Разговор с самой собой. Внутренний диалог. Мысли,

Как простить?

К сожалению простить умом не получится, и даже если думать, что простила, далеко не всегда так. Если мы не можем простить какого-то человека, значит мы не можем простить что-то родителям. В любых взаимоотношениях, где есть боль, там ответ на проработку этой боли. Мне "повезло" родиться в семье, где я занимала последнее, не самое значимое место. Так сложилось, ничего не могу поделать. Если одного любили сильнее, а меня меньше или вообще оставляли на самостоятельное выживание, то тут все на личное усмотрение родителей. Смотреть внутрь, обращаться туда, где любви нет и сплошная боль—неприятно, но без этого не станет легче.

Зарождаясь в утробе матери, ребенку важно чувствовать защиту, любовь, тепло, безопасность. Но сколько матерей может дать все это своему чаду? Я обнаружила за собой желание зарываться в постель, окутывать себя несколькими одеялами, скомкаться в позе ребенка, постоянно ища место, в котором меня не потревожат. Я почувствовала себя на некоторое время в утробе своей матери, где транслировалась тревожность, агрессия с внешнего мира, ссоры, конфликты, нелюбовь, злость, довольно много деструктивных эмоций. Отсюда и сформировалось недоверие к миру, осторожность и поиск подвоха во всем, от того нежелание выходить на связь с миром. Если изначально я винила во всем мать или отца, то сейчас понимаю, что они просто не знают, как нужно. Они живут исходя из заложенных в них программ и привычек, если не было любви где-то в роду, изначально, то откуда ей взяться? Хотя воспросы все равно навевают, ведь любовь к одному есть, забота к ним есть, так чем же отличилась я? Где моя карма, в чем ошибка и т.д.?

В любом случае я столкнулась с этим безразличным, холодным отношением к себе, и делаю все, что в моих силах. Я не хочу злиться и обижаться на то, что кому-то дается больше, чем мне, я хочу просто принимать их такими, какие они есть. Выбор, которые они делают их, я не могу заставить их любить меня больше, давать мне больше, обращать внимание и поддерживать меня, это вне моих возможностей. Единственное к чему я стремлюсь—к прощению их поведения, отношения ко мне. Это не значит, что я достойна именно такого отношения, какое транслируют родители, или другие люди. Это значит, что я даю возможность им быть такими, какие они есть. Пока эти люди не трогают меня, не мешают и не оскорбляют, а просто живут своей жизнию, как умеют—это их право. Мне нечего у них просить, требовать.

Все, что они могли дать—дали в первые годы моей жизни(а это защиту в материальном мире, было где жить, что есть и одевать). Да, они не могли дать истинный фундамент любви и счастья, поскольку сами не ведают о таких вещах, не умеют, ибо нет ресурса на эти эгрегоры. Сейчас я занимаюсь именно тем, что прорабатываю эти периоды, воспитывая в себе самодостаточность, целостность, любовь, независимость, другие ценности и качества, необходимые для полноценной жизни. Равзе это не чудо взращивать себя самостоятельно, заново, по новой, сажая семена любви, в последствии которые получат наши потомки, дети? Разве не чудо найти в себе силы помочь себе и взрастить то, что не смогли другие? Я считаю, что это невероятно и волшебно.