Рассказы -3

Сборная солянка -3

Зубы умирают ночью

Вы чистите зубы по утрам, а спать ложитесь с остатками пищи, злоумышленно спрятавшимися во всех щелях и кавернах ваших 32-х гвардейцев.
Вы чистите зубы по утрам лишь потому, что так было принято сотни лет назад, когда у всех были гнилые зубы и запахом изо рта можно было убить утренних соседей.
Вы чистите зубы пастами, составленными стоматологами так, чтоб они имели вас с оргазмом в своих многочисленных кабинетах.
В результате у вас нет зубов, а зубные техники ездят развлекаться в Ниццу.
Как обанкротить их и стоматологов? Как стереть их с лица Земли?
Это просто. Надо убить микробов, которых щадят пасты, продвинутые на продажу подлыми стоматологами и зубными техниками. Не ложитесь спать, не почистив зубов, если даже в постели вас ждет Мерилин Монро, если вы мужчина, и Сильвестр Сталлоне, если вы женщина, или вы пьяны и бесконечно счастливы.
Чистите зубы на ночь пастами жадных стоматологов и зубных техников, но перед тем мазните щеткой по мылу раза два-три, а лучше четыре, и все микробы скоропостижно скончаются в страшных муках, скончаются, вас проклиная, как проклинали еретики и ведьмы инквизитора Торквемаду.
В принципе, зубы можно чистить одним мылом, но это неприятно, так что зубная паста подлых стоматологов и зубных техников нужна лишь своим запахом.
Не верите? Мне много лет, но у меня все зубы. Кроме тех, которыми в старорежимной молодости я открывал пивные бутылки, но теперь, слава Богу крышки просто откручиваются.
В памяти у меня засел страшно розовый протез деда в стакане с водой, крем Корега, рекламируемый хорошей актрисой Сёминой, а сегодня мать, хвастаясь, вынула изо рта свой суперсовременный протез...

Свойство золота

Геологи знают: если ты сомневаешься, что это золото, то это не золото. Даже мельчайшая крупинка настоящего золота убивает все сомнения.
Так и с человеком. Встретился ты с новым, или с новой женщиной, и если возникнет хоть малейшее подозрение, что это не человек, так это не человек, а так, кошачье золото, то есть пирит, из которого и железа-то простецкого не сделаешь, из которого выйдут, в конечном счете, все твои трудности и жизненные ляпы...
Хотя многие из нас согласны и на медь, алюминий и простецкое удобрение. А что? В ломовом хозяйстве все сгодится.

Он пьет чай из тарелки

Ходил как-то на УЗИ, познакомился с мужчиной в очереди. Тут женщина привела мужа лет семидесяти - типичный овощ. И мой новый знакомый шепнул мне:
- Я тоже скоро таким буду, у меня такой же диагноз.
- Будете, - ответила женщина, внимательно посмотрев ему в глаза, и тут началось: овощ оказался не вполне овощем и расхныкался, расплакался, как ребенок:
- Ты слышала, что он сказал? Что тоже скоро таким будет! Значит, он считает себя более юным, чем я! Это что, я старый, а он молодой, да?! Нет, ты посмотри на него, он считает, что я старше него!

Женщина пыталась успокоить мужа, но того понесло:
- Не говори ему, что я чай из тарелки пью, потому что из чашки не получается, - и тому подобное, я не слушал уже, так стало гадко на душе.
Когда через 15 минут я вышел из кабинета, в коридоре никого не было.

Сатана в сердце или недостоверность искусства

• или есть еще художник Вольфганг Бельтракки. Его так себе картины продавались за 1000-1500 евро штука, а подделки - за несколько миллионов. Со временем жулика скрутили и приобщили к преступникам сугубых жанров, но дело не в этом.
  Дело в том, что картины, им подделанные - они продавались как утерянные либо неучтенные, - были лучше доподлинных картин. К примеру, вдова Макса Эрнста, сама неплохая художница, говорила, что более великолепного Макса Эрнста, она не видела, говорила, не умея оторвать глаз от заведомой подделки Вольфганга Бельтракки.
  Так в чем же дело? Большинство художников штампует критическая и журналистская мафии, и счастливцы становятся знамениты почти как Энди Уорхол, форменный маляр? Или преступление подделки, да сама личность Бельтракки привлекали дьявола, известного шутника, и он придавал кисти фальсификатора талантливую твердость? Не знаю, однако сам художник говорил в суде: - Как только я брал кисть, чтобы написать якобы утерянное полотно Андре Дерена, в меня вселялся Андре Дерен. Андре Дерен с Сатаной в сердце.
  
  На снимке: Подделка Вольфганга Бельтракки под Генриха Кампендонка; в верхнем левом углу он сам. Согласитесь, полотно великолепно,Уорхол нервно курит в стороне.

Это подлое мыло!

Давным-давно я, польстившись на очередное достижение цивилизации, поставил в ванную комнату дозатор, заполнил розовым пахучим жидким мылом, умылся им. И тут же, не воспользовавшись даже полотенцем, злобно спустил это подлое жидкое мыло в унитаз, а мстительно разломанный дозатор выбросил в мусоропровод!
Сейчас это подлое жидкое мыло во всех зарубежных гостиницах, редко где подают не менее противные мыльца.
Это подлое жидкое мыло или ПАВ (поверхностно-активное вещество), пришедшее к нам из нефтедобывающей отрасли, в которой им моют иссякшие нефтяные скважины, чтобы от отвращения они вновь блевали нефтью!
Это подлое жидкое мыло! Им невозможно отмыться.
Это подлое жидкое мыло!Его невозможно смыть с посуды, я представляю, сколько вы его съели!
Это подлое жидкое мыло! Его невозможно смыть с тела (сколько воды уходит в канализацию из-за этого подлого жидкого мыла!), а следовательно и с посуды.
Это подлое жидкое мыло! От него все чешется!
Это подлое жидкое мыло! Оно наступает! Флакон за флаконом оно захватывает царство шампуней!
Иногда для лучшей дезинфекции чищу зубы мылом (см. "Зубы умирают ночью"). Однажды попробовал это подлое жидкое мыло, так чуть не вырвало, и весь день тошнило.
Теперь в моем travel kit всегда есть старое доброе земляничное мыло, а все подлое жидкое мыло из своего очередного гостиничного номера я мстительно сливаю в унитаз! Пусть чистит канализационные трубы - это как раз для него работа!!!