Ради себя

1. Аня

Год назад, в свои 30 лет, я осознала простую истину - никто и никогда не сможет дать тебе то, что ты хочешь, но стоит надеяться, что выдуманный маркетологами принц на белом коне прискачет, спасет и даст тебе все о чем ты мечтаешь. Тогда я приняла решение жить ради себя.

Будучи достаточно самодостаточной женщиной, я ушла от мужа и родила незапланированного, но зачатого в любви ребенка. Мне всегда казалось, что именно так и должно быть. Рождение детей, это событие магическое и не стоит добавлять в него рациональности и расчетов. Разумеется, случаи бывают разные, но в моем розовом мире, именно так все и должно было случиться. Жаль, что мой муж не смог смириться с тем, что теперь в моей жизни будет еще один горячо любимый человек.

Нет, мы не сразу разошлись. В начале, он даже сам не понимал что происходит, никогда не хотел детей, и когда все это случилось, пытался смириться, даже радовался какое-то время. Но потом, в рутине бытовых задач и переформатирования всей нашей жизни, я поняла что для него это непосильная ноша. Он не сможет не спать без перерывов больше трех ночей подряд, не сможет переносить трудности ради ребенка, которого не хотел. Он не желал заботиться обо мне в дни страшного токсикоза, а что уж говорить про поздние сроки и первые несколько лет после рождения. Помимо этого, он требовал перманентного и усиленного внимания к себе. Я была на вторых ролях в его жизни, и сама к себе относилась также. Будучи беременной и ответственной за еще одного человека, я, кажется, приняла самое важное решение в моей жизни – я стала жить ради себя.

Я заслуживаю большего, не хочу быть несчастной и делать близкого таким же.

Расходились мы долго, Ваня не хотел меня отпускать, и совсем не ожидал, что я могу от него уйти. Ради прошлого, прожитого по-разному, но в основном счастливого прошлого, я давала ему возможности на применение, но в глубине души понимала что ничего не выйдет.

И вот я одна, на пятом месяце беременности, со взрослым отцом, живу на даче, работаю и достраиваю дом. Я как слон, в прямом и переносном смысле. Живот уже довольно большой, и будет только больше. Непробиваема и спокойна внутренне. Есть такая особенность у женщин в нашей семье. Мы переживаем по мелочам, а в моменты глобальной катастрофы собираемся и тащим на себе ситуацию.

Безусловно, мне повезло со строителями. Слоновье спокойствие неминуемо дало бы трещину, если бы и этот процесс сопровождался проблемами. Подрядчики те же, которые делали дачный домик, его уже утеплили и построили рядом баню. Папа внес все свои сбережения ради этого сооружения. Он собирался жить в домике всегда. Кто-то тоже начал жить для себя!

Ваня хотел поменяться, забрать себе дачу, а мне отдать квартиру, но по документам это моя недвижимость, я ее покупала и строила как свою мечту, он был против покупки участка и дома, тогда как я горела этой мечтой. Вкладывала только свои деньги и называла его «мой райский уголок». Это и правда мой рай, небольшой домик с жилой антресолью, кухней-гостиной, спальней, ванной и большой террасой. Папа сейчас живет в гостиной, а я на антресоли. Рабочие обещали доделать внутреннюю отделку через месяц, там уже довольно мило, но отсутствие потолков, и пола пока остужает мое желание туда заселяться.

Большинство мебели уже заказано и оплачено, в бытовке лежит посуда времен моих бабушек и дедушек в идеальном состоянии. Возможно, именно такая моя черта характера, как трудоголизм и трезвый расчёт помогли пережить все это без острых стрессовых ситуаций и нужде в средствах.

На девятом месяце я все еще работала, отца оставила на хозяйстве, а сама переехала к брату в город. Оккупировала вторую комнату в квартире и совсем этого не стыдилась. Из него получиться хороший дядя.

С Ваней мы часто переписывались, он переживал за мое здоровье. Несколько раз приезжал сопроводить на вечерней прогулке. В это время мы много общались, но ему это давалось тяжело, я не просила его приезжать, он сам этого хотел. Я старалась отвлекать себя и не думать о том, что обидела его. Он подвел меня куда серьезнее.

Мучаясь в схватках, впервые за все время беременности, я почувствовала себя жалкой и никому не нужной. Обида, злость и даже желание исчезнуть из этого мира пожирали заживо. Я рыдала от одиночества, а приходящие схватки возвращали к реальности - через какое-то время я увижу своего сына и это надо как-то пережить. Кое-как, в момент окончания схваток, я пришла в сознание и вызвала медсестру. Я целенаправленно выбрала частный роддом, чтобы вознаградить себя хоть каким-то уютом и спокойствием, которое заслужила в родах. Петя бы это не одобрил, он часто на мне экономил. От осознания этого я тоже рыдала.

Медсестра позвала доулу, которую я оплачивать не хотела, но в родах поняла что она нужна мне позарез, как хотя бы кто-нибудь понимающий.

Доула это помощница в родах, они сопровождали и принимали роды вместе с матерями множество раз, такие вот проводники в неизвестность.

Мою доулу звали Даша. Все ее руки были в татуировках на манер индийских окрашиваний хной. Я совсем потеряла стыд, и сейчас была капризнее и уязвимее любого ребенка, первым делом схватилась за ее руки и начала рассматривать. Вот и очередная схватка прошла более спокойно.

Даша же уговорила меня сделать зарядку и подышать. Эта потрясающая девушка 50 киллограмм и метр пятьдесят ростом, привела меня в порядок, да так, что я вспомнила что не ответила на рабочую почту! Целых 20 минут Даша терпеливо то открывала окна, то закрывала, то зажигала свечи, то растирала мне спину, пока я сидела на шаре и отвечала по работе, но не словом не осудила.