Пыль в моей памяти

Прощание с тобой

Закрити б очі, порахувати до десяти, а коли відкрити, щоб всі негаразди счезли немов мариво, посміхнутись останній раз тобі і відпустити не ливши сльози, та не вмію так, не можу, занатто слабка я, не хочу, розумію, що не права, що немає сенсу ховати правду, нічого не склеїш не зліпиш, ти завжди перебільшуєш, скажеш мені, та тобі просто всерівно, тобі комфортно так, вірно? Я знаю, що я не помиляюсь, зараз, лише наважусь, і піду

   Ты одарил меня последним презрительным взглядом и захлопнул дверь громким хлопком, я лишь посмотрела вслед поднявшейся пили, затем долго молчала, наверное пыталась принять тот факт, что ты ушел. 

Через часов десять до меня таки дошло, что я больше тебя не увижу и пустая комната залилась моим громким воем, отчаянным, хриплым полным отчаяния и боли, с терпким ощущениям боли пришло холодное ощущения одиночества и осознания своей никчемности, и правда только он так мог изменить мне, обвинив меня во всех бедах хлопнуть дверью, а самое странное, что у него получилось я чувствовала себя гадко и винила себя в причине разрыва.

  Матери не было до меня дела, по этому я даже не старалась с ней поделиться тем, что меня печалит, по этому я молча пыталась справиться, справиться в одиночку с всей горечью внутри которая скопилась после расставания, пока удавалось, и лишь редкие срывы выдавали мою боль, в такие моменты я заливала все щедро алкоголем, помогало, хотя на утро боль нахлынула с двойной силой.

А стоит тогда вообще забываться так, спрашивала я себя, но так и не смогла отказаться от временного забытья пускай даже с таким послевкусием.......

                                                                        ***

   Говорят обоняние обладает самой лучшей памятью, мне довелось удостовериться в правдивости этих слов.

  Идя на работу как выжатый лимон, мне напоминали о нем запахи, утренний кофе, запах которого доносился с кофеен нашего не большого городишка, он не мог жить без чашки кофе по утрам заправленного корицей, «без кофе не мог, а без меня смог» продолжала я терзать себя изнутри.

   Легкие нотки его духов которые хранились на постельном белье они позволяли мне воссоздать видимость того, что мы все еще вместе и ты просто вышел за своим чертовым кофе, блин да я из-за этого уже неделю не сменяла постельное. Черт, опять эти предательские, противные слезы льются не спрашивая разрешения, да хватит уже, тушь растеклась тонкой дорожкой по щекам, я сцепив зубы утирая следы моей слабости питалась обрести равновесие, с каждым днем все сильнее ощущалась боль и опустошенность, я не могу без тебя чертов урод, не могу.

Похоже у меня определенная стадия шизофрении, или как иначе объяснить то, что я веду диалог сама с собой, благо хоть мысленно, и хватает ума не выносить этот диалог на всеобщее обозрение.

 Уже ставшее традицией, я пришла на работу и направилась в дамскую комнату умываться только тогда я приступаю к своим обязанностям.

Что стало для меня на работе пыткой так это перерыв, все как стадо плетутся на импровизированную кухню включают кофе машину и запахи разносятся на весь офис.

Не стоит ли говорить, что я сбегаю из офиса лишь потому, что не хватает самообладания дабы стерпеть этот запах и картинки которые всплывают при воспоминании о том как ты в фартуке на обнаженное тело варишь кофе, а я сзади осматриваю твою задницу, черт, черт, черт, как же достало сидеть вот так и гинуть, от боли которая выжигает изнутри всю меня, убивая на своем пути все живое и доброе, что во мне осталось, сука, стерва, как можно лезть в койку к занятому мужику, а? Ну вот как. Вот ты получила свое, а каково мне теперь подыхать, а. Я не заслужила всего этого

 Мне так хочется позвонить ему, сказать какая же он сволочь, и как жестоко он со мной поступил, будто бы он сам не понимал всю скудность своего поступка, да и не зачем. Еще больше ятрить кровоточащие раны, питать ложные надежды, а вдруг еще все может быть, нельзя возвращаться к прошлому, но как начать жить? Как просыпаться по утрам без этого чувства безысходности и щемящей боли внутри. Как больно чувствовать себя никому ненужной.

  Похоже я слишком много вкладывала в наши отношения, слишком много придавала им значения, да что там я посвятила им всю себя, отдавая ему все, а как известно мужчине нахрен не нужна рабыня.    Как я хочу увидеть ту девку которая позарилась на мой рай.

Я уже неделю как, хожу серее пасмурного неба то и дело считая мрачные облака одиноко проплывавшие в бескрайней синеве, они так похожи на меня, одинокие безцветные серые массы никому ненужные. Похоже я схожу с ума, это очевидно.

В четверг мой босс не выдержал и вызвал меня на ковер.

— Ирина, где мой обещанный отчет за два месяца
— я передала его вашему заместителю
— Игорь принес мне, это вы называете отчетом, с этими бумажками я могу сходить в туалет — он резко встал с рабочего места, заставив стол взрогнуть и с яростью бросил передо мной мое подобие отчета. Я лишь нервно сжалась прищурив глаза, с которых предательски лились слезы.

— поплачте мне еще, давайте детский сад здесь разведем, здесь серьезная фирма и мне не нужны здесь лодари и истерички, я даю вам неделю, слышите неделю, на переделать, а нет уволю к чертовой матери, вы слышите
— простите, я все сделаю
— Ира — он подошел ко мне и положил руки на мои плечи — что случилось? На вас лица нет, вы устали?
— я… я. не могу, это личное
— вы помните, что личное не должно мешать вашей работе, давайте так идите домой, завтра тоже я даю вам выходной у вас будет три дня, что бы привести себя в порядок, а в понедельник, что бы я снова увидел на рабочем месте свою вечно улыбающуюся сотрудницу с новыми силами и верой в будущее, помните Ира что бы не случилось, пока вы живы всё поправимо
— спасибо
— а теперь идите домой, все равно толку от вас сейчас ноль, но учтите отработаете выходной внеурочно
— конечно — только и смогла сказать поспешно удаляясь из кабинета директора