Разговор с самой собой. Внутренний диалог. Мысли,

Боязнь мужчин

Боязнь мужчин, мужского внимания, помощи и заботы. Неспособность воспринимать помощь со стороны мужчин с благодарностью и искренностью. Тревожное состояние в окружении мужчин. Желание убежать из круга общения, в котором находятся мужчины. Страх общения и любого контакта с мужским полом. Агрессия, желание унизить мужчину. Ненависть. Неспособность довериться мужчине и принять его таким, какой он есть. В конечном итоге—изоляция от всего социума .

Желание общаться с мужчиной, создавать семью, выстраивать гармоничные отношения, заниматься любимым делом закрывается пеленой внутренних блоков, и страхов перед мужчинами. Двояко получается—хочу, но не получается. Не получается не потому, что со мной что-то не так, а потому что у меня глубоко закореневшийся страх мужского внимания. Я сама убегаю и избегаю контакта с ними, хотя желание быть любимой, привлекательной для мужчин есть.

С чем же связан этот страх? С безответной любовью моего детства? С тем, что отец избивал маму? Контролировал, осуждал и критиковал? Проявлял безразличие и ни во что не ставил? И то, и другое. Мое восприятие по отношению к мужчинам осталось детским, инфантильным. В силу травматизации детской психики оказалось, что все лежит в бессознательном, транслируясь автоматически на тонком уровне отталкивает мужчин, и других людей в целом. Вот почему я одна, вот почему тяжело строить здоровые отношения.

Когда мне кто-то нравится появляется желание сделать его своим, "отыграть" на нем свои невыраженные чувства, эмоции, претензии и недовольства родом из детства. Когда папа неуважительно относился к маме, видя частые ситуации драк я злилась на маму, со слезами на глазах просила уйти от него. Мы уезжали, оставляли его одного, но он возвращал нас обратно. Когда я не могла решить задачу по математике он сильно ругался, оскорблял и унижал, говоря, что я неумеха, глупая и т.д. Агрессивное отношение с его стороны к женщинам семьи было сильно выраженным. Возможно он таким образом вымещал агрессию к своим родителям, матери, которые умерли в смертельной схватке с друг другом, когда он был ребенком. Подобные программы проигрываются неосознанно, но я будучи ребенком не могла понять этого, потому воспринимала отца и любых других мужчин, как угрозу. Выработался агрессивный механизм ненависти, как способ защиты. Хоть я сейчас и живу с родителями, его буйства давно закончились, усмирились, не изменилось воприятие к мужчинам. Воспринимаю их очень настороженно. Оставаясь за одним столом с отцом или парнем сестренки, я испытываю дисгармонию, стресс и тревожность. Если с женщинами я более менее могу ладить, ито с трудом иду на контакт, с подругой прекратила всякое близкое общение, а с мужчинами так вообще.

Получается если есть страх перед мужчинами, это сказывается на весь социум. Из-за этого я не могу полноценно жить, радоваться жизни, заниматься любимым делом, не могу принять всецело свою женскую природу и привлекательность, не могу довериться мужчинам, не вижу в них смысла, избегаю любых контактов, дальше "привет, пока" общение не идет, желание скрыться, убежать, не показываться, не проявляться. И сейчас я там, где эти программы отлично сработали. Дома у родителей, потому что не могу взять ответственность за свою жизнь, много неотработанных уроков детства, инфантильное отношение к миру, к мужчинам, половая незрелость, желание найти того, кто возьмет под свою опеку, того, кто "спасет" и поможет, внутренняя нестабильность, беззащитность, уязвимость, детскость, и много всего остального.

Сейчас я на пороге осознания всего выше написанного и признавать такие вещи—болезненно, особенно находясь там, где ты уже однажды испытала весь спектр негативных чувств и эмоций, смотреть в глаза тем, к кому испытывала ненавистные чувства в детстве. Во благо тем, кто идет.

Может я ищу другого отца в лице мужчины, просто лучше того, кто есть? Смотрю на те качества мужчины, которые отсутсвовали в отце, чтобы баловал, обеспечивал, покупал то, что я хочу, чтобы обращал внимание всякий раз, когда мне плохо, поддерживал там, где настоящий отец не смог, не хотел? Из-за того, что я жду от другого мужчины внимания—мое творчество застаивается за неимением достаточной поддержки от отца изначально.

Не поддерживает общество, игнорируют мужчины—считаю, что это неважно и не нужно. Когда восхищается один человек, а остальные игнорируют мои деяния—я расстраиваюсь и разочаровываюсь, могу плакать, оставаясь наедине с собой, проявляя жалость к себе: "Я никчемная, не нужная, то, что я делаю не имеет ценности". Зависимость от отцовского мнения, внимания, любви. Ожидание увидеть в его глазах—восхищение и поддержку. Но знаешь, поддержку можно ждать всю жизнь и не дождаться, так и не сделав должного и значимого, жалуясь на отцовскую нелюбовь.

А можно поднять задницу и послать всех на четыре стороны, и заняться тем, что важно для меня. Перестать оправдываться, жаловаться, взять ответсвенность. Наконец стать независимой, полноценной личностью, у которой все в руках, все есть. При этом научиться доверять и полагаться на окружающих людей если нужна помощь. Выработать здоровое восприятие окружающего, перестать ждать от определенных людей поддержку, любовь, внимание и искать в их глазах то, чего нет. Потому что люди, которым нравится мое творчество есть, люди, которым я нравлюсь есть, люди, которые желают быть рядом и поддерживать есть. Я не могу нравится всем, не могу нравится тем, кто нравится мне, потому что мы все люди, со своими тараканами в голове. Те, кто мне симпатизируют порой и мне не нравятся. Тогда почему я близко к сердцу воспринимаю моменты, когда я не нужна кому-то, неинтересна, как хотелось бы? Окружай себя искренними людьми, которые тебя любят, которые готовы быть с тобой в радости, и в печали. Прими свою неидеальность, непохожесть.