Путь в Шарем

Предисловие от Ветки Ветровой 1

Эту книгу я выкладываю с разрешения. Она давно уже у меня хранится. Но прежде, чем открыть первую страничку, должна рассказать о девочке, с которой мы когда-то её написали. Эта книга — память о ней.

Натали Рэн — девочка-лугару, вернувшаяся в свой мир

Я — сказочница и никуда от этого не деться. И уж если берусь отображать действительность, то только те моменты, когда жизнь умудряется насмешить, удивить или восхитить, заставляя верить в реальные чудеса.

Всегда сторонилась, так называемой, "чернухи", хотя и не всякий раз удачно. Мерзостей, горечи, боли, тоски в будничной жизни хватает с избытком. Порой, кажется, что тонешь в этой зловонной жиже, не надеясь увидеть даже лучика надежды на то, что «всё хорошо» всё-таки когда-нибудь случится.

Каждый, думаю, спасается по-своему. Я лично, чтобы не спятить, убегаю в сказки, параллельные миры, которые сама же и придумываю, а после чего начинаю верить в их существование.

Ещё я верю в то, что души человеческие бессмертны, а тела — это только их костюмы, которые со временем приходят в негодность. Рождаясь сызнова, приходится рядиться в новый костюм.

А, может быть, душа способна путешествовать теми мирами, которые создала силой своей личной фантазии. Если это так, то мне предстоит очень долгий путь. Но сейчас речь пойдёт не обо мне и речь эта будет весьма далека от забавности жизни.

На самом деле, если открыть глаза и перестать прятаться за цветными стёклами, которые сами для себя в воображении раскрашиваешь, дабы не видеть грязи, обнаружишь её, прилипшей к судьбе со всех сторон.

Часто жизнь сама вытряхивает тебя из радужного мирка, где так уютно было прятаться, пока беда не свалилась на собственную голову. Болезни, потеря близких и прочие жестокие удары судьбы могут надолго заставить забыть о дорогах в призрачные миры.

Как-то поймала себя на мысли, что все мы равнодушные, эгоистичные существа. В новостях ежеминутно сообщается о бесконечных трагедиях, которые происходят в мире. Убитые, голодающие, раненые, захваченные в заложники, пропавшие без вести… Этот список можно продолжать ещё долго, только чувства молчат, или же проскользнет нечаянное сожаление и тут же испарится, затерявшись в суете сует ежедневных будней.

Нам некогда вдуматься в трагедии незнакомых нам людей, ведь всё это так далеко и призрачно. Услышав очередную подобную новость, показательно кивнёшь, вздохнёшь и побежишь в магазин, озадачиваясь тем, чтобы приготовить на обед.

Я даже пыталась оправдаться перед самой собой. Если вникать в каждый подобный случай, пропускать его током через сердце, то от сердца останется зола и очень скоро.

Может быть, равнодушие — подсознательная, защитная реакция организма, продлевающая нам жизнь. Оправдание слабенькое, знаю. Увы, факт остаётся фактом. Крайне мало людей способны на действительно искреннее сопереживание горю посторонних незнакомцев. И я не из их числа, каюсь.

Стараюсь философски относится к жизни, иначе сознание отключается напрочь. Так что спасительные аксиомы: нельзя объять необъятное, всё проходит и прочие, всегда под рукой. Хотя прятать жестокосердие под подобными щитами малодушно. Вот разве что себе стараюсь не врать.

Я всё же птица, прикрывающая крылами своих близких, редко оглядывающаяся по сторонам.

Однажды моя защита дала трещину.

Я пропустила сквозь сердце неожиданную новость, которая вызвала бурю чувств: потрясение, ошеломление, очень сильное сожаление и растерянность из-за того, что совершенно бессильна повлиять на случившееся.

Несколько дней я пыталась осознать произошедшее, которое с трудом укладывалось в голове. Впервые газетная статься о гибели человека настолько сильно всколыхнула меня. Эмоции и мысли не упорхнули в пространство. Появилось неприятное ощущение, что выпадаю из реальности под их давлением.

Эта статья является вынужденной мерой.

Высказавшись, я надеюсь почувствовать хоть какое-то облегчение. Я не пытаюсь принудить разделить моё сожаление. Скорее, это опять же, эгоистическое желание выпустить на волю поселившееся во мне беспокойство, смешанное с печалью. Хотя вряд ли уже получится избавиться от этой занозы. Думаю, опять останется зарубка на деревце моей души, наряду с другими, подаренными жизнью.