"Седая весна."

"Седая весна."

  Никогда не замечала, что наблюдать за тем, как просыпается природа так прекрасно. Более того, это мучительно великолепно! Внутри все трепещет в предвкушении рождения новой весны и хочется помочь ей, поторопить, чтобы она поскорее принесла в наш мир тепло и солнце, после холодной и продолжительной зимы. Но в тоже время испытываешь необъяснимое желание остановить ее, придержать, ведь стоит ей проявить себя, как начнется буйное действо и его нельзя будет остановить.

Затем все замрет на краткое время, позволяя любоваться собой, и вслед за весной придет лето, стирая жарой и солнцем сочные цвета, покрывая их пылью, высушивая зноем.

Но это будет чуть позже, а пока, можно заглядываться на черные стволами деревьев, еле-еле отливающие зеленым ветки, и редкую свежую травку, на обочине дорог. На чуть сероватые облака, плывущие по сине-голубому небу так высоко, что смотришь, и голова кружится. Смотришь, улыбаешься, кутаясь в шаль, и отмечаешь малейшие изменения, сравниваешь, анализируешь и удивляешься.

В эти секунды так далеко и легко отрываешься от реальности, что возвращаясь назад, не сразу воспринимаешь и принимаешь жизнь такой, какая она у тебя есть. Такой, какая она была до…

А в жизни все сложно. Несколько лет назад мне бы и в голову не пришло стоять на террасе, кутаясь в теплую шаль и смотреть, как меняется окружающая природа. Все просто, в каком-то смысле я воспринимала жизнь, как само собой разумеющееся, не желая что-то исправить. Тогда у меня не было достаточного количества времени для размышлений об этом, слишком много суматохи и забот отнимали его полностью, не давали остановиться и присмотреться, подумать. Или не было желания? Смысла? Стремления к душевному уединению?

Не знаю.

Все было однообразно: дом, работа, встречи, бессмысленные вечеринки и обязательства. Так было надо. Но кому, мне?

Не знаю.

Жизнь в большом городе вынуждает применять всевозможные способы, чтобы чего-то добиться, удержаться на плаву и не дать отодвинуть себя в сторону. Зачем, если это разрушает душу? Ради власти и денег?

Не знаю, но я жила по этим правилам всю свою осознанную жизнь и думала это правильно.

До его появления.

Эта встреча изменила все, она стала началом моей новой жизни. Пусть кто-то скажет, что в той ситуации, в которой оказалась я, нет ничего хорошего и мне можно только посочувствовать, но я не соглашусь, нет.

Я полюбила.

Я обрела смысл в жизни. Я знала, что мне есть, для кого просыпаться по утрам.

Шесть лет назад я должна была присутствовать на свадьбе дочери нашего делового партнера. Заранее вызвала такси, так как в вечернем платье неудобно вести машину. Все, как обычно и вскоре после поздравлений можно было уезжать. И я бы уехала, если бы не мужчина, пригласивший на танец.

-Можно?

-Да.

Моя рука легла в его широкую и теплую ладонь. Движения тела, блеск глаз, полуулыбки, как свидетельство нашей взаимной симпатии, все было так трогательно и в какой-то

степени по-детски, что я смутилась. Мне давно не семнадцать и я забыла, что такое краснеть рядом с красивым мужчиной слушая его комплименты.

Но мне было так приятно.

Мы уехали вместе. Вызвали такси и сняли номер в отеле. Безумство ночи, разнесшее вдребезги сомнения и раскаяния, оправдало себя большой и светлой любовью к человеку, с которым я познакомилась несколько часов назад.

Утром не хотела уходить. Душа и тело просили остаться, плюнуть на все и сбежать от целого мира, спрятаться в дорогом номере, где никто из нас не спешил открыть шторы и признаться, что наша ночь давно подошла к концу.

-Мне пора.

-Не уходи.

-Не могу. Но…так хочу остаться.

Сладкий плен поцелуев. Еще раз почувствовать его прикосновения к себе, впустить, криками и стонами выражая свое счастье, а потом уйти и не оглянуться.

Все правильно и не правильно. Все довольно банально до тошноты.

Когда влюбляешься по-настоящему, не видишь преград и найдешь способ встретиться любой ценой. Так было со мной.

Две недели наполненных страстью. Быть в горячих руках и жаждать никогда не покидать его. Начинать скучать еще до ухода.

Не расстаться мы не могли. Нам оставалось надеяться, что новая встреча будет раньше, чем мы думаем. Были еще причины, по которым проявлять свои чувства в открытую было нельзя.

Все просто, я была замужем, а он женат на войне.

Его длительные командировки в горячие точки сводили с ума. Я не могла спать ночами, как и признаться мужу в любви к другому мужчине. Не из-за страха за себя, за жизнь любимого человека. Тот мир, в котором я жила не признавал проигрыша, в нем не было и не могло быть жалости к предателям, а ведь именно ею я стала, когда изменила.

Возможно, глупую измену или флирт было проще оставить незамеченным, но не настоящие чувства, ради которых я хотела оставить все и уйти.

-Когда ты возвращаешься?

Целую его в плечо и крепко сжимаю веки. Я боюсь услышать ответ. Мне страшно, что мы можем еще долго не увидеться.

-Через два месяца.

Действительно долго.

Он переворачивает меня на спину и, улыбаясь, смотрит. Знаю, за его улыбкой скрываются переживания, но он не даст им выйти на волю.

Воин. Защитник.

Как же часто я хотела, чтобы ты остался со мной. С первой минуты нашей встречи я готова бросить все и уйти к тебе. Мне было страшно тогда представить, что устроит мой муж, но теперь я боюсь, что однажды ты не вернешься ко мне.

Взглядом, наполненным любовью, ласкаю твои черты. Я давно запомнила каждую черточку на мужественном лице. Выучила жесты, характерные только для тебя. Научилась отпускать.

Единственное, что мне со временем стало тяжело даваться, это продолжать жить с мужем.

Вначале, стараясь скрыть свою любовь к другому, я делала все возможное, чтобы он не догадался об измене. Очень трудно находиться в постели с одним и представлять на его месте другого. Скоро ложь стала сводить с ума, повлекла за собой ссоры и скандалы и, притворяться равнодушной уже не получалось. Мы никогда не обсуждали тему жить вместе. Ты не звал за собой, я не напрашивалась.