Путешественник

Путешественник

Сразу честно признаюсь — никакой я не путешественник, господа хорошие. Всё это враки и бредовые фантазии, рождённые в нездоровом мозгу Ветки-графоманки, вдруг вообразившей себя великой писательницей. Мечтать, как говориться, не вредно, а весьма опасно. Я ей давно советовал прекращать эту подрывную деятельность и не вводить честных граждан в искушение. Шляться по иным мирам. Это же надо такую глупость придумать? Чувствую, допишется эта ненормальная писака до каких-нибудь неприятностей. Ей ещё очень повезёт, если закончится всё элементарным мордобитием. Ссадины на физиономии ещё заживут, а вот на сердце вряд ли.
 

Итак, я официально заявляю, что никакой я не путешественник и не мечтатель. К различным фантазиям подобного рода отношусь крайне отрицательно. То, что со мной случилось — это скорее исключение из правил, потому что с такими прагматиками как я, произойти подобное просто не могло. Воображение у меня развито слабо, и фантазировать я не умею. Откуда свалилась на меня эта бредятина? Честно, не понимаю! Ведь даже книжек никогда не читал, кроме специальной литературы о технике и учебников.

Я, вообще-то, простой инженер-строитель. Когда-то был советским, теперь стал российским. Но это к делу не относится. Зовут меня Стас. Сижу в нашей конторе с незапамятных времён — штаны протираю. Кроме этого ещё, как и прежде, создаю проекты домов, старательно прислушиваясь к пожеланиям заказчиков. Как ни странно, перемены в стране, связанные с перестройкой и развалом Союза, на наше учреждение никак не повлияли. Людям при любой власти жить где-то надо, а некоторые даже могут себе позволить жить весьма комфортно. Так что проблем с заказами у нас почти не случалось. На фантазию я не богат, зато у заказчиков часто её через край. Чего только народ не придумывает! Начиная рыцарскими замками, а заканчивая аквариумами из стекла и металла.

Впрочем, это я отвлёкся. Моя работа к случившейся со мной неприятности никакого отношения не имеет. Хочу только добавить о себе следующее. Я в разводе, с сыном вижусь крайне редко, в связи с тем, что его мамаша выскочила замуж за иностранца и отбыла для проживания на родину нынешнего мужа — на Украину. Интересно, чего она там не видела? Кстати, не подумайте, пожалуйста, что причина развода — моё беспробудное пьянство. Я, конечно, не трезвенник, но и особым выпивохой никогда не был. Так что случившееся со мной свалить на белую горячку не удастся.
 

Что же произошло на самом деле? До сих пор не знаю, с трудом осознавая реальность случившегося со мной. Удивляюсь, как ещё с ума не сошёл, при отсутствии практики в фантазиях и убогом воображении. Некоторое помутнение рассудка всё же имело место. Иначе я бы ни за что не стал по секрету рассказывать про этот случай Ветке-фантазёрке. Она тут же объявила меня «путешественником по иным мирам». И даже обещала написать об этом рассказ. Я эту мымру с детства знаю - жили когда-то давно по соседству в коммуналке. Она всегда была с придурью. Врала о сказочном с честными глазами и упрямо в свой бред верила. К тому же, она с пелёнок отличалась повышенной вредностью. Так что, рассказ напишет, уж будьте спокойны. Именно по этой причине я взялся за столь несвойственное мне занятие. Решил опередить эту лгунью, и честно рассказать обо всём самому, без выдумок и глупых фантазий.
 

А дело было так. Всё случилось первого мая. Ребята предложили отметить праздник всех трудящихся на природе. Ну, как обычно. Запаслись кастрюлей мяса, ящиком пива, и отправились на машине в лес. В поисках подходящей полянки забрели в самую гущу, но заблудиться не опасались, потому что лес был привычным и с детства хорошо изученным. Отмечали в чисто мужской компании. Славка с Толиком отдыхали от жён, Лёнька сбежал от невесты, а я вообще птица вольная.

Расположились в живописном местечке на полянке с жёлтенькими и синенькими цветочками. Затеяли костерок, ударили по пивку и уже было собрались приступить к запланированному ранее покеру, как мне понадобилось отбежать в кустики по малой нужде. Извиняюсь за интимные подробности, но кто уважает пиво должен знать, что без этой правды жизни уж никак не обойтись. Если бы знал, чем для меня обернётся эта жажда уединения, то лучше бы лопнул от избытка жидкости в организме.

Не знаю уж, каким образом я оказался на той странной дороге, но факт остаётся фактом. Может от того, что я торопился вернуться, мечтая о шашлыке, и случайно свернул не в ту сторону, или по другой какой-то причине, но пробравшись сквозь густые кусты, я оказался вовсе не нашей уютной полянке, а совершенно в незнакомом мне месте. Здесь, правда, также всё было усыпано знакомыми жёлтыми и синими цветами, но долгожданного шашлыка не наблюдалось и в помине. В первую минуту, я не даже расстроился, что заблудился. Раз стою на дороге, так уж обязательно куда-нибудь по ней выйду. Решил для начала крикнуть, может парни отзовутся, ведь не так уж и далеко я отошёл от нашей поляны. В ответ на мои вопли послышались голоса, но к моему ужасу это были не голоса друзей.

Тоненький писк раздался совсем рядом. Я долго не хотел верить в очевидное, но пришлось признать, что заговорили со мной именно цветочки, которыми я ещё недавно так искренне восхищался.
 

- И чего ты так орёшь? - спросили меня синенькие цветы. - Мы же не глухие.

А жёлтые при этом гадко захихикали:
 

- Он наверное сумасшедший трубадур, который ходит по дороге и своим неблагозвучным криком честных обитателей пугает.

Я на этот наезд даже обиделся, на мгновение забыв с кем разговариваю:
 

- Никакой я не трубадур, а инженер, между прочим!

- Ты так в этом уверен? - опять спросили меня синие цветы.- Посмотри на себя.

Ну, я и посмотрел. Зачем, спрашивается, цветов послушался? Вот только лишний раз уверился в расстройстве своего рассудка. Не помню, чтобы я переодевался, но мои законные джинсы и футболка странным образом исчезли. Нынче же одежда на мне была до неприличия странная, и даже чем-то пугающая. На меня были надеты потрёпанные, далеко не первой свежести штаны и куртка. На ногах, вместо привычных кроссовок, красовались неудобные тяжёлые сапоги. На плечах грязной тряпкой висел жуткий плащ. Даже сумка болталась у правого бедра. Кожаная, похожая на женскую. Вот когда я по-настоящему осознано испугался. Болтовню цветов ещё можно было списать на глюк, и упорно в неё не верить, а вот смена шмоток была весьма реалистична. Теперь я стал похож на бомжа, и это мне нисколько не нравилось. Даже волосы будто бы отросли, и свисали спутанными прядями. Любимое украшение моего лица — моя бородка, изменила форму, и мне сразу же захотелось побриться.