Разговор с самой собой. Внутренний диалог. Мысли,

Влияние прошлого

Почему я думаю, что мне кто-то нужен, чтобы двигаться вперед? Почему возлагаю надежду непонятно на кого? Продолжаю жить в иллюзиях и ожиданиях? Почему я в себя не верю? Не верю в свои силы, талант и способности? Обрекаю непонятно на что? Ничтожные мысли: если у меня не получается, раз мои работы не покупаются и не добряются близкими людьми, значит это бессмысленно. Вот появится настоящий ценитель искусства, как оценит, так сразу все устроит. И выставку организует и людей призовет. Конечно возлагать надежды на несуществующего человека проще, чем положиться на себя и взять полноценную ответственность. Я понимаю непросто взрастить себя заново, стать для себя родителем, другом и наставником. Наполнить себя тем, чего некогда было в недостатке, потому что какую форму выражения все это имеет непонятно. Ожидать, что отец увидит талант, будет поддерживать и вкладываться, поощрять, восхищаться, и увидеть обратную сторону—безразличие, игнор, наказание за то, что я не делаю то, что он сказал, а занимаюсь чем-то своим и хочу, чтобы он похвалил, но он ругается, заставляет учится. Понимаю, что увидеть ценность в себе, и поверить непросто исходя из такого отношения, потому что другого не запечатлелось, кроме боли от истинных деяний. Но все же возможно. Потому что хоть каплю я в тебя верю, и с каждым разом все больше.

А еще выгоднее продолжать винить отца в том, что он не увидел мой талант, не оценил и не поддержал, поэтому у меня теперь ничего не получается, чем подумать над тем, что я делаю не так. Вернуть себя из круга обвинений, притязаний, недовольства и излишней критики. Не надо тратить свое внимание на то, что уже произошло, только энергию высасывает. Есть реальные заботы, над которыми стоит задуматься. Ставить реальные цели и стараться двигаться к их реализации в реальности, не в голове. Запариваться над прошлым, что было и как относились можно вечно, грызть себя, других так и не перейдя в более зрелую форму саморазвития. Это проще, потому что оправдания спасают от реальных действий.

Я заметила, что большая часть внимания сконцентрирована в моей голове. Но мысли не конструктивные, наоборот—деструктивные, запарные, заморочные, выбивающие из реальности. У меня началась бессонница на фоне четырехдневного отдыха от псианины и самоанализа. Если оставлю как есть они меня съедят честное слово. Люди уживаются, а я пока не справляюсь без выплеска мыслей через текст. Суть—мысленно я продолжаю проживать ситуации, которые были или которых еще не было. Строю диалоги, оправдываюсь или объясняюсь перед другими людьми внутри себя. Реальность спокойная и подходят люди за редкой надобностью, а я выстраиваю иллюзорные встречи, слова, которые конечно не случаются. Жизнь в голове, а в реальности ничего. Прекрасно! Продолжаю перематывать прошлое, как бы я сейчас сказала в ответ на его критику, как бы отреагировала, отыгрываю, переигрываю то, что уже переиграно, прошло. За что я цепляюсь? В основном за те моменты, в которых меня: обидели, наказали, наругали, поставили в угол, осудили, обсмеяли, унизили и т.д. Перематываю, перематываю, как старую киноленту, возвращаюсь снова и снова, будто пытаясь что-то изменить. Почему не принимаю произошедшего? Потому что мне не нравится то, что я не могла себя защитить? То, что не могла постоять за себя? То, что позволяла поступать с собой не самым лучшим образом? То, что слов для отстаивания своих границ не нашлось? То, что не могла повлиять на происходящие ситуации, не могла сказать нет, не могла ослушаться, не могла высказывать свои мысли? Выбирала молчать и злиться внутри. Потому что, то какая я там есть мне не нравится? А какая я в прошлом? Какой я себя вижу в прошлом?

Недостаточно красивой, чтобы понравиться мальчикам; недостаточно умной, чтобы выигрывать олимпиады, участвовать в конкрусах; недостаточно богатой, чтобы купить то, что хочется, чтобы дружить с теми у кого есть деньги; недостаточно сильной, чтобы защитить себя; недостаточно хорошей, чтобы получить похвалу и любовь родителей; недостаточно стильная, чтобы дружить с теми, кто одевается лучше меня; недостаточно с прямыми волосами, чтобы быть, как все, потому что девочки с прямыми волосами нравятся, а с кудрявыми нет; недостаточно увлеченная чем-то, чтобы меня принимали; недостаточно работаю, чтобы получить одобрение и уважение; недостаточно хорошая, чтобы дружить со всеми, общаться; не достигшей ничего, чтобы быть в центре внимания, любви и восхищения и т.д.

Откуда такой поток недостатка? Думается мне, что чувство неполноценности из-за непринятия себя изначально. Исходя из этого желание компенсировать неполноценность деньгами, семьей, красотой, увлечениями, работой, стильной одеждой, дружбой и т.д., то есть тем, что есть у других. Иметь все это нормально, но пытаться компенсировать свою неполноценность—нездраво. Неполноценность—неприятие себя маленького, которая формируется на фоне излишней критики, сравнения с другими, разделение "лучше/хуже", осуждения и прочего деструктивного отношения.

Итак мы пришли к принятию себя какими явились изначально в детстком возрасте. Путь принятия—принять в себе то, что не нравилось изначально. В моем случае—это отсутствие денег, невозможность купить то, что хочется (опять же взор на то, что купил кто-то—я тоже так хочу), но почему я воспринимаю это как изъян?; нет красоты, непохожесть, неидеальность, на фоне отсутствия мужского внимания (считаю раз мужчины меня избегают и не замечают, значит я не привлекательная), вздор! То есть два самых больших недостатка сформированы на фоне безденежья и непривлекательности? Поэтому желание заработать, как можно больше денег, купить стильную одежду, косметику, обустроить вокруг себя пир на весь мир, показывая всем, что я ни в чем не нуждаюсь и у меня есть все, что мне нужно? Сделаться красивой, богатой и тем самым думать, что я привлекательна и теперь точно притянутся нужные люди. Конечно и снова мы пытаемся компенсировать деньгами и якобы купленной красотой свою неполноценность, и невозможность принять себя без всего.