И через десять минут я поехала на аборт.