Разговор с самой собой. Внутренний диалог. Мысли,

Что я транслирую

К какому человеку хочется подойти и обнять? Рядом с какими людьми комфортно находится рядом? Ради какого человека хочется стараться? Какому человеку хочется нести свет и любовь? Что я транслирую в мир? Какие энергии протекают во мне в течение дня? Комфортно ли другим людям находится рядом со мной? Что они чувствуют когда я с ними? В каких энергиях я пребываю, если до сих пор одна, не чувствую благодарности за то, что я делаю? Если находясь с людьми чувствую себя чужой и не нужной? Если постоянно жалуюсь внутри себя на несправедливость жизни? Если внутренне я зациклена на себе и считаю, что другие мне что-то должны? Если я только и делаю, что жалуюсь на то, что для меня никто ничего не делает? Если считаю, что люди плохие, обстоятельства не те, но только не я? (То есть я понимаю, что дело во мне, но жалоба на других настолько засасывает, ведь все неидеальные и нужно их изменить, а о себе конечно я уже забочусь, я же работаю над собой! Только вот самосознания не всегда хватает).

Столько лет я наблюдаю одну и ту же картину: мама работает до вечера, приходя, внимание детям не уделяет (заходит в комнату к тем, кому считает нужным, тем самым я не в счёт), потом либо сама уходит в гости к соседке, либо соседка приходит к нам и сидят до поздней ночи, сплетничают, изливают душу, злоупотребляя алкоголем. Она хорошая женщина, если даже уделяет больше времени посиделкам, она готовит еду, голодными никого не оставит, на работе у неё тоже порядок, руководитель ценит ее и уважает.

Я смотрела и реагировала на это привычным образом: критиковала, осуждала, жаловалась на то, что она плохая мать, пьющая и не уделяющая внимания мне. (Здесь чувствуется подростковый, неустойчивый эгоизм). Я продолжала жаловаться внутри себя на все и вся, до сегодняшнего момента.
Поймать себя там, где казалось бы все нормально и осознать, что дело в том, пока другие живут свои жизни—я жалуюсь. Все внутри пропитано жалобами маленькой девочки, которая однажды не получила то, что предполагалось, и осталась в привычном «одеянии». Такое обнаружить скажу я было непросто.

С этого началась распаковка вопроса: «Что я транслирую в мир?».

Недовольство всем происходящим. Непринятие того, что я вижу в течение дня. Желание исправить других людей. Нежелание смириться с тем, что не нравится в других людях. Нежелание смириться с тем, что и как поступают другие люди со своей жизнью. (Как будто я лучше знаю что, кому нужно). Продолжаю исправлять то, что считаю неидеальным. (Никто не убрался после посиделок, оставили беспорядок, тем самым я убираюсь с жалобами внутри: не могли после себя убраться, не оставили поесть, думают только о себе, а обо мне кто подумает! и т.д.). При этом меня никто не заставляет делать то, что я считаю важным сделать. Фанатизм остался с детства, когда заставляли делать то, что не хотелось, касательно домашних забот (в деревне поверьте забот хватает). Требовательное отношение к людям—ты/он/она должны: заботится обо мне; спрашивать как у меня дела; интересоваться моей жизнью, моими увлечениями, тем, что нравится мне; поддерживать и помогать; любить и быть рядом со мной; ценить мое творчество и благодарить за все, что я делаю; спрашивать о моих желаниях, потребностях, и стремится их осуществлять; делать то, что я хочу и как я хочу; делать по-моему; спрашивать мое мнение; соблюдать порядок и чистоту; не трогать мои вещи без спроса, не брать пока я не разрешу, не пользоваться моими вещами. Категоричность, критичность, требовательность, эгоистичность, высокомерное отношение к людям и к себе в том числе. Все должно быть идеально. Неприятие человеческой естественности. Неприятие людей такими, какие они есть. Зацикленность на себе, и желание подчинить других людей, чтобы они были зациклены мной и уделяли мне время, внимание, любовь, чтобы были поглощены только мной. Манипулирование людьми на тонком уровне, симуляция (остатки детского мировосприятия: если меня не любят, значит я должна найти способ заполучить любовь). Жалость к себе, неспособность трезво оценивать ситуации. Восприимчивое сердце, чуть что все виноваты, меня обидели, я жертва. Из-за этого неспособность защищать себя и отстаивать свои границы. Правы все, но не я. Мировосприятие уходит либо в одну грань (эгоизм), либо в другую (я жертва).

Поэтому меня либо обижают, давят и ни во что не ставят, либо не замечают, избегают, проявляют безразличие, игнорируют. «Весь мир плохой, потому что меня не любят (жертва), никто не достоин моего внимания, буду я ещё делать что-либо ради этих людей, больно надо!(эгоист). Две крайности, ни одна из которых не ведёт к целостности, и самодостаточности.

Путь к исцелению и здоровому восприятию идёт через взросление, принятие, самосознание.
Никто не виноват в том, как я воспринимаю жизнь, никто не виноват в том, что в моей жизни ничего не происходит, никто не виноват в том, в каком положении я нахожусь, никто не виноват в том, что я чувствую и какие эмоции сопровождают меня в течение дня. Я сама стала источником страдания, недовольства и несправедливости мира, привлекая тем самым все это в свою реальность. Точнее даже не привлекая, привлекать не пришлось, реакция недовольства осталась такой же, как в детстве. Дети впитывают энерго-информационное поле родителей, как губка. Такое поведение оно изначально не мое, просто так сложилось, а я неведающая просто продолжила реагировать, воспринимать все, как заложилось. Моя задача искоренить деструктивную энергию внутри себя и исцелиться. Перестать требовать и ожидать. Перестать винить и жаловаться. Постараться принять все, как есть и происходит. Во благо.